Sono arrivato da qualche ora, ho aperto la porta della stanza e mi sono ritrovato in un appartamento! Fantastico: camera matrimoniale, bagno, angolo salotto, cucinino(!!!), skyTv e pure un bollitore, tazze e filtri per dei the "fai da te". Ho pure il balcone. Sarebbe tutto bellissimo, ma c'è un gravissimo errore: manca la rete wi-fi nelle camere. E per accedervi mi tocca scendere in sala pranzo o nella hall.
Che caspio farò la sera? mi metterò a scrivere il romanzo? non sarebbe male, ma sarò abbastanza costante? Btw domani si comincia e a questo giro io farò il docente. Le conoscenze ce le ho, ma saprò amicarmi il gruppo? Ci sono un sacco di domande, ma non mi affanno a trovare delle risposte, mi posso preparare, ma sarà tutto dettato dalla sensazione che vivrò in quell'esatto momento. Mi auguro di non incespicare con le parole, di avere il tono di voce sempre alto e sopratutto di essere chiaro. E ancora di più, lo ripeto e lo sottolineo, di riuscire a coinvolgere le persone nel percorso. Sarebbe bello ripetere i risultati e lo svolgimento avvenuto a Condino, ma proprio per le mie convinzioni di unicità di ogni momento e che questo lo facciano persone e ambienti del tutto esclusivi, sarà dell'altro. Quello che m'impaurisce di più è l'incipit, al contrario che con la scrittura, dove io la difficoltà la trovo nel proseguo, nel parlato è la partenza. Dovrei essere tranquillo, perché non dovrò parlare di me, dove invece ho un sacco di problemi, dovrò parlare dell'informatica e dei computer.
Cambiando discorso, da una settimana circa sto cercando di smettere di bere il caffè. Il primo giorno ho tentato una manovra drastica ed è stato terribile. Una emicrania tremenda che si è intensificata man mano che passavano le ore. Ho resistito fino a sera, poi mi sono arreso a prendere una tazza. La cosa però mi ha dato tremendamente fastidio e mi ha convinto a togliermi questo vizio completamente. ora però che mi bevo al mattino? Il latte mi stronca lo stomaco(mescolato ad altro va bene, da solo invece...), il the mi devo informare meglio se contiene sostanze simili alla caffeina, che altre sostanze posso pigliarmi al mattino? Pure adesso ho una lieve emicrania, è la seconda volta che provo a farne completamente senza ma alla fine ce la farò ad eliminare sta cazzo di sostanza dal mio corpo.
E mentre io combatto una stupidissima emicrania, domani, in contemporanea con l'inizio del mio corso, Simone verrà ricoverato a Padova, dove comincerà a combattere i tumori. Non crede in un recupero, dice di essere ormai alla fine, ha chiesto di fare il trattamento più pesante, forse gli resteranno altri 6 mesi e non ho idea di come li vivrà. Non stiamo più insieme, credo sia giusto così, ma nonostante questi mesi e questi tempi, il sentimento che c'è tra noi non è diminuito o sbiadito. Anzi, prima che ci lasciassimo stavo vivendo malissimo l'intera situazione, egoisticamente ora sto meglio. È ufficiale che non c'è una vita insieme con lui e non devo preoccuparmi di un futuro, o meglio, un non-futuro con lui. Stavo male perché pensavo al mio futuro e alla frustrazione per non poter aver accanto la persona che amavo. Quando l'ho accanto e lo guardo negli occhi il cervello non fa null'altro che pensare di voler stare così per sempre. Mi sento felice con lui, ma so di essere bravo a crearmi illusioni, ad andare anche oltre il reale. Anche se lui non avesse la malattia, non andremmo bene insieme, o perlomeno dovrei cambiare tante mie idee. O dovrebbe farlo lui. Dovrebbe smettere con le droghe, forse quindi di suonare, dovrebbe risolvere i suoi problemi con l'essere gay, soprattutto con i suoi genitori, con i suoi sensi di colpa nei loro confronti. E probabilmente non è abbastanza forte per superare queste cose e io forse non sono affatto preparato per supportarlo in questo. Anche se ora sento di amarlo e di essere amato, da qualche parte c'è qualcun altro che mi aspetta. C'è un altro per me. Tempo addietro pensavo che l'amore fosse tutto e fosse una forza sufficiente per sopportare qualunque cosa. Ora vado avanti con la convinzione che l'amore non basta. La vita è più forte dell'amore.
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