AnimA SeparatA

The most end

2012-02-17T19:37:00.002+01:00

Ok, stare con W evidentemente mi evita esaurimenti e somatizzazioni. L'altro giorno mentre mi stavo facendo la doccia mi sono accorto che ancora sul blog non ho parlato di quando a Dicembre ho incontrato Davide, Giorgio e Francesca. Voglio dire, questo sarebbe decisamente un evento da raccontare! Davide è il mio ex-migliore amico, colui per il quale in adolescenza sono caduto in depressione perché depositario dell'immagine del mio io. Lui sarebbe fondamentalmente il primo per cui provavo erezioni, probabilmente, credo, o almeno nella mia testa attualmente ho ricostruito così la mia storia di gay inconsapevole. Lui è il ragazzo con cui per anni abbiamo avuto un'amicizia così profonda che tutti fraintendevano, che ci permetteva di stare in un letto assieme e magari pure di abbracciarci, di dirci pure che ci si ama anche se non attratti "sotto quel punto di vista lì". Davide è quel ragazzo che dopo secoli, finalmente, son riuscito a mandare a remengo(circa tre anni fa, in concomitanza con la mia laurea). L'incontro, subito dopo Natale, è avvenuto a casa dei genitori di Michele, per l'annuale scambio di auguri, una tradizione che io avevo interrotto proprio dalla rottura con l'ex-migliore amico. Naturalmente ho dovuto fare un po' del teatrino, porgendo solo un dito per salutare e cercando di fare la vergine di ferro limitando qualunque tipo di approccio ed effusione amicale. W, sempre al mio fianco, mi ha detto poi che la tensione nella stanza era decisamente palpabile. Eppure ho cercato di essere il più neutro possibile. Ad ogni modo l'incontro mi ha fatto notare quanto sia difficile per molti essere soddisfatti del proprio operare. Questa è una cosa che personalmente non sento, ogni tanto mi domando se ciò che faccio è realmente ciò che voglio, ma non soffro, non ricuso alcuna defezione nevrotica o sensi d'impotenza o rimorsi per un'azione non fatta. Pure il mio lavoro, vogliamo parlarne per l'ennesima volta? Vi risparmio. E invece Davide fa il ricercatore, ma ne è assolutamente scontento e non apprezza minimamente ciò che fa e ciò che è, ha dei progetti ma pensa di non poterli realizzare perché ci vede degli ostacoli insormontabili. Credo ci goda un po' a stare in quello stato di continuo "sottotono". Ecco, comunque a me quello che mi salva è il fatto di riuscire ad apprezzare un casino tutto quanto, soprattutto apprezzare me stesso. Di fatti quello che in questo periodo mi demoralizza è il mio peso, ma sono convinto che appena passerà questo full-time(nel vero senso ella parola) lavorativo riprenderò con la palestra, come d'altronde avevo abbozzato a fare in Gennaio.
Però con questo post volevo parlare di tutt'altro, di me e di W, la coppia bella e felice, che non va alle cene di famiglia e vomita tutti i casini casalinghi(come mio fratello, impegnato in una convivenza con la sua futura sposa e sua sorella), che non soffre di problemi economici, fanno progetti allegri e felici e tutte le preoccupazioni sono da reputarsi al lavoro e comunque sono del tutto sostenibili, perché finché c'è l'amore e la salute c'è davvero tutto e anzi tanto di più.
E ti pareva, adesso che volevo parlare delle cose zozze, parlando di peni e pompini, cazzi e mazzi, toh!, devo andare, mi sa che toccherà aspettare al prossimo post.

On the Moon

2012-01-12T18:13:00.000+01:00

Tanto tempo di solito vuol dire che va tutto bene. Ho finalmente finito la trasposizione dell'intero vecchio blog su questo attuale e con mio grande dispiacere invece ho scoperto che quelli di supereva se ne sono belli che fottuti: praticamente ho dovuto dire addio ai miei primi anni scritti all'università(addio Kazuya, addio Bardo e addio Meccano, ma prima o poi cercherò di recuperarvi dalla mia testa).
Ora mi divido il lavoro tra Trento a Bolzano da ormai 5 mesi senza grossi intoppi, ma potrei sentirmi soddisfatto? Chiaramente no, il lavoro spazia molto, ma pende ancora troppo in quelle facezie da ufficio che mi annoiano a morte. Attualmente sono impegnato con le seguenti attività:

lavoro d'ufficio
tecnico dei computer
docente d'informatica
gestione corsi FSE
progettazione sito web
progettazione per Appalti (Europei, Nazionali, Regionali, Provinciali)

Wow! Sono riuscito a descrivere che cazzo faccio per guadagnarmi la paga! E dire che alle spalle ho soltanto una laurea triennale in Filosofia, poi un master in management delle PMI e fra poco finirò pure un master in formazione e un'altro in coaching per disoccupati. Davvero, chi l'avrebbe mai detto? Se guardo indietro alla mia vita, non posso far altro che immaginarmela tutta a curve, davanti invece rimane un grosso punto di domanda accompagnato dal mio daimon che sussurra che ancora non mi sono fermato, che c'è qualcos'altro, un'altro lavoro, forse pure un'altra città.
L'ultima volta avevo l'intenzione di parlare anche della mia situazione sentimentale. Che dovrei dire? Con Walter va benone, ogni tanto devo farmi il mio dramma personale perché altrimenti non ci trovo gusto, chiaramente, però non ci sono problemi oggettivi. Io davvero non ci credo, non riesco mica a capacitarmene! Ero talmente abituato ai miei drammi che ritrovarmi ad avere tutto così... Fare difficoltà a lamentarsi è dura ed io che godo coi sensi di colpa e le sofferenze, in questa situazione non posso far altro che giocare con i dubbi. Lo amo davvero? e se mi pentissi? e se in realtà sta con me solo per un suo sentimento egoistico, per un suo bisogno psicologico personale e non perché vuole me, ma solo l'immagine che lui vuole che io abbia? Sì, sono paranoie, ma ripeto: quando non c'è nulla per cui io possa manifestare la mia parte di Drama Queen, che devo fare? Fortunatamente in questi ultimi mesi lui è molto stanco per il lavoro e succede che si inizi a lavorare alle 9 e si finisca alle 8 di sera, poi io ci ho sempre voglia, ma lui no(di fare all'amore intendo) e tac! Finalmente posso sfogarmi con tutte le mie paranoie e fare la mia figura di protagonista dei romanzi dell'Ottocento e scrivere(mentalmente) di interminabili lotte interiori tra ragione e sentimento.
Ah! Non ho nemmeno menzionato del fatto che ora ho un MacBook Air con cui mi trovo benissimo, che finalmente ho cominciato a disegnare sul PC con la mia tavoletta BAMBOO e che ho capito che se voglio saltare il problema della pensione mi devo mettere a scrivere romanzi, così da vecchio saprò in quale altro modo procacciarmi la pagnotta.

2011-12-22T15:47:00.001+01:00

martedì, 02 settembre 2008

Finita!

Voglio solo dire questo: è finita! Non devo più dare altri esami!!! Ho dato l'ultimo esame oggi!!! Mò ho solo la tesi ^^ (il resto delle cose me lo tengo per me :P )

2011-12-22T11:59:00.003+01:00

sabato, 23 agosto 2008

Verità Italiane

2011-12-22T11:58:00.001+01:00

mercoledì, 30 luglio 2008

[...]Le persone omosessuali contribuiscono al pagamento dei contributi economici utilizzati per la gestione dell'apparato statale, esattamente al pari del resto della cittadinanza. I soldi versati, però, non torneranno a loro sottoforma di benefici. Infatti, le coppie gay non hanno accesso ai bandi di concorso per l'assegnazione degli alloggi popolari, non hanno diritto all'adozione di minori, sul luogo di lavoro non è loro concesso il permesso matrimoniale retribuito, poiché né il matrimonio né la convivenza sono riconosciute. Paradossalmente, in caso di morte delpartner, non è riconosciuto loro il permesso di assentarsi dal luogo di lavoro.

L'elenco delle disuguaglianze è lungo ma, per riassumerlo, possiamo

sostenere che non solo i soldi versati nelle casse dello stato non ritornano sotto forma di contributi, ma saranno utilizzati per alimentare un sistema discriminatorio che si ripercuote sull'omosessuale stesso.

Con questi soldi, versati dai gay, lo stato paga il funzionamento dell'istituzione scolastica, finanzia la televisione e la radio pubblica, la comunità religiosa cattolica e tutte quelle istituzioni che pubblicizzano un modello di coppia e di vita eterosessuale, mentre, invece, presentano l'omosessualità come bestiale, perversa e contro-natura.

Gli omosessuali pagano le istituzioni di governo ed i loro funzionari, che

si renderanno attivi per fare in modo che questo sistema omofobo continui a replicarsi, contribuendo alla creazione di leggi che perpetuano e legittimano lo stato delle cose esistente.

Alla luce di ciò, è possibile sostenere che in Italia vige un regime di aparthaid nei confronti della comunità gay e lesbica (la stessa discriminazione è valida anche per altre minoranze e per le coppie eterosessuali non sposate). Le persone omofile sono quotidianamente vittime di anatemi religiosi e secolari.

[...]In Italia il paradigma di riferimento è quello maschile, abbinato al mito

della virilità. Esso c'impregna fin dall'infanzia: nei fumetti troviamo Superman e Super Pippo, per incentivare l'acquisto dei settimanali

d'opinione si espongono in copertina donne svestite. In televisione

i personaggi di contorno sono donne semi-nude ed un po' stupidine. Finora nessun gioco a premi televisivo ha utilizzato come soubrette un uomo in tanga, nonostante i censimenti nazionali ci rivelano che la popolazione italiana è a predominanza femminile.Tutto ciò serve per alimentare un modello culturale e sociale dove l'uomo è il magister ludi, colui che svolge i giochi. E' il maschio eterossessuale (bianco) che detiene il potere e che deve essere soddisfatto. Questo modello lo ritroviamo nel concetto di famiglia nucleare imposto dalla società italiana. Esso è inteso come unità fondamentale della vita sociale

e della sua riproduzione, materiale ed ideologica, intorno al quale ruota

da secoli l'inquisizione verso quei soggetti che non ne condividono

i valori e che attuano comportamenti diversi dalle norme generali.

[...]Psicologi, criminologi, psichiatri, rappresentanti della chiesa cattolica

hanno cercato di interpretare l'omosessualità, ottenendo come risultato

un ulteriore accanimento contro i gay, spingendone alcuni fino al suicidio.

Nessuno di questi luminari era dichiaratamente omosessuale: esprimendo giudizi dalle conseguenze nefaste tentavano, e tentano, di interpretare una realtà che non gli appartiene.Non sto sostenendo che non è possibile studiare l'omosessualità se non si è gay, ma penso che studiare ed interpretare una cultura diversa da quella di appartenenza significa attuare uno sforzo di comprensione, che può portare a riflettere sulla propria cultura di provenienza.

[...]I comportamenti discriminatori e il trattamento di subalternità non sono

riservati esclusivamente agli omosessuali. Come sostenevo in precedenza, esso interessa anche le donne. Le battaglie condotte per il riconoscimento dei diritti delle donne sono, per molti tratti, simili alle lotte del movimento gay.

[...]La condizione di precarietà in cui si trovano costrette le coppie omosessuali, determinata dalla mancanza di un'adeguata legislazione a loro tutela, spinge i partner a vivere quotidianamente un rapporto di rispetto e di comprensione l'uno per l'altro. Se non esistesse un modello

maschilista predominante, questo comportamento dovrebbe riguardare anche la totalità delle coppie eterosessuali. E le donne vivrebbero affrancate dal ruolo subalterno che rivestono nella società italiana.

[...]Le persone gay incontrate per tradimento intendono il rapporto al di fuori della coppia cercato con premeditazione. Non rientra in questa categoria il sesso praticato con altri che nasce dalla casualità, che non coinvolge i sentimenti, o che è stato concordato all'interno della coppia stessa. Non è considerato tradimento perché la relazione con l'altro coinvolge solo il corpo, dissociato dalla mente. Il sesso è rappresentato come scambio di emozioni corporali temporanee. E' de-sacralizzato, depurato dai valori aggiunti dei significati sociali, culturali, religiosi. Il sesso assume la dimensione di attività fisica.

Tratto da "Le molteplici declinazioni dei comportamenti sessuali: La coppia gay nel panorama socio-culturale italiano" di Paolo Arienti perBrianza Popolare, 04 aprile 2004, link

2011-12-22T11:56:00.001+01:00

lunedì, 30 giugno 2008

Scientifico

Con metodo scientifico, fatte le opportune ipotesi e teorie, devo chiudere il blog e verificare con un esperimento pratico un certo mio assioma che dice: "il blog di splinder mi porta sfiga", con corollario "è automatico che quando scrivo sul blog di splinder e ammetto di essere innamorato e di essere vagamente felice, il giorno successivo vi sono accadimenti che distruggono tempestivamente tale illusoria certezza di felicità".

Quindi chiudo il blog e mi sposterò da qualche altra parte.

2011-12-22T11:36:00.001+01:00

venerdì, 27 giugno 2008

Corazon en espana

Spero che questo sia l'ultimo periodo esami che devo passare. Sì, l'ultimo. Finalmente(o forse lo avevo già scritto sei mesi fa?) sono in dirittura d'arrivo per la laurea, a dirla tutta non so ancora quanto questo stadio durerà, questa fase di "sotto-tesi". In effetti mi è pure poco chiaro quale sia la materia del mio ultimo esame: credo abbia a che fare con le lingue, la loro origine o qualcosa del genere, mi sembra che il nome sia "introduzione a qualcosa". Pensare che ieri mi stavo pure domandando quale fosse l'autore su cui sto lavorando per la tesi, deve essere il caldo a rendermi così sbadato. Che vergogna, però! Mi sono preoccupato della cosa giusto il tempo di accorgermi che fuori è ESTATE e in questo periodo TUTTI ci meritiamo una vacanza, che ognitanto è GIUSTO dimenticare le preoccupazioni della vita e fare finta che COMUNQUE vada andrà BENE. Qualcosa in contrario?(domanda retorica, ma necessaria per placare i miei infiniti sensi di colpa del fancazzismo generale di questi giorni -che nessuno, ripeto, NESSUNO si azzardi a rinfacciarmi ciò che ho scritto come prova del mio fancazzismo, poichè tali parole sono ESCLUSIVAMENTE fatte per spronarmi ulteriormente oltre a ciò che, UMILMENTE, già faccio e che già sarebbe sufficiente di suo... QUALCOSA IN CONTRARIO?-)

Due giorni fa ho salutato Daimon, partito per lavorare in CorridOlè, il ritorno è a data da destinarsi, potrebbe essere fra due settimane come fra due mesi, ma spero di mancargli così tanto da accorciare la sua permanenza in quella bruttissima terra straniera. Ma porc! Perchè non mi può mettere in borsa con lui? Voglio andare anch'io in CorridOlè, chemmefrega se ci ha da suonare l'house tribale e non avrebbe tempo per darmi attenzioni! Io voglio il sole, la spiaggia, i cocktail'z, i corridolèani in costume, la Sangria(possibile che sia dovuta alla fusione di "Santa" "Allegria"? ecco nuovi spunti per Dan Brown: che la Sangria fosse la bevanda preferita di Gesù? certo si spiegherebbero tanti miracoli, tutti in preda all'ebrezza alcolica, sai quanti pesci e pani puoi moltiplicare?)! Mi ha detto che si è pure fatto la ricarica da venti euro per poterci sentire: qualcuno ha idea di quanto mi verrà a costare ricevere una sua chiamata? Meglio che vada a farmi una ricarica, prima di rimanere troppo a secco.

Adesso spero che se dico di esserne innamorato non mi cada una tragedia da capo a collo, perchè in questo blog succede solitamente così. Prima sbandiero ai quattro venti di aver trovato uno pseudo principe azzurro, di non essere mai stato così felice e bla bla, poi il giorno dopo mi ritrovo a smentire tutto ed avere i cocci della solita storia con uno stronzo... E se in Corridolè mi tradisse? e se calasse qualcosa di troppo e mi torna più bruciato di prima?

E se invece mi rimettessi a studiare?

2011-12-22T11:35:00.003+01:00

mercoledì, 11 giugno 2008

Clichè

2011-12-22T11:35:00.001+01:00

lunedì, 02 giugno 2008

Ce n'era bisogno

Sono entrato nella fase esami; da un mese e più mi son buttato a lavorare sulla tesi, ciò determina un potenziamento della mia isteria, impazienza, frustrazione e stress generale. In questi giorni ho fatto molte considerazioni, molto ciniche e per nulla divertenti. Ad esempio di come più passa il tempo e più comprendo come qualche pazzo possa farsi prendere da un raptus e compiere un massacro famigliare, o tra gli amici, o il partner... No, non leggerete mai di un giovane frocio che ha sterminato i conoscenti perchè in preda ad un forte scossone emotivo, tranquilli.

In realtà le mie considerazioni viaggiono più sui rapporti interpersonali e sul generale egoismo che permea ogni esistenza. Di come le persone facilmente riescano a sfuggire a se stesse, ma chiedono sempre una giustificazione all'altro, eppure è tanto facile pensare, e pure abbastanza ovvio, che ognuno se si comporta in una certa maniera deve avere i suoi "buoni" motivi. E d'altronde il "buono" è del tutto relativo, giusto? Mi interrogo su quanti di quelli attorno vedano innanzitutto il fatto che io sia omosessuale e non guardino con imparzialità il mio modo d'essere. Mi accorgo che con l'avanzare dell'asse temporale, il mio odio verso la Chiesa aumenta in maniera ad essa proporzionale. Passa il tempo, aumenta l'odio per la Chiesa.

Comincio pure a pensare seriamente di attentare alla vita del mio cane, il quale mi è stato "affidato" dai miei da venerdì, perchè loro, come di consueto, se ne sono andati a BardoVino a farsi le vacanze, mentre io mi vedo costretto a passare interamente da solo questi giorni. Quindi anche avessi voluto farmi una trasferta da Daimon non avrei potuto. E lui spesso e volentieri nei fine e nelle festività lo chiamano a lavorare, quindi non ci siamo potuti godere neppure un filino l'assenza dei miei. Gli amici, naturalmente son andati a farsi i cazzi loro, ma d'altronde come biasimarli? Non sono mica l'unico ad essere arrivato a 26 anni(ormai non aspetto neppure più il mio compleanno per assegnarmeli) rendendosi conto di avere un parchimetro al posto di una vita.

Per non parlare di quando comincio a comparare quello che uno fa e l'altro no, credo sia l'apoteosi della mediocrità, dell'essere patetico diventare un anima in pena che si auto compatisce: non lo sopporto! Deve essere colpa di mia madre, devo aver preso da lei. Ma quekl che è peggio è che non riesco a stare male, semmai m'incazzo come una iena e questo è dovuto all'orgoglio opassatomi da mio padre. Vorrei compatirmi, stare male e soffrire, ma sono talmente orgoglioso che non me lo permetto, così m'incazzo con me stesso e divento isterico perchè nonostante la mia autocoscienza super-sviluppata, anzi a causa di essa, ho un tale controllo che non riesco a sfogarmi spontaneamente. Così mi guardo Desperate Housewife, mi metto a lacrimare per una stronzata, mi accorgo della cosa, allora mi sforzo di sfruttare il momento per liberarmi in un pianto, ma trovando la cosa ridicola, mi viene mezzo da ridere, mezzo cerco di continuare a sfogarmi e per il resto torna la mia nevrosi per il punto primo, cioè che non riesco ad essere spontaneo e m'incazzo. Sono isterico, ed è strano che non abbia ancora sviluppato delle personalità multiple.

E guardate bene, che la mia non spontaneità e il mio controllo non mi rendono una persona falsa, poichè la mia avanzata dissimulazione di me stesso è tale da rendermi empatico: quel che è peggio, rifletto le cose che mi arrivano. Non sempre, sia ben chiaro, ma spesso son impossessato da emozioni e di conseguenza pensieri che non sono miei. Saranno cose appartenenti all'adolescenza, ma spesso mi comporto come ci si aspetta che io faccia e la cosa peggiore è che in questi casi me ne rendo conto solo dopo essermi allontanato dalla situazione(e quindi non vale più e non posso ritrattare senza incorrere nell'incongruente immagine che gli altri hanno del sottoscritto).

In molti però mi reputano una bella persona, e non riesco proprio a capirle, oltretutto pensano sempre che io sia preso per i fondellli dagli altri, sfruttato in qualche modo da qualcuno. La cosa divertente è che ognuno di loro impersonifica nell'altro questo qualcuno. Se dovessi prendere in considerazione quello che ognuno dice io dovrei starmene per i cazzi miei e smetterla di fare il pirla, che forse poi è quello che mi rende una bella persona...

2011-12-22T11:34:00.003+01:00

mercoledì, 14 maggio 2008

Classe

La cosa che mi piace di Daimon è che in questa situazione avrebbe fatto il suo sorriso sadico e dopo poco avrebbe porcato...Cosa che io non farei ma gli invidio moltissimo.

2011-12-22T11:34:00.001+01:00

sabato, 26 aprile 2008

Frasi Random dal Diario del 2001

"Trasforma il tuo ottimismo in forza, trasforma la tua speranza in forza. Il tuo ottimismo è forza, la tua SPERANZA è FORZA. Il te forte deve prendere il sopravvento, trasforma e realizza ciò che vuooi portare avanti, trasforma, travolgi, porta a compimento, decidi, non far decidere."

"Che sia che sia diciamo così che sia, come possiamo dire, non vorrei essere retorico..." -Insegnante d'Italiano-

"Diaciamo così, diciamo diremo..." -Insegnante d'Italiano 2-

"Il DOLORE psicologico non esiste, esiste solo la PAURA"

"[...] - Perchè? - ripete Naoko guardando fisso la terra ai suoi piedi. -A capire che se uno si rilassa si sente più leggero ci arrivo anch'io. Ma non capisci quanto è assurdo dirmi una cosa del genere? E sai perchè? Se io provassi a rilassarmi, andrei a pezzi. Ho sempre vissuto così, da tanto tanto tempo, e anche adesso è l'unico modo in cui posso vivere. Se una sola volta mi lasciassi andare, non potrei più tornare indietro. E se andassi a pezzi, il vento mi spazzerebbe via. Perchè non lo capisci? Come pensi di potermi aiutare se non riesci a capire questo?- " -Haruki Murakami, Tokio Blues-

Ah! Che periodo l'adolescenza!

2011-12-22T11:33:00.003+01:00

sabato, 26 aprile 2008

Saint Seya part II

Di preciso è dal 2001 almeno che penso di scrivere qualcosa sui cavalieri e riesumando il mio vecchio diario ti quegli anni ho trovato una mini descrizione di ciò che è un Cavaliere della Speranza(altro modo di dire Cavaliere dello Zodiaco):

"Un Cavaliere della Speranza deve essere innanzitutto un essere umano che ha degli ideali, le prime su tutte la giustizia e la vita. I Cavalieri della Speranza non si arrendono alle difficoltà e impossibilità, continuano a rialzarsi e combattere, è come se le loro vite fossero poesie di gioia e luci di speranza.

Ma il punto focale del Cavaliere della Speranza è l'amore - e per amore un uomo può diventare infinitamente tenero o infinitamente forte. Questo è l'amore, il magnifico potere che possiede l'uomo! La forza dell'amore che nasce dalla vita e che è invincibile! -

Un Cavaliere della Speranza dovrebbe dire queste parole quando paragona la propria vita con quella dei normali ragazzi: - Passare le giornate a sfilare per strada o nelle discoteche solo per mostrare la pettinatura alla moda... far tutto alla leggera perchè questa è la moda... e deridere o chiamare fesso chi invece si impegna... sarebbe questo il modo migliore di trascorrere la giovinezza? A me sembra che questo continuo correre da una moda all'altra, senza nulla che ti resti in mano, significhi consumare la gioventù. Ma noi siamo diversi... Noi viviamo con l'eternità, non con le mode passeggere! Voglio vivere dando fondo a tutte le mie energie! E' vero che spesso sono ferito... ma ogni ferita guarisce! E ogni ferita è un esperienza nuova che s'accumula sul mio cuore! -"

2011-12-22T11:33:00.001+01:00

sabato, 26 aprile 2008

Saint Seya

Oggi prometto che farò il bravo e mi metto a fare la tesi. Sì sono sotto tesi e questo in teoria vuol dire che a "breve" mi laureo, ma non ho intenzione di soffermarmi proprio ora su questo argomento che m'interessa relativamente. Avevo intenzione di sollazzarmi con un post autocelebrativo sul mio rapporto amoroso con Daimon, lentamente sto perdendo la testa per quel soggetto umano e i sentimenti non demordono, rimangono vivi e romantici: d'altronde non è passato così tanto tempo che stiamo insieme, solo un annetto e mezzo e girano voci che le cose comincino a vacillare solo a partire dal terzo anno, cioè quando avrò compiuto ventotto anni. Meglio così, a quell'età sarò nel pieno della mia giovinezza, avrò trovato un lavoro e mi sarò stabilito in un appartamento in cui pagherò un affitto decente, avrò tempo per concludere il mio romanzo e sarò all'ottantesimo livello con il mio personaggio nel nuovo gioco online Age of Conan. Ogni tanto mi diverto a far finta di poter programmare la mia vita...

In realtà il motivo per cui scrivo un post oggi è il fatto di aver visto il nuovo film animato dei Cavalieri dello Zodiaco. Avete presente quel cartone? Sembra abbiano intenzione di fare una nuova serie (oltre già a quella recente dei capitoli di Ades) e questo film ne è l'introduzione. Per spiegare il mio interesse nei confronti di questa serie vi dico che se mai vi interrogaste da dove attinge il mio pensiero le idee di etica e morale, da dove nasce la mia propensione a certi sentimentalismi, la mia cocciutaggine, lo strano modo di vivere le amicizie e le emozioni, il mio strano individualismo e "altruismo", la mia "bontà" e la mia "cattiveria", insomma da cosa sono stato profondamente influenzato nella mia educazione, la risposta è tutta riposta nei Cavalieri dello Zodiaco. E per cortesia, cercate di andare oltre le lucine colorate prodotte dai vari fulmini di Pegasus. No, questo cartone non parla di combattimenti e di una dea da salvare, e neppure di massacrarsi a vicenda per decidere chi è il più forte(infatti i cinque tizi protagonisti finiscono sempre per prenderle e solo per miracolo riescono a vincere); invece parla dell'essere umano, del suo senso esistenziale, del concetto di polis esteso all'umanità intera. Ah! Vorrei tanto stare a spiegare tutto quello che sta sotto ai Cavalieri dello Zodiaco e un giorno, me lo son promesso da anni, voglio farci un saggio, una tesi, insomma qualunque cosa ne esca, per spiegare tutta la ricchezza di questo cartone/fumetto, chè in realtà spiegherebbe moltissimo del sottoscritto, comunicherebbe fondamentalmente molto del mio spirito(o coscienza, o anima, chiamatela come vi pare). D'altronde è proprio per questo che scrivo, comunicare me stesso: parafrasando quello che disse Seya(akaPegasus) "anche se il mio destino è quello di scomparire, anche se fosse solo con una piccola traccia, io imprimerò la mia presenza in questo mondo. Quella sarà stata la prova della mia volontà di vivere in questo universo, la prova della mia esisteza".(ripeto che questa è una parafrasi, lui la dice molto meglio e con, appunto, altre parole... questo inoltre dimostra quanto ancora io non sia pronto per fare una disamina esaustiva di ciò che sono i Cavalieri delo Zodiaco... )

Lo ammetto, adoro i Cavalieri dello Zodiaco!

2011-12-22T11:32:00.003+01:00

martedì, 15 aprile 2008

Tanto è uguale...

Estratto da una mia mail, verso un amico che giustamente mi ha fatto notare che tanto è uguale chi va su, però io ci son rimasto male comunque...

Per la politica, non è che contavo vincesse qualcuno in particolare, che come dici tu è appunto uguale, ma il fatto che ad esempio qui in Nordica una grossa fetta abbia votato la lega mi raggela il sangue, perchè vuol pure dire che molta gente è "un pò" chiusa di mente, e tu dirai "chissenefrega" e infatti anch'io sono del tuo stesso avviso(mai fregato nulla di cosa gli altri pensassero, basta che non mi rompessero i cojons), però con il fatto che sono "dell'altra sponda" e pure orgoglioso a prescindere(di me stesso e di ciò che sono, quindi aldilà della tendenza sessuale), il fatto che esistano persone che mi potrebbero discriminare e che magari vengano pure legittimate a fare ciò, mi fa incazzare come una iena! Perchè, se almeno prima potevo "sognare" o "sperare" in un futuro nel quale io, da persona innamorata, potessi andarmene in giro anche semplicemente, per dire una stronzata, mano a mano con il mio partner, oppure scambiarmi anche un bacetto con lo stesso in un bar o in un qualsivoglia luogo pubblico, ora ho chiaro che non si farà manco dei piccoli passi in quella direzione e che anzi si sta tornando(esagero?^^) indietro ai tempi del fascismo!(cioè... voglio dire... con il nano malefico, oltre a Bossi, c'è Fini e la Mussolini... non è che sia proprio una bellissima compagnia...)

2011-12-22T11:32:00.001+01:00

lunedì, 14 aprile 2008

Searching for a Nation

Comincio ad odiare l'Italia e gli italiani. Il bipolarismo è la più grande fregatura e la massima manifestazione di immobilità in cui riversa lo Stato italico. Mi son rotto le palle di questo accontentarsi dilagante, questo cercare una "via di mezzo": intolleranza zero, violenza un milione. Civiltà, discorsi, compromessi, aspettare: che due palle. Divento uno zingaro e mi faccio mettere nelle case I.T.E.A., oppure massacro la famiglia e faccio una vacanza all'ospedale psichiatrico, e che ne dite se faccio una mega truffa o rapina di miliardi di euro e mi dò per malato a Buènòs Airés? Appena mi laureo mi faccio un super corso di lungue straniere e decido in che nazione farmi ospitare, oppure risparmio per dei sicari da mandare in quel palazzo giù nella Capitale, dove stanno quei vecchi, gli unici a non prendere la pensione minima, o ancora potrei diventare il nuovo capo spirituale di una setta religiosa, autoproclamare un mio staterello e invadere la palazzina qui affianco, poi pian piano organizzarmi per delle auto-bombe, o(perchè no?) degli attacchi kamikaze contro le famiglie del popolo delle libertà. Se vedo qualcuno che si azzarda a sbandierare felice la vittoria del nano malefico, giuro, gli conficco una forchetta nell'occhio! E basta con sta cazzo di moderazione! Incazziamoci una buona volta!

2011-12-20T16:41:00.001+01:00

martedì, 08 aprile 2008

In... degenza

In queste ultime due settimane ho finito di fare le analisi pre-operazione e ieri ho avuto l'intervento. Per chi se l'è scordato mi era uscita un'ernia inguinale destra(do you remember "tre palle"?). Tutto andato bene, se non fosse che quello che mi avevano presentato come una roba da nulla, si è rivelato una roba mica da nulla! Mi ritrovo con una cicatrice da guerra lungo la linea che mi va dal pube all'anca destra, e mica con dei punti sottili da cucito, no! Sembra che mi abbiano cambrettato con del ferro, alla frankestein in bianco e nero, per intenderci. Altro che stare in ospedale a leggermi una rivista in attesa della sera che qualcuno mi venisse a prendere. Qua i "cosi" mi tirano da morire, alzarmi dal letto necessita almeno una decina di minuti spesi in preparazione psico-fisica e altri cinque per attuare la cosa. E la fatica di pisciare nel pappagallo? Vogliamo parlarne? Io non avevo idea di quanto mi fosse difficile pisciare in pubblico, e mi son sforzato fino alle lacrime per farlo, mi concentravo per immaginarmi al bagno della discoteca, dopo aver bevuto i classici tre cuba e con le forze a stento per reggermi in piedi senza traballare. Certo non mi aiutava la continua presenza della moglie di un mio compagno d stanza, che continuava a parlare e ridacchiare, oltretutto il mio letto stava davanti alla porta e immancabilmente questa, al passaggio dell'infermiera o della moglie-attaccata-al-culo-del-marito(che come di consueto invece se la voleva togliere dai coglioni), rimaneva magicamente aperta, e anche se stava socchiusa, un fottutto spiraglio di vento la spalancava. Così potevo salutare la signora delle pulizie, i pazienti che aspettavano nella sala d'attesa o chi si era perso e casualmente passava proprio davanti alla nostra camera. Figuratevi il mio pisellino davanti alla bocca del papagallo come si sentiva a suo agio: poverino, credo di averlo insultato un bel pò di volte, ma del tutto inutilmente. Ad un certo punto, nel tentativo di alzarmi dal letto, ho avuto nausea e sensazione di vomito, ciò mi ha fatto ributtare sdraiato sul materasso, e con una serie di vampate, mi son sentito particolarmente vicino a Dio. Ed è stato in quel momento di sacro raccoglimento, quell'attimo del tutto personale e privato che son riuscito a superare il blocco e a pisciare. Di tornarmene a casa la sera stessa comunque non se ne parlava, ogni piè sospinto dal letto mi rendeva bianco come un cencio. Mai stato così frustrato in vita mia. Mi toccava rimanera un altro giorno in ospedale e ciò che mi rideva di più era il dover sopporatere ancora quel maledetto pappagallo. Volevo piangere! Perchè cavolo mi sentivo così bloccato dal pisciare lì in presenza degli altri non lo capirò mai. ma sopratutto non capisco perchè la mia cocciutaggine non la spunta sul corpo e le fottute abitudini! Aristotele aveva torto!

2011-12-20T16:40:00.001+01:00

venerdì, 28 marzo 2008

3 palle!

Tornato da BellaVista un pò storto(nel senso che nel pomeriggio mi son fatto un giro con la Coinqui per fare un ripasso dei bar), ho sentito un certo fastidio nelle parti basse. Non ci ho fatto caso, mi son piazzato davanti al pc, partitina su WorlOfWarcraft con il Ramingo e poi a letto. Il fastidio permane ma ci dormo sopra.

Alle tre del mattino mi sveglio con dolori lancinanti nel basso ventre. Constato un gonfiore sul pube, se alzo leggermente lo scroto mi compare una palla grande quasi quato i miei due testicoli! Paranoia! Cazzo succede?

Rimango seduto nel letto,aspetto speranzoso che tutto si sistemi da solo. Dormire è impossibile per il fastidio, poi i pensieri volano sulla possibile diagnosi: tumore non controllato per anni, esploso in poche ore, destinato a crepare perchè son stato un ingenuo irresponsabile. Dopo un ora e mezza, mi faccio il bidè, sveglio i miei e mi faccio portare in ospedale.

Mentre mi sognavo chemio e visite sul letto dell'infermo da parte di amici e parenti, constato di essere un "verde", cioè, neanche un "giallo", ma un miserrimo "verde". Ti dico che ci ho un palloncino con 5cm di diametro vicino ai testicoli e tu mi metti tra i "verdi"? Mi vedo passare davanti mille persone, che evidentemente, più furbescamente, son riusciti a raccontarla meglio del sottoscritto.

Dopo due ore entro.

Dopo 5 minuti esco.

Un ernia inguinale, la medica mi ha fatto abbassare le braghe(no, guardi... è che fa freddo...) e con un dito mi ha ributtato dentro la pallina nelle viscere. Vi evito di andare a guardare cosa sia un ernia inguinale(ci sono immagini aberranti) dicendovi che è l'intenstino che trova un buco tra i vari organi per uscirsene a zonzo sotto di lui.

Martedì vado a farmi una visita chirurgica e poi l'operazione.

2011-12-20T16:36:00.001+01:00

domenica, 23 marzo 2008

Giorni fa...

Martedì ero sul treno di ritorno a Nordica, dopo esser stato a ricevimento dal professore che mi segue, per modo di dire, per la tesi e ho buttato giù qualche riga.

"Nei pochi momenti di lontananza, dove il mondo in cui vivo quotidianamente mi sembra il terzo mondo per l'Occidente(un mito, uno spettro del purgatorio, l'uomo nero dei bambini), riesco a trovare lo spazio necessario alla testa per mettermi a scrivere. Questa mattina, messo piede fuori di casa, ho realizzato di essere preda facile di sentimenti quali la paura, il panico e l'oppressione. Devo vedermela con il tempo che passa, non mi è possibile stare fermo poichè non vi è pausa in esso.

Sono immerso nel dovrei fare senza direttive, una barca impazzita che ha perso la buissola e non sa se si sta allontanando o avvicinando al porto, anch'esso ignoto e sconosciuto. E il tempo son le onde, sirene incantatrici, mi portano verso gli scogli rocciosi, ineluttabili, sempre più dannosi e perfidi."

Pieno risultato di mancanza di letture decenti negli ultimi cinque anni, mi ritrovo ad esprimermi con un lessico d'accattone. Avrei dovuto fermarmi al dire che sto male, ma ho voluto strafare, straforando l'indecenza.

Oggi è Pasqua, pranzo con parenti tutti e abbuffata in grande stile con due antipasti, quattro primi, quattro secondi, e due dolci. Iniziato a mezzogiorno, abbiamo finito alle tre e mezza, manco fosse il pasto matrimoniale. L'unica cosa mancante era l'alcool, ridotto a due misere bottiglie di vino, disputate con lo zio aquisito prete(sì, ho uno zio aquisito prete, non è un vero zio, ma c'è pressochè ad ogni domenica, vessillo incrollabile, viene solitamente deriso e canzonato in simpatia... e a mia nonna non gli piace il Papa e in generale è anti-clericale, alle elezioni voterà l'arcobaleno...). A differenza di molti, queste riunioni famigliari a me son sempre piaciute. Solo da qualche anno hanno cominciato ad innescare in me una certa tristezza. Il motivo è subito detto: tutti a tavola sono accompagnati dal rispettivo partner. Tranne ovviamente il sottoscritto. Il partner ce l'avrei(è Daimon per chi se lo fosse dimenticato), ma non è mai stato invitato. Forse dovrei sentirla più una questione di tempo e non qualcosa legato alla mia condizione di omosessuale. In molti, cioè a chi si può permettere di vivere l'amore in maniera spensierata, senza il sentore di infrangere qualche tabù, libero di tenere la mano a qualcuno in pubblico senza attirare particolare attenzione, questi pranzi, questi avvenimenti famigliari sono visti quasi con stizza. Io invece li invidio, e non tanto per le famiglie o per ciò che può voler dire portare il proprio partner a queste reunion, ma perchè hanno la possibilità di andarci con o senza, di lamentrsi della pressione da sopportare andando a farsi osservare dalla famiglia di lui/lei. Io ci devo andare senza, come se il rapporto con il mio ragazzo fosse di serie B, come se il mio amore lo fosse. E a me sta cosa mi rattrista.

Lo dice uno che si commuove ancora quando vede La Bella Addormentata Nel Bosco, e gli vien da piangere quando lei parla del Principe Azzuro. Forse perchè in fondo, nonostante tutto il mondo qua da me, credo ancora nelle favole e nei lieti fine. So di crederci e probabilmente, allo stesso, so di essi essere una sciocca, fanciulla e immatura illusione.

2011-12-20T16:35:00.001+01:00

lunedì, 03 marzo 2008

Omosessuali ipocriti

Settimane passate a spulciare tra blog, biblioteche e ingarbugliati labirinti mentali, tutto per innestarmi nuovamente nella vita a ciclo normale, senza esami alle porte, incombenze famigliari e termini da rispettare. Domani vado a BellaVista per concludere la prima parte burocratica per quanto riguarda la laurea. Entrerò ufficialmente in tesi, allo stesso tempo consegnerò il mio piano di studi approvato a prescindere vedendo il nome del sottoscritto, ma soprtutto dal numero di anni fuori corso. Mercoledì visita al fratellone con cui stilerò un curriculum potenziato, dacchè inizierà la ricerca di un impiego poco serio per approdare successivamente a qualcosa di più stabile, ma di ancora non definitivo. Tutti questi passaggi per il solo motivo di costruire una base più o meno solida dalla quale avere la mitica indipendenza, senza la quale vivo in continua crisi e lotta con me stesso.

Chiuso il preambolo sulla mia vita privata, andrei a parlare di qualcosa di completamente inutile, ma che mi ha solleticato il diniego. Tale Tatangelo. No, non è l'ennesimo post critico nei confronti della cantante, al solito mi è più facile fare lo stoico e dire il contrario degli altri. Anche perchè quando in tanti pensano la stessa cosa, ho la sensazione, quasi la certezza, che dicano qualcosa di sbagliato.

Molti omosessuali nella blogosfera si sono indignati per l'opulenza spropositata di luoghi comuni sugli omosessuali di tale canzone sanremese(simile alla diarrea di immondizie presenti nel napoletano), fermandosi a parafrasare, analizzare e a contarne la metratura pur di dimostrare la loro "intolleranza zero", il loro orgoglio ferito di checche sfrante e incomprese, dalla società e dai media che li vuole esattamente come loro non vogliono ammettere di ricalcare in molti frangenti. Pensano sia una congiuria personale e architettata apposta contro di loro, questa canzone della Tatangelo, che faccia perdurare la credenza dei vari chlichè messi in testa nella società da qualche diavolo. O che sia la dimostrazione dell'arretratezza della cultura italiana.

Ho ascoltato la canzone, ma a parti il farmi cacare di per sè(d'altronde non mi aspettavo il contrario, la cantante mi faceva schifo prima quanto ora), il messaggio che ne ricevo, molto semplicemente, non è che i froci sono animali da proteggere perchè più deboli, ma il desiderio da parte dell'amico frocio(e se volete, per il "potere universale della musica di massa" del genere omosessuale) di vivere il proprio amore senza la carogna dei pregiudizi, della paura e dell'odio della gente(anche omosessuale, che crede che i rapporti non sono fatti per durare e che le dark room e le orgette siano un naturale bisogno dell'uomo da soddisfare) sulle spalle. Che altro? Ci siamo scandalizzati per l'aver menzionato che molti uomini si truccano? Io per primo credevo la cosa "impossibile", poi sono andato a NataleSpritz e ho fatto un giretto all'Anima... non tutti, ma certamente qualcuno si truccava, come non tutti, ma sicuramente qualcuno, aveva la voce stridula e le movenze da "donnina". E son questi comportamenti da condannare? Riguardo a ciò: io penso proprio di no. Come il vestirsi, l'accento e quant'altro, anche gli atteggiamenti e il modulare della nostra voce, sono canali di comunicazione, di espressione, e non capisco chi cazzo sono io per dire a qualcuno "no, guarda, così non vai bene", che poi voglio proprio vedere quanti omosessuali ci sono che non si son messi a ballare o a canticchiare nella testa esaltati le canzoni della Carrà, della Aretha o della Britney! Magari lo facciamo perchè manovrati da un modello sociale che ci porta a riconoscerci in cose superficiali, stupide e sciocche, ma voglio dire: chissenefrega! Sono in bagno con la radio accesa e quando mi parte l'ultima della Rihanna mi parte in simultanea la mossetta? E allora!? La mia individualità ne rimane profondamente segnata e ciò che sono davvero è perso per sempre? Ma per cortesia!

Invece di soffermarci a criticare le quattro cazzate dette da una cantante italiana(che poi, quante canzoni sono del tutto fuorvianti nel descrivere cos'è quel bel sentimento che è l'amore e il rapporto di coppia? quanti film? vogliamo parlare di Battisti? Zero? Mina? Bertè? hanno fatto solo canzoni serie loro... ma và, và!) apriamo gli occhi e facciamo qualcosa contro(sì, ho detto contro) un'associazione che si arroga il diritto di rappresentarci e vuole legare la mia omosessualità ad ambienti come saune a scopo sessuale orgiastico e disco dalla morfologia più simile, anche dal punto di vista dell'enterteinment, ad un night frequentato da puttanoni, maniaci e vecchiacci repressi!

P.S.= mi sa che con 'sto post ho dimostrato di avere un pò di acidità arretrata da sfogare

2011-12-20T16:33:00.001+01:00

sabato, 16 febbraio 2008

Brulicante

Finita la sessione esami! Anche se ciò non vuol dire che ho concluso il tragitto universitario: devo raccimolare altri dieci crediti, più tesi, per un totale di 180 crediti. Accumulati in tre anni di fuori corso(comprendetemi: lavoravo fino alle 4 di notte, e sopratutto ero intentissimo ad una vita sociale di tutto rispetto, sopratutto considerandone le profondità: direttamente, o indirettamente, ho fatto un sacco di esperienze di vita!). Per i curiosi riassumo i voti presi rispettivamente per: STORIA CONTEMPORANEA 18; STORIA DELLA FILOSOFIA B 27; STORIA DELLA CHIESA MEDIEVALE 26. Se fossi rimasto a BellaVista molto probabilmente non mi sarei presentato e avrei rifiutato alcuni di questi esami, però la convivenza "forzata" con i miei genitori e la possibile dipartita di Daimon mi ha messo un certo "pepe al culo". Voglio e devo laurearmi il più presto possibile; spero in luglio-agosto, al massimo settembre, ma in questo caso portebbe essere un pò troppo tardi.

Nelle settimane lontano dal blog ho vissuto un pieno periodo di stress, tra litigate senza senso con mia madre, ad atti isterici con Daimon(poverino, fortunatamente riesce a prendermi dal verso giusto, ed è una dote assai particolare, poichè giusto quattro amici e dopo anni di frequentazione assidua e per alcuni dovuta a giacenza sotto lo stesso tetto, hanno imparato a nullificare la mia voce riducendola a un basso ronzio... o almeno spero per loro...), a visioni mistiche e apocalittiche, sbalzi d'umore, d'amore e d'odio.

Ricapitolando: scriverò un curriculum super-potenziato per trovare un lavoro, quindi scappare di casa e ritrovarmi l'indipendenza perduta; d'altro canto ora mi aspetta visite mirate a BellaVista per discutere il mio piano di studi e la tesi, per cui, fortunatamente, ho trovato già il professore, anche se il tale non lo sospetta ancora. A proposito di piano di studi mi sono accorto che non mi manca un ultimo esame ma, porca troia, due esami, quello di italiano e uno farsa, ovvero a mia scelta, facile per il quale posso fare a meno di studiare seriamente. E finalmente otterò la libertà d'incagionarmi in una vita qualunque, ripetitiva, fatta di lavoro e una posizione sociale normale di massa! Non vedo l'ora!

2011-12-20T16:32:00.001+01:00

giovedì, 24 gennaio 2008

Boccioli Primaverili

Ieri ho cmoposto il mio temino per l'università sulla seconda guerra mondiale, i governi del centro sinistra italiani, qualcosina del processo di Norimberga e infine della defascistizzazione del fascismo ad opera di gentaglia come Berlusconi e Fini. Mi sono confontato con mia madre(che ha conseguito il diploma di terza media inferiore in Germania) sul possibile risultato dell'esame e quando ha saputo che il sottoscritto non ha accennato alla Shoa mi ha cominciato a insultare. Ma dai, caspio! Lo davo per scontato, poi con un ora di tempo non ho avuto neppure l'opportunità di fare un breve controllo di quello che avevo scritto. Se non lo supero sarebbe la terza volta. Possibile che tra tutti gli esami dati, questo è l'unico a darmi tali problemi? So pure il motivo ed il fatto è che non conosco il professore e quindi non ho chiaro in mente cosa voglia scritto per ricevere almeno la sufficienza. Tanto il tempo per preoccuparmene non ce l'ho, quindi vado diretto a studiare il prossimo esame del 29...

Con Daimon fila abbastanza liscio, siamo in un periodo un pò incerto per entrambi e quindi non siamo propriamente propensi a cinguettare e a soffermarci sulla nostra relazione. Da poco ha chiuso con la banca alcuni problemi di gestione finanziaria e si trova con il conto prosciugato e il culo a terra. Nella pratica, non ha più un becco di quattrino e per uno che non ha un lavoro fisso è qualcosa di problematico, sopratutto se devi pagare regolarmente un affitto e magari ti arrivano pure dei conguagli e la bolletta della Telecom. Il suo problema è che si fa prendere dal panico e da lì è una continua discesa vorticosa nel pessimismo e io, in periodo esami, non sono affatto in grado di tenermi calmo, ma sopratutto di accollarmi(moralmente) i problemi dell'altro e quindi solitamente tendo a girargli le spalle: non si dovrebbe, ma porca zozza devo concludere sta cavolo di università e se non ho l'animo predisposto allo studio, non riuscirò a passare alcun esame (e me ne mancano solo 3 fottuttissimi!). Da metà Febbraio è comunque deciso che riprendo a lavorare, qui in famiglia non si può proprio. Avevo sperato che il mio ritorno al nido, mi desse quell'ambiente calmo e rilassato che tutti i giovani "mammoni" vanno tanto a sbandierare, ma sinceramente qui da noi non è esattamente così. Alla fine il mio impegno universitario da quando stavo a BellaVista non è cambiato: sia ben chiaro che non mi pento della scelta fatta! Stare ancora in quella città era deteriorante per il mio animo e la mia persona, rimanerci sarebbe stato un suicidio!

E intanto che io ho fatto questa scelta, Daimon sta pensando di andarsene dall'Italy per farsi una stagione in TuttaBirra... non è lontanissimo, ma nenanche qui a due passi. D'altronde lo capisco e io ho deciso che se sta primavera si va a votare e esce vincitore quel nano schifoso col cerone sulla faccia, io faggio i bagagli e mi trasferisco a TuttaBirra. Inizialmente farò il gelataio, giusto per masticare nuovamente la lingua, poi il grande passo verso altri ruoli lavorativi più gratificanti! Voi che fate? Prenoto un autobus così ci costa meno il biglietto? Oppure tutti in treno per uno sconto comitiva?

2011-12-20T16:30:00.001+01:00

lunedì, 21 gennaio 2008

Italia.it

Quel che mi capita girando a casaccio sulla rete è quello di scoprire o riscoprire uno dei tanti imbrogli italiani a danno dei cittadini. In particolare ciò che è accaduto con il sito Italia.it che in brevis era stato lanciato per rinnovare e rinvigorire l'immagine del Bel Paese agli occhi del turista(sia esso straniero che autoctono). Tra le ideuzze c'era pure quello di rendere on-line un servizio di prenotazione altamente tecnologico e comodo: riuscite a immagine un portale con la possibilità di mettervi in contatto con tutti gli alberghi, ristoranti e quant'altro per prenotare le vostre vacanze in giro per la magica Italia? A livello immaginifico forse sì, ma a livello pratico la vedo un pò dura, per non parlare delle ripercussioni possibili su quelle agenzie di viaggi che campano proponendo già tale servizio... Ad ogni modo, saltando una noiosa e solita denuncia sugli sprechi dei nostri contributi(ah, già! Per questo progetto lo Stato italiano ha stanziato finora 20 milioni di euro, ma è addirittura arrivata a preventivarne un cinquantino... e siamo stati fortunati, perchè agli inizi erano 150), avvertendo soltando che il tal sito ha chiuso i battenti dopo aver alzato un discreto polverone(ovviamente solo sussurrato dalla tv... come spiegare tali milioni per un cazzutissimo sito? e gli strani collegamenti tra politici e appaltatori?), vi rimando ad un divertente viaggio virtuale, sull'ormai defunto sito, ad opera di utente armato di buona volontà e tanta pazienza.

2011-12-20T16:29:00.001+01:00

giovedì, 17 gennaio 2008

Tanto per cominciare

Ho finito da due giorni il tomo della storia contemporanea, da cui l'unica cosa chiara è che gli Stati fino all'ultimo decennio hanno pensato al lucro della propria Nazione, che il popolo per farsi sentire deve manifestare violentemente, che le istituzioni nella norma sopprimono le contestazioni con le forze armate(ma non dovevano proteggergi? che illuso!). Mentre invece, dal 2000 in poi, l'Italia è diventato assenzialista per tutti i popoli fuori mano e bisognosi, mentre gli altri si accontentano di dare qualche colpetto ai territori poco democratici con la scusa di tutelare la sicurezza mondiale. Insomma, un Paese non può grattarsi il culo e scoraggiare senza infastidire il vicino a 800Km di distanza! Quello che più mi ha stupito è la totale assenza della Chiesa.. voglio dire, neppure un minimo accenno agli interventi fatti? Neanche quando ha portato l'opinione pubblica a boicottare referendum e quant'altro? Voglio dire, non credo che sia qualcosa da relegare a "storia della Chiesa" e per tutte le decadi passate è stato menzionato le principali azioni interventiste da questo "strano" istituto religioso, ma dagli anni '90 in poi per il mio fottuto libro la Chiesa scompare, ridotta a macchietta. E penso al Family Day, agli incentivi alle scuole private, sulla concezione di famiglia in mutamento nel XX° secolo su cui si basa l'intera Costituzione e l'apparato statale(è per questo ch'è importante discuterne, per questo le "famiglie diverse" si stanno battendo)... Per fortuna che c'è La Sapienza, politicamente scorretta, con i suoi docenti e gli studenti viziati, senza i quali, per l'ennesima volta, non si verrebbe ascoltati, anche se purtroppo il controllo mediatico farà passare tutto nel giro di una ventina di minuti e che per l'ennesima volta il profondo indottrinamento italiano di non belligeranza, perchè costa fatica e non voglio creare troppo disturbo(stile hobbit), porterà al solito quietismo... evviva l'Italia!

2011-12-20T16:27:00.001+01:00

sabato, 29 dicembre 2007

Loving Daimon

See my Tabblo>

2011-12-20T16:26:00.003+01:00

mercoledì, 26 dicembre 2007

E Buon Natale!!

Leggere la traduzione inglese di un blog italiano scritto da un adolescente di 16anni è semplicemente esilarante, fa troppo sganasciare!

Clikka per il link alla pagina

Ovviamente per chi non ci ha voglia di leggersi la versione integrale, ripropongo la parte più rappresentativa:

"but you know ke day is today? k is a month we are together! ke beautiful love strategies are happy .. k then the gift I have done is amazing .. simple and wonderful cm .. you .. thanks tato .. now you my greetings anke xkè we super delay and the dylan ahead .."

2011-12-20T16:26:00.001+01:00

mercoledì, 19 dicembre 2007

Risposta-Post

Guarda, razionalmente e con una mente pseudo scientifica e filosofica dovrei dire che in effetti c'è una correlazione tra splinder e le rotture/crisi di coppia, perchè ogni volta che faccio un post su "quanto è bella la mia vita di coppia" nell'arco di massimo un giorno il sogno finisce drammaticamente alla deriva.... Comunque... Daimon mi ha chiamato dicendomi di star passando un momento di brutta crisi economica/salutare/psicologica e chi più ne ha più ne metta(e non lo biasimo conoscendo i mille mila problemi che ha... perchè io uno normale MAI) e voleva finire con me perchè inferiore/mancante di stabilità economica/incapace di preoccuparsi di sè e contemporaneamente stare con me/fare tutto ciò che una coppia dorebbe fare normalmente/vivere tranquillamente una qualsiasi situazione senza pensare troppo a tutto il resto.. vabbhè... così è detto molto in sintesi, ma ci siamo capiti, no? Lui è schiaccato da una situazione non molto rosea, la vita si fa dura, non vede vie di scampo alla sua situazione e il cervello va in tilt, così decide di mollare tutti e tutto per non pesare su nessuno e non sentirsi responsabile del "peso" che arreca agli altri... Con la mia solita flemma, dopo circa 20 minuti di discorso propedeutico, gli rispondo che ok, è finita, basta che tra una settimana non mi chiami dicendomi che passa da NordicaCity e che vuole salutarmi perchè poi finisce sempre allo stesso modo, cioè a letto. Lui sembra tristemente convinto e finiamo la telefonata. Dopo quasi 4 ore, in cui passo tutte le hits della Carrà e di Paola&Chiara per tenere alto il morale, mi richiama scusandosi per quello che aveva detto, che è in crisi, che non capisce più niente di ciò che vuole e che gli dispiace... insomma sembra che non ci molliamo e domani pare passi da casa mia finito di lavorare...il che vuol dire che rimarrà a dormire da me... spero tanto che abbia una botta di culo e vinca al superenalotto, seguito da una cura miracolosa dalla sua malattia...

Insomma, riassumendo, crisi superata e io mi rivelo sempre più il maschio della situazione... mi starò riportando sfiga da solo?

2011-12-20T16:25:00.001+01:00

martedì, 18 dicembre 2007

Nei tuoi occhi

Sabato ho passato una magnifica serata. Daimon nel pomeriggio mi chiama dicendomi di essere libero e di voler passare da me prima di partire lunedì per lavoro. I miei amici sono tutti via e penso di approfittare della situazione per una cena in città.

Sabato, una settimana prima di Natale e senza prenotazione: trovare posto sembra un'azzardo, ma a noi piace anche così, senza progettare troppo, lasciare un pò al caso e adattarci alla situazione. Inizialmente non lo vedo molto convinto, ci fermiamo al bar vicino a casa, mette i soliti cinque euro nelle macchinette e, nonostante lo stato ansioso in cui cade sempre il suo ragazzo quando vede le malefiche slot-machine mangia soldi, riesce a guadagnarcene venti. L'umore è allegro e quando prendo le chiavi della macchina e mi metto alla guida della Panda di mia mamma, lui non è troppo preoccupato e sembra quasi convinto della mia guida "sicura". Allacciamo le cinture e partiamo.

Troviamo parcheggio davanti ad un negozio e sotto il cartello "Passo Carrabile" interrogandoci se sia valido sempre o faccia eccezione l'orario di chiusura serale: io son convinto di no, ma tant'è che l'abbiamo fregato ad un altra coppia e uscire dal finto parcheggio sarebbe stato inopportuno, oltre a costringermi a chissà quale strana manovra per far passare l'altro e permettermi di andarmene.

Data la mia fissa per i bar "decenti", c'incamminiamo per più di un quarto d'ora per passare in rassegna i possibili posti papabili. Dei tre in programma, i primi due li troviamo chiusi, al terzo, oltre all'alcol, ci aspetta la pantomima di un allegro ragazzo ubriaco, con scarse doti canore, intento ad una rassegna quasi completa delle canzoni anni '60-'70 più usate nei film(Aretha Franklin, Beattles e credo l'intera colonna sonora dei Blues Brothers...). Il tipo ci fa pure una serenata e così ci sembra la serata ideale per noi due. Daimon è felice e c'è qualcosa nel suo sorridere e nei suoi sguardi che non riesco bene a spiegare, ma in quelle volte è come se, per qualche attimo, io vedessi con i suoi occhi e con il suo stato d'animo, un mondo nuovo e con delle sorprese. Così, quello che a me nella norma mi parrebbe una presenza molesta e un rumore fastidioso, tramite lui, con rara ingenuità e semplicità, diventa una esternazione festosa di una persona felice. E vedo le cose per come stanno, senza l'etichetta del luogo o della situazione che t'imporrebbe un certo comportamento o un certo ruolo. Perchè lui, indubbiamente, vede le cose in maniera diversa da me, più naturale e istintiva della mia, senza quel groviglio di "ma" e "se". Poi succede che ci guardiamo negli occhi e nel suo perlustrare si ferma per sorriddermi a lungo e mi accorgo di ciò che prova nei miei confronti. E così mi riempio di quel sentimento chiamato amore realizzato.

Cambiamo bar dopo il terzo bicchiere, ma solo al sesto decidiamo sia giunto il momento di cenare. Ci dannno venti minuti per il tavolo e scegliamo di fare una capatina all'unico bar gay di NordicaCity. Entriamo e una voce saluta Daimon. Lui si volta pietrificato. "Ehi, Daimon, che ci fai qui?", ma sopratutto come spiegare ad un tuo compaesano delle valli di essere entrato casualmente in un bar gay-frendly accompagnato da un altro uomo che tieni per mano e che hai appena finito di chiamare "amore" senza per forza sembrare una frocia? Speri al massimo che il tipo in questione sia gay pure lui, oppure rispondi al saluto con un altra domanda e intanto affermi di essere una checca da sempre e mi presenti come il tuo ragazzo. Daimon ha optato per la seconda, e la speranza poi si è trasformata in realtà. Ci siamo fermati così a bere qualcosina assieme al suo vecchio amico ritrovato, e tra una chiacchiera e l'altra Daimon si è mostrato particolarmente tenero e desideroso di baci. A cena, con qualche bicchierino in più, mi ha confidato, anche se non lo vuol dar a vedere, di essere molto geloso del suo Aluchino... e l'ego, s'impenna! A chi non piace sentirsi desiderato dal proprio partner?

Nel nostro piccolo tavolo, stipati vicini ad altre mille coppie, mi sembrava di avere tutto il mondo fuori come ai margini di una palla di vetro, in cui la scena centrale stavamo io e lui, con la luce liquida nei suoi occhi a romantizzare tutto il phatos dei nostri gesti e delle nostre parole. Tiamo, ichliebedich, vuoisposarmi?

Lo farei, davvero.

2011-12-20T16:24:00.001+01:00

martedì, 11 dicembre 2007

Mannagg.. er test!

Dopo una assenza più o meno prolungata, causa rinvii di ogni genere e poca voglia, torno a scrivere nel blog solleticato dalla catena lanciatami dalla Meiran, la mia dirimpettaia....

1. Chi o cosa ti ha spinto a creare un blog?

Il mio super-ego se non il fatto di poter risparmiare sul costo dei diari cartacei, scrivevo già da prima e come un pazzo sbandieravo il mio "diario pubblico" a destra e a manca, non vi era nulla di segreto perchè, causa sempre il mio super-ego(super come super-man, la psicologia qui non c'entra una mazza), ero e sono convinto e orgoglioso di tutto ciò che sono e faccio.

2. Il tuo primo post?

Risale al primo giorno di appostamento a BellaVista, avevo appena finito di traslocare e... più che altro si è trattato di una trascrizione da carta a web, poichè internet al tempo lo avevo soltanto a Nordica o all'Università, ciò vuol dire che son passati sei anni da che tengo un blog(ricordo che er i primi anni la piattaforma che usavo era supereva... il link comunque lo trovate qui affianco).

3. Il post di cui ti vergogni di più?

Non conosco la vergogna.

4. Post di cui sei più fiero?

Quelli più vecchi perchè dimenticandomeli e rileggendoli solitamente esclamo "Cavoli! Ma l'ho scritta io sta roba? Sticà!"

5. Per quanto pensi che continuerai a scrivere sul tuo blog?

Finchè ho una tastiera, un monitor e un collegamento ad internet e finchè avrò qualcosa da dire... a tal proposito, ho il sospetto di aver mollato un pò la presa del blog perchè mi va tutto relativamente bene e scrivere post romanticoni dopo un pò mi dà noia e cadrei molto probabilmente nella ripetitività.

Quindi passiamo a delle brevissime news: ho fatto il test hiv e sono risultato... rullo di tamburi.... negativo; Daimon l'altra sera voleva rompere con il sottoscritto perchè da quando mi conosce ha un pò mollato il lavoro, si sta prendendo male di me e questo lo ha mandato in crisi, perchè gli mette confusione nelle sue priorità..... crisi superata brillantemente dopo due ore in cu gli dicevo "va bene, prenditi una pausa di due mesi, poi mi chiami e mi fai sapere" alla qual proposta lui ha risposto "ma no, basta che ci vediamo un pò meno, tipo una volta a settimana... ti amo e sei importantissimo per me"(in realtà voleva che lo mollassi io perchè lui non ci riesce....); mi son svenato e ho fatto un ulteriore upgrade al mio computer passando a un dual core 5600 dell'AMD; il sito per cui scrivevo recensioni di videogiochi ha misteriosamente chiuso; da marzo mi metto a cercare un lavoro full-time e se tutto va bene andrò a vivere a Nordica, o vicinanze, con Daimon; tra poco festeggio un anno con Daimon!!!

2011-12-20T16:22:00.001+01:00

sabato, 24 novembre 2007

Povere mucche

Di nuovo in viaggio per BellaVista e al solito le mie orecchie sono più invasive delle antenne di Telepace.

Sul tram ho assistito a una conversazione tra una ragazza ben oltre i trenta, ma ancora piacente, e un controllore provolone. Inizialmente sembrava un inutile scambio di "come stai?" "tutto bene", poi si è aggiunta la questione "catena del latte". Quali particolari e interessanti risvolti può avere una disamina della "catena del latte"? Incredibilmente molti, pure giungere a una denuncia sociale!

La ragazza ha esposto, a mò di discussione di laurea, il complicato lavoro di recupero del latte: prendono una mucca, la inseminano, quando partorisce gli portano via immediatamente il piccolo e il latte della madre viene estratto e rubato all'animale. Appena finito il periodo di allattamento(o poco prima), la mucca viene messa incinta di nuovo per continuare la produzione di latte, poi le verrà tolto nuovamente il vitellino appena nato e così via finchè non muore. Con questo processo, la mucca, riduce il suo ciclo vitale da 20 anni a soli 5 anni.

Pensate a quanto latte viene usato ogni giorno e in quanti prodotti esso viene utilizzato; ora pensate a quante mucche vengono sottoposte allo stesso trattamento e a quanti vitelli vengono strappati dalle cure delle proprie madri... pensate allo sfruttamento delle mucche...

Io non mi tenevo più dalle risate.

2011-12-20T16:19:00.001+01:00

sabato, 17 novembre 2007

Zuccheroso

Martedì passato (il sei) Daimon ha compiuto gli anni. Mi ha ripetuto più volte di non averlo mai festeggiato, che non prendeva regali e che non gliene importava. Queste parole da me suonano come un urlo disperato gridato dalla vita: e chi sono io per non intromettermi nelle consuetudini degli altri e cercare di migliorarne l'immagine zuccherosa? Lui, orgoglioso anticonvenzionale, ha trovato me, il normalizzatore filosofico, quindi via alla caccia al regalo e alla torta facile da fare.

Il primo punto l'ho risolto rapidamente: qualche mese fa, nel nostro solito giro a Nordica, si era incollato davanti al videogame dei Transformers e non essendo lui tipo da "rose e boxer" (qualche romanticone potrebbe trovarli regali adatti, ma se succedesse a me tirerei fiori, mutande e pacchetto al donatore), mi sembrava il pensiero più appropriato. Inoltre c'era l'usato versione PS3 a soli X0.00 €! (no, non lo dico il prezzo!)

Per la torta mi sono rifatto alla versione povera del tiramisù: 3 rossi d'uovo, 150gr di burro, 200gr di zucchero, gli Oro Saiwa e del caffè. La preparazione è molto semplice. Si sbattono i rossi d'uovo assieme allo zucchero fino a che non si formano le bollicine (ve ne accorgerete lasciandolo riposare un attimo), poi ci si aggiunge il burro caldo (ma non sciolto completamente) e li si amalgama per bene.

Infine preparare una moka di caffè, lasciarlo raffreddare e inzupparci i biscotti. A quel punto procedere a strati nella pirofila cominciando dagli oro saiwa. All'ultimo strato di crema è possibile spruzzarci sopra un legger strato di cacao amaro. Mettere in frigo e aspettare il consolidamento del tutto.

Mi è riuscito tutto: del regalo è stato contento ed ha apprezzato molto pure il biglietto in cui lo equiparavo ad un principino e gli ricordavo quanto fossi felice di averlo accanto; la torta è venuta un pò troppo zuccherosa, ma non ne è rimasta comunque neanche una fetta.

A detta di lui è il primo anno che si sente felice di festeggiarlo, e per l'intera giornata si è stupito di come questa volta tutti i suoi parenti si siano ricordati del suo compleanno. E a proposito di questi, ho incontrato dal vivo un'altro componente della famiglia, oltre alla sorella lesbica. Parlo della zia, e non di quella aquisita, ma bensì della sorella della sua vera madre. È stato un pò come fare le presentazioni ufficiali, dove Daimon mi ha stretto le spalle con quelle mani enormi e ha esclamato "Ecco questo è Alucard, il mio ragazzo!". Io arrossito totale, la sua semplicità è disarmante per me. "Cos'hai amore? Sei rosso come un pomodorino!" ... "No, è che fa caldo", in motagna a 1100 metri di quota, in autunno inoltrao e con le finestre aperte per cambiare l'aria delle canne della sera prima... Non ho biascicato più parola, tranne qualche monosillabo per confermare di respirare, poi siamo stati pure invitati a mangiare a casa di lei, un giorno. Credo sia stato più un invito di cortesia, ma trovo comunque gentile almeno il pensiero.

Ora voglio chiedergli l'anello di fidanzamento: che dopo anni di fiaschi e fiaschetti abbia finalmente trovato la botte buona?

2011-12-20T16:16:00.001+01:00

domenica, 11 novembre 2007

No Scrubs

A qualsiasi ora del mattino, me li becco sempre io. Parlo di quei personaggi che trovi nelle stazioni, solitamente ubriachi fino al buco del culo, che speri non si avvicinino e non aprano mai bocca e invece, al solito, ti rivolgono la parola. E non ti mollano più. E tu vorresti essere arrivato in ritardo e non un ora prima del treno. E ti chiedi cosa hai fatto di male nella vita per meritarti ogni volta la stessa rottura di coglioni.

Nella testa ti vorticano i mille e più casi di morti accidentali avvenute nelle stazioni e speri che almno una se ne verifichi davanti ai tuoi occhi proprio in quel momento; o dei suicidi sotto le rotaie dei treni, e fantastichi sulla possibile intervista a Studio Aperto e ai poliziotti(magari ti capita quello carino che con la divisa t'ispira tantissimo), alle luci delle sirene che trovi facciano molto romanzo noir; e poi ti ravvedi e ti penti di aver pensato tali cattiverie, perchè poi il treno partirebbe in ritardo e dovresti dire addio al tuo "appuntamento a cui non puoi mancare", e per il quale ti sei svegliato alle cinque del mattino.

La legge di Murphy di oggi è:

"Quando devi fare un sacrificio, tutti gli avvenimenti precedenti a tale sacrificio lo renderanno più pesante da sopportare"

(nel mio caso: l'aumento del biglietto del treno; l'uomo di cui sopra; la platea di minorenni brufolosi al convegno a cui devi per forza partecipare per due miseri crediti; i tuoi genitori che non vengono a prenderti alle nove di sera perchè gli pesa il culo e ti lasciano in città a vagare per un ora, quando domani sanno che ti devi alzare alle cinque; scegliere l'unico scompartimento del treno con il nero solo e depresso che parla e canta al vuoto, ma tanto rompe il cazzo lo stesso, e tu hai un'incredibile emicrania)

2011-12-20T16:15:00.001+01:00

venerdì, 02 novembre 2007

Associale

Odio Halloween, sono bersagliato da masse di bambini che vogliono dolcetti e l'unica cosa che vorrei dargli è -censured-!!! Bei tempi quando vivevo isolato e non considerato dal resto dell paese! Bei tempi quando la nostra via faceva comune a sè! bei tempi quando ce ne stavano confinati nella zona industriaei come fossimo cittadini di serie B... e basta con quei petardi, cazzo! Bambini deficienti, ma ancora di più sti inutili genitori assoggettati a questo "consumismo imperante": possibile che i marmocchi ci stiano prendendo tutto? Dalla moda, i cellullari, le sigarette, all'alcool... tra un pò si metteranno pue a fregarci il lavoro!

2011-12-20T16:14:00.001+01:00

martedì, 30 ottobre 2007

The Insider

Anche se mi sento un pò stanco vedrò di scrivere qualcosa dei giorni passati.

Tra i miei primi pensieri devo riconoscerlo c'è sempre lui, Daimon. Le cose vanno bene, tornato prematuramente dal Brasile per brutte vicissitudini con i pulotti di quelle parti, l'ho rivisto l'altra settimana. I giorni passati nella sua casa in montagna molti li definirebbero noiosi, ma per il sottoscritto, che non aspira a movimentate nottate romantiche o a viaggi e ristoranti costosi, sono quanto più di gradito mi sia accaduto negli ultimi mesi. Sono probabilmente fottutamente innamorato e, sperando, pure corrisposto. Che volere di più? Il riconoscimento da parte del popolo? "Purtroppo" viviamo in Italia e tra pregiudizi e il disinteresse politico mi "accontento" dei sentimenti.

Dico tutto questo con un pò di timore e paura, perchè ogni volta che approdo sul blog con notizie del genere in un brevissimo lasso di tempo accade l'impensabile che mi fa rimangiare tutto. Speriamo stavolta non sia così... anche perchè proprio ieri ho attivato con lui l'offerta vodafone che mi permette di chiamarlo gratuitamente, a zero 0 cent, compreso lo scatto alla risposta. Le chiamate sono lievemente aumentate(da tre a cinque), ma non con la proporzionalità indiretta della nostra voglia di sentirci, la quale invece è aumentata pari alla nostra voglia di vederci. Tanto che mi ha di nuovo domandato di andare a vivere da lui, per la qual cosa si è pure armato di una connessione internet: sa bene che io senza navigare non posso stare.

Sabato sono partito con Piggy per NataleSpritz, andare a trovare Alce(il fratello gemello di Mulder ndA) e, con questa scusa, lei di trovare una ragazza per finalmente realizzare la sua curiosità per un rapporto lesbo, e io per incontrare il fantomatico Zeik. Lasciando perdere le peripezie della mia amica, che è stata più importunata dagli uomini che dalle donne(ed eravamo al Block!), devo dire che lo Zeik... è un armadio! Non pensate male, il fatto è che io a suo confronto sono uno scriciolo d'uomo! Alto due metri, spalle larghe, io con i miei miserrimi settanta centimentri oltre il metro, la mia pseudo virilità è scappata a nascondersi sotto il tavolo. Però mi ha fatto piacere scoprirlo così, tra i suoi amici e il suo non-so-se-si-può-così-dire-innamorato(?), a parte il timore reverenziale per la sua altezza, mi ha dato l'aria di trovarsi bene in tutto, il che è una cosa molto apprezzabile in una persona.

Dopo tale incontro, fatto all'Anima, io e gli altri ci siamo avventurati al Block. Bella discoteca, bella musica, forse con un pò troppo fumo, per il resto era okkey e credo si sarebbe divertito molto pure Fievel, ma scommetto non mancherà la prossima volta! Lì ho fatto pure la mia prima esperienza in una dark-room. Ovviamente ho dato sfoggio di tutto il mio spirito da educanda fermando con epiteti moralistici qualsiasi mano molesta. D'altronde mi ci avevano buttato dentro a forza! E non ho avuto neppure alcun sussulto nelle parti basse, completamente morte, si attivano oramai solo al mattino e in presenza di Daimon(al quale basta anche solo un respiro lontanamente erotico per smuovermi l'ormone).

Ci credete in pochi, vero? In effetti qualcosina è successa. Spinto a forza da un amico di Alce, sono stato costretto a ripercorrere quei corridoi per tre volte. Il tipo cercava di farmi perdere il controllo delle mie inibizioni e non voleva affatto arrendersi neppure davanti all'evidenza moscia del mio apparato riproduttivo, quindi che potevo fare se non accontentarlo con qualche stratagemma? Ci siamo infilati in un cubicolo con un unica uscita/entrata e nel marasma della gente compressa lì dentro, qualche palpatina e finto respiro affannoso, gli ho fatto farsi fare(chiedo perdono a tutti i volumi di grammatica e letteratura italiana!) un pompino da uno sconosciuto. Gli sarebbe bastato? Ovviamente no, perchè a quel punto sarebbe dovuto toccare a me essere "soddisfatto". Grazie alla scusa del "qui fa troppo caldo e l'aria è irrespirabile" ci siamo mossi in un angolo un pò più sfollato(anche perchè l'unico illuminato) e lì ha cominciato a palparmi con insistenza un pò ovunque. Le mie reazioni nella parte bassa erano sotto lo zero e lui duro più di un mulo mi ha pure domandato "è perchè sei passiva, vero?"... "Ma anche no, mai avuto nessuno dietro. Semplicemente non ci ho voglia e non so in che modo spiegartelo" "Eri tu a toccarmi prima o no?" "Te l'ho detto che sono molto più bastardo di te... La maggior parte di quelli qua dentro non sa neppure lontanamente cosa voglia dire toccare e il resto credo abbiano l'età dei miei genitori... 'Nimo, va!". Ora posso dire di essere stato pure io in queste(purtroppo) famose dark-room, ma non ne ho colto lo spirito adrenalinico ed eccitativo, magari fossi stato libero l'avrei vissuta in maniera diversa, ma i miei entroterra ultra cristiani non me lo permettono.

Alle quattro passate siamo tornati a casa, bevuto all'incirca un litro di thè freddo e poi a nanna. Il giorno dopo ci siamo rimessi in viaggio per il ritorno a casa, un pò tristi per la partenza, ma con la certezza di tornarci a breve.

Ieri infine hanno ricoverato mio padre all'ospedale per un operazione angioplasma all'aorta(credo si chiami così, comunque qualcosa d'inerente ad una arteria collegata al cuore), e stamattina hanno eseguito perfettamente il taglia e cuci con anestesia totale: nessuna complicazione, tutto è filato liscio e ne siamo tutti molto sollevati.

2011-12-20T16:12:00.001+01:00

venerdì, 19 ottobre 2007

Riassunti

Mi sembra di esser stato assente per un mese dal blog, ma probabilmente son passate solo due settimane. Come qualcuno aveva anticipato in un commento son riuscito infine a pigliarmi la patente. Potrei dilungarmi sulla sfuriata fatta al mio insegnate di guida, che per l'ennesima volta, in una delle sue escalation umilianti a danno del sottoscritto, si è beccato una delle mie performance, dove tendo a tenere i nervi sotto controllo e il cui unico risulatato è una sommaria quanto lapidaria presa di posizione riguardo l'incapacità dell'istruttore di svolegere il suo lavoro. Potrei soffermarmi sul fatto che all'esame, l'istruttore in questione, esasperato evidentemente dalla mia presenza, ha preso possesso dei comandi dei pedali in modo tale da non farmi commettere alcun errore, anche se non ce n'era alcun bisogno(naturalmente)-a riguardo voglio portare a testimoniare mia madre, che è ancora viva e senza alcun graffio dopo averla portata a NordicaCity sia di giorno che a buio inoltrato-. Potrei, ma non voglio. Come non ho intenzione di soffermarmi sul fatto, che nonostante io disponga della famigerata schedina rosa, i miei non mi lascino usare la macchina se non accompagnato da qualcuno: credono forse che la presenza o meno di qualcuno accanto possa cambiare le sorti di un incidente? o che a loro insaputa io concorra a qualche gara di corsa clandestina? Io con una panda trovo la cosa assai assurda, ma sappiamo che non c'è limite alle preoccupazioni e supposizioni balzane dei genitori.

Sono stato nuovamente a BellaVista e questa volta esclusivamente per andare in università, mettere a posto per l'ennesima volta i crediti sul mio libretto virtuale(quello cartaceo ormai non serve più ad alcunchè) e parlare con il professore che dovrebbe portarmi alla laurea. Uso il condizionale perchè il soggetto non si è neppure degnato di chiedermi chi sono e stava per liquidarmi con un semplice "ci vediamo la prossima volta" se non l'avessi fermato proponendogli già un argomento per la tesi. La cosa non lo ha smosso molto e si è concluso con un nulla di fatto, non mi ha neppure dato una qualsiavoglia linea guida: in pratica mi devo arrangiare.

Nelle scorse settimane sono stato pure a NataleSpritz, alla festa della laurea di Arale e casualmente nelle vicinanze della festa ci siamo fermati ad un bar, un posto chiamato Anima(nessun nomignolo, è quello originale), lì mi è venuto in mente di chiamare Zeik, purtoppo non era disponibile e così abbiamo rimandato l'incontro ad una "prossima volta". Ora mi devo ricordare di avvertirlo che "la prossima volta" sarà sabato 27 di questo mese... ci riuscirò?

Tra gli invitati della festa a NataleSpritz non poteva mancare il cugino di Arale, ovvero Jack. E indovinate un pò che è successo? Lì in mezzo alla festa e nei dintorni abbiamo cominciato a limonare, indifferenti di chi ci passasse accanto, ma sopratutto alla faccia del mio moralismo che mi vedrebbe sentimentalmente impegnato con Daimon.

Già, perchè una cosa l'ho capita: io sono innamorato e non posso farci assolutamente nulla. Mettendo pure il caso che l'indomani Daimon mi telefonasse e mi dicesse che si è fatto un'altro tipo, sono talmente perso e soddisfatto del nostro rapporto(strano) di coppia che immancabilmente lo perdonerei anche se fosse colpevole solo nella mia testa(inutile ricordare che per lui un tradimento di solo sesso conta meno di zero). Alla fine quel fetente ce l'ha fatta, ha ottenuto quel che voleva, anche se in certi limiti. Di certo non mi voglio considerare una coppia aperta! Più che altro son io che son arrivato alla frutta, non posso chiudere gli occhi di fronte all'evidenza che io con Daimo mi trovo bene, andiamo d'accordo nel bisticciare e certo non posso mettere in secondo piano l'intesa sessuale che c'è(anche se ultimamente, devo ammettere, non è così soddisfacente, ma probabilmente è dato dallo stress che ambedue abbiamo dalle nostre rispettive situazioni)! Strano a dirsi, con lui mi sento tranquillo e appagato.

Ora però è partito. Se n'era andato l'altra settima a Londra, ma dopo cinque giorni è tornato ed è direttamente passato da me(mi ha chiamato alle quattro e mezza da BellaVista dicendomi che avrebbe preso il primo treno per NordicaCity e giungere a casa mia il prima possibile), per poi andarsene la sera nel suo appartamento in montagna, dove io l'ho raggiunto il giorno dopo. Da lì, la mattina successiva, siamo partiti insieme per BellaVista e mi ha accompagnato in giro per l'università e successivamente in giro per il centro. Lì è stato tanto tenero da mettermi un braccio intorno alle spalle e darmi un bacio, questo credo sarà il ricordo che terrò in mente finchè non tornerà di nuovo. Perchè ora è voltao in Brasile e non si sa quando tornerà, forse tra qualche mese, ma non si sa nulla di preciso... fortuna che son resistito dal dirgli che lo amo, ché sarei stato proprio patetico...

2011-12-20T16:10:00.003+01:00

domenica, 14 ottobre 2007

Unreal Tournament 3

Tra le mani abbiamo "solo" una beta-demo, i programmatori affermano che il dettaglio disponibile nei settaggi è solo medio-basso, ma il motore grafico, nonostante ciò, lavora bene e non lascia delusi. Precedentemente si voleva questo titolo in competizione con il già uscito ET:Quake Wars, ma le dinamiche e il gameplay, nonostante stiamo parlando per entrambi di un FPS, sono differenti. IdSoftware ha voluto rinnovarsi aggiungendo un approccio tattico-strategico ai combattimenti. Epic si è voluta tenere sulla linea che l'ha resa famosa: e non sbaglia!

Quattro le modalità di gioco: uno contro uno, Deathmatch, Team Deathmatch e il classico "ruba bandiera" a squadre; tre le mappe messe a disposizione, di queste una è accessibile esclusivamente per "capture the Flag" in cui fanno la comparsa i tanto pubblicizzati veicoli(un carrarmato, un sidecar pesante e una navicella a disposizione di entrambe le squadre) e sopratutto il divertente skateboard che permette spostamenti più veloci, ma non di sparare.

L'azione è veloce ed immediata, si potrebbe anche dire semplicistico, ma ciò non toglie niente al divertimento che è invece assicurato. La fisica si comporta egregiamente, probabilmente non esattamente realistica sotto molti punti di vista, ma il titolo non ne risente, anzi. UT3 non si fregia di caratteristiche "iper-reali", non vuole sbalordire con meccaniche complicate o particolareggiate, non stressa la mente del giocatore con sotterfugi ruolistici, stealth o manageriali: qui si gioca, si spara, e ci si diverte molto.

Lo definirei come un gioco fatto alla vecchia maniera(il che, di questi tempi, è un pregio), con una grafica di ultima generazione: è curata e il motore si dimostra leggero sulla mia x1950pro, con tutti i dettagli e i filtri attivabili nella presente demo che, come detto agli inizi, è solo una beta e non mostra ancora tutto ciò che può dare, ma dall'assaggio sono sicuro di potermi aspettare grandi cose.

Un successo annunciato.

Voto: 94

2011-12-20T16:10:00.001+01:00

venerdì, 12 ottobre 2007

Ammazzati...

-Scusa?-

-Scusa??-

-Scusa???-, mi sento due colpetti sulla spalla. Il ragazzo ha l'accento romano, poco più alto di me, i capelli rasati e indossa una maglietta verde prato e tiene fra le mani una cartellina dello stesso colore. Inquadro subito il tipo, -Ciao. Non m'interessa.-

-Ciao, ti chiedo solo un momento,-

-Eh...-

-ce l'hai la mamma e il papà?-,

-Sì- gli rispondo, ma non m'ascolta neppure,

-sei sposato? fidanzato? hai dei figi?-.

-No, sono libero.-

-Allora tieni questi.- come se dalla mia risposta cambiava qualcosa.

-Non buttarli per terra-, con un gesto veloce della mano apre la cartllina e mi consegna due fogli bianchi, sul lato rovescio scopro sono dei quadretti, -Non m'interessa...-

-Questi dipinti sono fatti da bambini orfani...-,

-non m'interessa...-,

-noi tichiediamo solo un piccolo aiuto...-,

-Guarda, non ho soldi!-

-Fammi vedere quanto hai che non ci credo!-, cos'è? una requisitoria? una rapina all'arma bianca?

-Ho solo cinque euro e vorrei mangiarmi due hamburger.-

-Potresti fare un piccolo sacrificio e mangiarne uno, per aiutare i meno fortunati di te, o no?-

-No-, con un nuovo gesto veloce della mano si riprende i quadretti e l'infila nella cartelletta; per un attimo mi son controllato il polso per vedere se mi aveva già fregato l'orologio, poi mi son ricordato che io non porto orologi.

-Allora non te ne frega niente, eh?- -No, grazie. Ciao...-

-Ciao,- ... -ammazzati-

-eh, vabbe'...-

2011-12-20T16:08:00.001+01:00

sabato, 29 settembre 2007

Benvenuti!

Da dove cominciare? Dalla settimana scorsa in cui sono tornato per tre giorni a BellaVista con la scusa di un esame(ho preso 26), con gli scleri della mia famiglia o con gli strani discorsi fatti da Daimon? Dunque...

Tutto è iniziato con la sera stessa in cui sono arrivato dalla Coinqui e come al solito non ho saputo rifiutare a un piccolo aperitivo. Peccato sia iniziato alle sette e mezza e finito all'una circa... Nel tempo abbiamo conosciuto un gruppo di ragazzi appasionato di videogame e in particolar modo di World of Warcraft. Ok, per chi non lo sapesse faccio un piccolo appunto su cosa sia WoW(acronimo di World of Warcraft): gioco di ruolo online con tante persone collegate nello stesso momento, tipo una chat con degli alterego digitali in cui si famigliarizza per distruggere e spappolare mostri comandati dal computer. Dati gli ultimi post capirete che ho una certa predilezione per i videogames, quindi l'incontro avvenuto è stato particolarmente interessante. Addirittura quando li abbiamo lasciati per tornare in appartamento, due di loro mi hanno chiesto il numero di cellulare: uno perchè ci eravamo programmati di trovarci online nel prossimo gioco, il secondo invece, capello castano e occhiali(il classico nerd), non ho ben capito il perchè. Forse qualche interesse diverso dall'intrattenimento videoludico?

Il giorno dopo, finito l'esame alle sei e mezza, mi sono ritrovato per la seconda parte dell'aperitivo e proprio nel mentre stavamo abbandonando il primo bar del giro abbiamo intravisto il "famoso" gruppo di videogiocatori. Sarebbe stato maleducato non passare a salutarli, no?

Ci avviciniamo e, per la terza della mia amica o per l'alcool bevuto, son subito saluti da stadio. Tra gli altri ci si avvicina un tipo, biondo e occhi azzurri davvero niente male che ci abbraccia e bacia chiamandoci per nome, come se ci conscesse da anni; piccolo problema: io e la Coinqui ci guardiamo negli occhi spaesati comunicandoci mentalmente "chi è sto figo? amico tuo che non ricordo?". Fortuna che ci vengono in aiuto gli altri, e scopriamo che è il nerd dell'altro giorno con le lenti a contatto! Evviva le lenti a contatto! Avvertiamo il nostro pubblico di tornare dopo un breve giro.

E così facciamo, e il nerd è ancora lì ad aspettare noi. Parliamo, scherziamo e al solito lanciamo frecciatine a sfondo sessuale, colte e accolte benissimo dal nerd. La scusa è l'andare in appartamento a farci un bel piatto di pasta(evviva l'Italia!), l'equivoco è fare una cosa a "trùà". Premetto, io ci ho già provato, ma è andata nettamente male, una cosa sono le fantasie sessuali, l'altra è metterle in pratica. Fortuna che la Coinqui era costipata(è un sinonimo di mestruata?), quindi se proprio doveva accadere poteva essere solo con il sottoscritto.

Tagliando corto: ce lo siamo portati a casa, sotto mia richiesta abbiamo gustato i suoi addominali scoperti(ha fatto per un anno il trappezzista e non vidico i numeri!), io sbavavo per la vita fine(addorrrooooo) e il suo culetto(da magnà), abbiamo mangiato la pasta, lui ha ammesso il suo passato da gay, poi si è accarezzato la Coinqui(!!!) e quando l'ho accompagnato al cancello mi pareva si aspettasse qualche saluto particolare. E poi? Nient'altro. Però mi son sentito nuovamente capace di buttarmi accanto a qualcuno ed essere intraprendente. Il che non è poco, perchè questo fatto segna molte cose: Daimon, o il pensiero di lui, non mi è di ostacolo, quindi la storia con lui è superata, se l'ormone colpirà ancora io sarò in grado di accettarlo e regalarmi altri bei momenti; vuol dire che mi sento pronto per rimettermi in gioco. Ciò non è una grande notizia? Stavo pure pensando di fare una specie di raduno dei ragazzi che ho trovato interessanti qui di Nordica e iscritti a gay.tv...

Passando alle notizie correlate a Daimon, sembra che se ne andrà dal Bel Paese per circa sei mesi: momento più che oppurtono perchè io possa perdere la testa per qualcun'altro. L'ultima volta, come da tre settimane a questa parte(cioè da quando ci siamo mollati), mi ha fatto strane previsioni su un nostro futuro assieme, condito dalle solite parole che mi vuole molto bene e che sono tra i pochi ad avere il suo stesso interesse per i videogiochi. Quando poi gli metto in faccia il conto che se mi trovo qualcun'altro il sesso con lui finisce, mi fa una faccia offesa, cambia tono e mi risponde che mi posso fare chiunque e che non gl'importa, ma non crede che io resisterò alle sue "avancé"... convinto lui...

Vogliamo parlare ora degli scleri della mia famiglia? Non ne ho molta voglia, quindi riassumendo: in questi giorni ho capito di aver spesso e volentieri chiuso le orecchie a certi commenti e a certe considerazioni che mi vogliono ritratto come un figlio degenero, nullafacente, spocchioso, che si dà delle arie e incocludente. Ho scoperto così pure che "nel mondo degli adulti" studiare è calcolato meno di niente, come pure l'aver passato gli anni dell'università a BellaVista a lavorare in locali filo-fascisti fino alle quattro di notte per tirare su i soldi che mi permettessero il sostentamento psico-fisico nella stessa città.

Ma io continuo a dirmi "ecchissenefrega".

2011-12-20T16:05:00.001+01:00

sabato, 29 settembre 2007

Inutilmente

I am the number

1

I am the loneliest number

_

what number are you?

this quiz by orsa

2011-12-20T16:02:00.001+01:00

venerdì, 28 settembre 2007

Clive Barker's Jericho

Scaricata qualche giorno fa la demo, questo titolo è l'ennesimo che si fregia di appartenere ai giochi "next-gen", ma la mia sensazione è solo quella che ora le software house stanno sfruttando a dovere le directx9. Le innovazioni, di fatto, sono un migloramento al comparto grafico e, a mio parere, a un peggioramento sul lato della profondita di gioco. Jericho si presta benissimo ai gusti del nuovo mercato allargato dei videogiochi, l'approccio ai comandi è immediato, permette di entrare in azione da subito e in pochi secondi ci sentiamo già il protagonista uber power della storia. Anche se sarebbe il caso di usare il plurale. Infatti nella demo saremo insieme ad altri due compagni ad affrontare la breve preview(la partita dura, alla lunga, mezz'ora), con la possibilità di switchare da un personaggio all'altro in pochi click, lasciando al computer l'onere di articolare i comportamenti in battaglia dei nostri amici; oltretutto l'interazione con questi è limitata a semplici comandi come "ferma" e "segui". Per nulla ottimizzata, questa scelta porta a combattimenti confusi, come già era successo con un titolo di vecchia data quale "Forgotten Realms: Demon Stone".

Parlando sempre d'intelligenza artificiale, quella dei nemici è praticamente inesistente, nessuna trovata che possa stupire un qualsiasi giocatore, a volte sembra addirittura che i mostri se ne stiano fermi apposta per farsi ammazzare.

La visuale è bloccata alla prima persona, la scelta dell'arsenale è limitata al personaggio usato al momento, solitamente due armi, una per la lunga e l'altra per la breve distanza; in aggiunta ad ognuno sono concessi particolari poteri paranormali(dalla telecinesi, all'invocazione di strani globi tentacolari), che aggiuge un pò di spettacolarità ai combattimenti.

Ricordo quando un anno fa giravano dei video del gioco in cui si aveva l'impressione di un prodotto ad alto contenuto adrenalinico e, sopratutto, horror. Forse mi ero fatto delle aspettative troppo alte, ma se mi è capitato di spostarmi dalla posizione in cui ero mentre giocavo è stato solo per sgranchirmi la schiena in un momento di noia. "L'evoluto uso di luci dinamiche", come spiega la presentazione del gioco, dovrebbe creare l'atmosfera terrificante, ma fallisce il colpo, e neppure gli angoli e le caverne buie ti fanno urlare "ho paura dell'uomo nero". Sarà pervia delle munizioni quasi infinite di cui si dispone, o per i super poteri che 'manco super-man! però di situazioni da cardio palma non ne ho viste. Sinceramente avevo pena per i demoni contro cui combattevo, deboli ed indifesi se messi a confronto del mio drago portatile sputa fuoco o della nuvola paralizzante con tentacoli assassini incorporati. Inoltre è pure possibile invocare tali poteri le volte che si vuole, basta aspettare il breve tempo di ricarica che hanno. Aggiungete inoltre la possibilità di curare e resuscitare allo stesso prezzo e capirete cosa intendevo all'inizio quando parlavo di "protagonista uber power".

I meriti di questo gioco stanno nella grafica(ma ormai chi si stupisce più, dopo la visione di Bioshock&Co.?), e in alcuni effetti suggestivi dedicati al sangue; le musiche prese da sole sono belle, ma non influiscono come dovrebbero sull'ambientazione; stesso discorso riguardante la fisica, poco implementata nel gameplay. Spero per il prodotto che questa sia una demo mal riuscita, perchè se queste son le premesse, la longevità si quota molto bassa.

Voto: 79

2011-12-20T16:00:00.003+01:00

domenica, 23 settembre 2007

Menate

Alla fine di questa serata passata stupendamente con i miei amici, finisco qui per scrivere che forse sono uno sfigato. Ma non nel senso che sono sfortunato, ma che sono uno sfigato e punto. O almeno per quanto riguarda le relazioni amorose. Ok, nel mondo omosessuale sembra assodato che trovare la persona giusta sia come trovare un ago nel pagliaio, ma nel mio caso sembra di parlare di utopia. Solo questione di trovare la persona giusta? Eppure io mi sarei rotto il cazzo di tutti quei tipi problematici etc. etc, però, nonostante le più buone intenzioni, mi ritrovo affiancato dal "caso umano". Sono uno sfigato, punto. E non venitemi a dire che prima o poi... c'è gente che sta peggio di me? E chissenefrega! Qua stiamo parlando del sottoscritto, quello che, in teoria, ha un ambiente sano etc. etc. e nonostante questo, nonostante tutto, è ancora ridotto a trovarsi tizi che in realtà non se lo meritano manco per striscio! Troppo crudele o presuntuoso? Non me ne frega, io, come dice una pubblicità, valgo! (e vaffanculo!)

2011-12-20T16:00:00.001+01:00

sabato, 22 settembre 2007

Tolte alla terra

Ovviamente parlo di braccia. Non solo le mie, ma di molti altri.

Venticinque anni, con ancora da finire questa laurea in filosofia, e non credo che il fatto di aver ripetuto l'anno alle superiori nel lontano 1999 abbia influito nel ritardo. Tutt'al più ha cambiato le persone che ho incontrato. Dà da pensare, non credete? Voglio dire, se non avessi ripetuto la terza quante persone mi sarei giocato? Avrei probabilmente vissuto la mia omosessualità in maniera diversa; se poi non avessi avuto tutta questa flemma nel finire il mio percorso universitario, di certo non avrei conosciuto Daimon, e neppure la Coinqui. Tante esperienze, tante persone eppure tante cose sarebbero andate perse, e siccome non ho rimorsi di ciò che ho vissuto finora, mi è andata bene.

Con Margot ho lavorato sulla mia sicurezza, con la Coinqui ho confermato e "impostato" la mia personalità, con Daimon ho fatto i conti con quel mondo, con quella realtà, poco pulita e indegna. Perchè a volte ho l'impressione di vivere in un micro-cosmo paradisiaco, dove le persone, in fondo da qualche parte, portano con sè granelli luminosi di umanità; ma ora ho capito che quei gioielli sono doni e non così comuni come ho per molto sognato. Sono fortunato ad avere degli amici che sanno di me, mi permettono di essere senza preoccuparmi troppo delle cattive ripercussioni. Certo, si litiga, ma è come in quella credenza popolare giapponese, in cui si dice che le persone importanti per noi sono legate fra loro da un'invisibile filo rosso(lo so, la credenza vorrebbe fosse limitata all'anima gemella, ma io mi permetto di allargare un pò il numero); così, nonostante distanze e battibecchi, ho con me le "solite" persone, in cui man mano si aggiungono nuovi elementi. A volte non parlo spesso di queste persone, ma ci sono; è il caso, ad esempio, del Ramingo, di Joey e anche, ultimamente, di Mulder. Gente con cui ho vissuto più che delle situazioni particolari, la persona. Fanno tutti parte del mio ambiente e mi compiaccio molto di quanto sia riuscito a tenere stabile una realtà sana come questa.

Tra le mie preoccupazioni più grandi c'è quella di sprecare tale opportunità, che non so come, però, mi è stata concessa. Tocca a me realizzarmi nei migliori dei modi. E mi ci voglio impegnare, perchè ne ho l'oggettiva possibilità. Ovvio, il mio senso di realizzazione non sta nel conquistare un'elevato status sociale o economico, ma più "semplicemente" di essere felice conservando tutta la dignità.

2011-12-20T15:58:00.001+01:00

martedì, 18 settembre 2007

Enemy Territory: QUAKE Wars

Lo si aspettava con impazienza da mesi, attorno a questo titolo si erano dette tante cose, lo si dava per diretto avversario del futuro(ancora tutt'ora) Unreal. Ora, di questo Quake Wars, da qualche settimana, ne è uscita la demo multiplayer: riuscirà ancora a contendersi il titolo di miglior FPS contro il prodotto di prossima uscita di Epic?

Graficamente, a parer mio perlomeno, no. Ci sono certamente delle migliorie rispetto al vetusto Quake 4, ma non tali da lasciare a bocca aperta o dall'urlare alla novità. Le texture sono state migliorate, ci sono molti più elementi decorativi e un area esplorabile molto più vasta(nel precedente titolo gli spazi aperti si differenziavano dai luoghi chiusi solo per il cielo sopra la testa); peccato invece per gli interni: poco curati e "desolati". Simpatica e comoda l'idea d poter usare motocicli e cingolati per spostarsi, i primi tolgono la frustrazione di raggiungere posti lontani e i secondi ti danno l'impressione di essere "l'uomo della situazione". Ovviamente questi sono i veicoli messi a disposizione nella fazione degli umani, gli immancabili Strogg invece hanno strumenti bellici molto più tecnologici: d'altronde sono gli alieni invasori! Il loro veicolo più interessante è una strana corrazza che permmette di volare: molto suggestivo. E se pensate che tutto si risolva in battaglie aeree e via terra, vi sbagliate, perchè vi sono pure motoscafi da guerra, che incrementano la possibilità di sorprendere il nemico con attacchi da più parti, inoltre con questi è possibile raggiungere luoghi altrimenti inaccessibili(tipo le fogne del campo nemico!).

Le due fazioni sono ben bilanciate fra loro, nonstante le differenze tecnologiche e armamentarie; a tal proposito, dopo aver scelto da che parte stare, si ha la possibilità di decidere il proprio ruolo nella squadra: medico, ingegnere, soldato d'assalto dalla lunga e media distanza, e molto altro. Tale scelta, oltre a variare il proprio arsenale, cambia sensibilmente l'approccio da avere con il nemico e con i propri compagni. Sotto il punto di vista del gameplay è tutto molto ben realizzato. L'apetto tattico esiste, ma non appesantisce(anzi si sposa perfettamente) l'anima usuale del gioco: aspettatevi tanta e tanta azione.

L'interfaccia grafica è semplice e funzionale, permette di vedere le missioni attive e la possibilità di scegliersi di cosa occuparsi(la distruzione di un certo obiettivo piuttosto che un altro) e scoprire quali altri compagni se ne stanno già occupando. Tra le altre cose, portare a termine le missioni, hanno effetti evidenti, a volte aggiungono elementi da sfruttare a nostro favore o contro il nemico, oppure portano a conquistare punti strategici di respawn.

L'unica grossa pecca riscontrata sono i tempi di caricamento della mappa: eterni. Inoltre ha qualche problema nel cambiare le impostazioni video: spesso mi è toccato riavviae il gioco più e più volte prima di partire correttamente. Ad ogni modo Quake Wars riesce a farsi perdonare tranquillamente questi intoppi regalando al giocatore diverse sessioni di grande divertimento. Chissà cosa avrà da offrire Unreal...

Voto: 89

2011-12-20T15:56:00.001+01:00

domenica, 16 settembre 2007

Ghost Recon Advanced Warfighter 2

Deve essere già passata una settimana e più da quando ho messo mano su questa demo multiplayer, molto mi avevano incuriosito i filmati sbirciati su internet e sulle riviste entusiaste, se non altro, dalla grafica e dal gameplay.

Uno sparatutto noioso. Sarà che nel mutiplayer ho avuto a che fare con bimbiminkia e agivo più che altro da solo, ma il gioco e l'ambientazione non permmettono di attuare chissà che fantasiose tattiche, ma andiamo con ordine.

La grafica è discreta, poche volte mi sono fermato ad osservare il panorama, le rocce sopratutto sembrano avere del colore spalmato sopra, niente di grave, ma date le milioni di volte che muoio, vorrei almeno posare il mio sguardo su qualcosa che non si confonda con il cielo o una paratia in alluminio. Non ci sono dettagli di nota; le piante, per quanto sporadiche, potevano pure fare a meno di metterle; l'iterazione con gli oggetti è al minimo strorico, al più si riesce a far esplodere un camioncino qui e là, ma il resto rimane immutato e intonso. Gli edifici si attestano sulla media, anche se la loro collocazione non riproduce un progetto reale, quindi il senso di star belligerando nel mezzo di un paese deserto va completamente a farsi benedire. E così pure il senso di combattere una vera guerra.

La personalizzazione del gameplay è miserrima. Dopo aver scelto in quale squadra stare, viene data la possibilità di scegliere tra 5-6 equipaggiamenti diversi, ognuno adatto a diverse distanze di combattimento e in teoria ad altrettanti stili di gioco. Purtroppo per come è strutturata la demo(spero che in gioco sia diverso), la scelta cambia poco o niente l'approccio allo scenario. Se esiste dell'azione in GRAW2, essa è di tipo statico: meno ti muovi e meglio è, trova l'edificio giusto su cui salire(quello con un maggiore raggio di visuale) e appostati lì per il resto della partita.

La fisica è appena sufficiente: saltare da grandi altezze comporta al massimo un leggero scorlamento dello schermo, le lamiere in alluminio risultano essere resistenti alle raffiche di una mitraglietta e avanti di questo passo.

Il suono si attesta su livelli buoni e i rumori ambientali sono ottimi, peccato che solo con questo non ci si faccia il gioco.

Voto: 78

2011-12-20T15:54:00.001+01:00

domenica, 16 settembre 2007

Ambientazione

Torno da una serata passata con amici, ho tracannato qualche birra, ho la testa un pò leggera e le dita indugiano sulla tastiera con il serio dubbio di scrivere decentemente qualcosa che anche solo vagamente possa essere capito. Per ora scrivo, domani controllerò. No, non sono ubriaco, mi ci vorrebbero ancora tre cuba e qualche rum, quindi il mio intelletto mi permette di non essere compromettente(il mio concetto di "compromettente" è assai vago, sia da sano che da ubriaco, quindi non c'è problema). Mi sto ascotando la colonna sonora di Grease giusto per rimanere sull'allegro e non cadere nell'incazzato. Dunque...

Sono a Nordica da circa sei mesi, finora non ho avuto grossi scontri tra realtà differenti tra la "piccola città di provincia" e la "grande città", quindi non mi sono reso conto della differenza di mentalità che(ipoteticamente) le contraddistingue, ma stasera sembra ne abbia avuto un assaggio. Al tavolo di un bar, a bere brocche di birra, ci siam messi a parlare di rapporti sentimentali e sessuali.

Al mio solito sono stato poco fine, consigliando alle ragazze di darla subito quando possibile, se il tipo c'ispira al momento, e poi... se son rose fioriranno! D'altronde che senso ha sbavare per un tipo per mesi e mesi, senza farci nulla, aspettando di "conoscerlo meglio" solo perchè il perbenismo ci vuole illibate fino al matrimonio e poi, sicuramente, lamentarsi con gli amici/che di non aver ancora trovato il tipo con cui sfogare le proprie frustrazioni sessuali? Va bene lamentarsi di non avere il principino azzurro, ma rompere i coglioni perchè si è in astinenza perchè non è ancora arrivato, no!

Se tutto fosse semplice e sistematico come nelle formule matematiche che ci danno da imparare a memoria a scuola, l'amore non sarebbe roba così complicata. Conosci un tipo, lo frequenti, ci parli e riparli per anni, senza farci sesso perchè è una cosa importantissima e di tale peso che prima di farlo devi essere sicuro/a al mille per cento che è quello giusto, e dopo svariati test psico-attitudinali il profilo combacia con il tuo e puoi convolare a nozze e farti la favola del "e vissero felici e contenti":cazzo se sarebbe bello! Ma la realtà è ben diversa, perchè nel tempo in cui aspetti di vedere se il tipo è quello giusto, magari passa un'altra/o interessata/o alla stessa mercie e perchè gliela molla prima, tu hai perso il treno e rimani solo con la scimmia sulle spalle e l'ormone che più di salirti, ormai ti assale. E questo è il caso più fortuito. Perchè poi ci sono quelli che ti promettono mari e monti, sembrano persi come non mai, ti dicono che sei l'unica/o e dopo che ti sei fatta/o tutti i viaggi possibili, il filmino del matrimonio, gliela dai e ridai e dopo quattro mesi scopri che intanto se ne scopava altri/e tre. Poi c'è quello che ti sembra la persona più affidabile perchè è matura, e poi quello innocente e ingenuotto, altri mille, e tu puoi aspettare quanto cacchio ti pare, ma alla fine te la metteranno in culo comunque, che tu ci abbia fatto sesso o meno. Farlo o non farlo, in sè, non cambia una mazza, non modifica la persona avvicinandola di più al ragazzo perfetto. Si possono aspettare anni e anni prima di trovare "quello giusto". E credete che ciò cambierà se nel mentre che lo aspettavate avete un pò goduto? Direi di no.

Qua io parlo di gente che è un pò matura, che non fa sesso perchè cerca conferme e si sente un fallito/a se non ha qualcuno accanto. Finita la precisione.

Tornando al tavolo dell'inizio... sono rimasto scandalizzato e nervosamente atterrito per le reazioni avute da alcune commensali nel momento in cui ho detto di aver avuto (ben!) dieci uomini. Son stato guardato come se avessi bestemmiato e ancor peggio! Non vi dico lo sgomento provocato da così tanta promiscuità: dieci uomini, oddio! Manco me li fossi fatti tutti nello stesso momento o nell'arco di due settimane, stiamo parlando di più di quattro anni di onorato servizio, ecchecavolo! Una ha pure insinuato che fossi una troia(nel senso squallido, però), che andassi con il primo che capita(non l'ha detto esplicitamente, però intendeva quello!), cosa assolutamente infondata: io li guardo in faccia prima di scegliermeli!

Rivalutando la cosa, mi viene in mente solo questo: le ragazze che si sono scandalizzate del numero erano delle cozzone, ergo: più che dignego, la loro, era invidia.

2011-12-20T15:53:00.001+01:00

sabato, 15 settembre 2007

Medal of Honor: Airbone

Sì, in effetti ho deciso di cominciare a "recensire" i videogiochi che provo man mano che ne compro o ne scarico i demo.

Come potete intuire dal titolo del post, ho provato in questi due giorni il neo-uscito MoH: Airbone. Premetto che mi son sempre reputato un non-fan degli FPS(decenni fa si diceva "sparatutto"), anzi, in generale non mi piacciono proprio; qualcuno si chiederà perchè allora mi son scaricato il demo. E la risposta è che mi piace vedere come girano sulla mia macchina i vari giochilli e gingillarmi con l'idea di averne assemblato per bene uno e il cui potenziale è ancora tutto da sfruttare. Dicevamo...

Ho provato questa demo e ne sono stato rapito! Nonostane il mio prossimo esame di storia contemporanea, l'ambientazione nella seconda guerra mondiale mi è piacuta, e nonostante non simpatizzi affatto per la U.S. Army, mi son divertito spasmodicamente a interpretarne il ruolo. Titoli del genere visti sulle riviste solitamene li salto a piè pari, perchè sono un pò tutti uguali, ma questo Airbone mi ha stupito. La grafica per me è eccellente, sulla mia scheda non scende pressochè mai sotto i trenta(frame al secondo, è quel paramentro che determina la "scattosità" grafica di un gioco) , e le rare volte che lo fa non me ne accorgo neppure. La fisica mi sembra buona, anche se non ho una laurea in ingegneria per assicurarlo; la fedeltà alle armi del tempo si sposa perfetamente con il gameplay(ho scoperto come l'automatica sia una grande invenzione); inoltre la possibilità di esplorare l'intera mappa un pò come si vuole(tranne nei punti caldi, dove l'azione è assicurata da un afflusso non modesto di nemici da abbattere e da un arsenale nemico niente male) per decidere in che modo e da che parte affrontae la missione, aggiungeun bel pò di punti al fattore rigiocabilità. Proprio per quest'ultimo punto, la morte e il conseguente respawn(punto prestabilito in cui si "resuscita"), non sono affatto frustranti, e vi parla uno che negli fps continua ad avere un approccio neverwinteriano, in cui, se sei uno stregone e puoi lanciare palle di fuoco, te ne freghi altamente se i nemici si accorgono della tua presenza, perchè il momento dopo sono già ridotti ad un cumulo di cenere; se non capite la metafora, diciamo allora che ho un approccio alla Chak Norris, ok?

Ad ogni modo sto giochillo è proprio bello, supera, al momento, le demo provate di GRAW2 e QW:ET. Magari non è uno sparatutto vero e proprio, ma forse proprio per questo ha la possibilità di interessare anche chi, come me, solitamente li schiferebbe. C'è una componente strategica, c'è l'azione, c'è la grafica, ci sono i suoni dei proiettili che ti volano sopra la testa, che volere di più per riempire il vostro tempo dedicato al divertimento? Un unico appunto potrebbe essere in effetti il sonoro, molto concitato, belle musiche che ti buttano nel vivo dell'azione, stile molto cinematografico, che però non mi ha aiutato granchè nello scovare i nemici, ma forse più che un diffetto del sonoro, mi sto lamentando di non aver avuto un indizio sicuro per localizzare i nemici e quind avere le cose più semplici. A proposito, ho giocato a livello normale, l'I.A.(Intelligenza Artificiale, ovvero come "ragionano" gli omini non controllati dal giocatore) m'impegnava un poco, ma non mi rendeva il gioco impossibile nonostante il mio buttarmi nella mischia a fuoco aperto; forse qualche "espertone" lo troverebbe da "ottimizzare", io però mi son divertito e quindi lo promuovo tranquillamente.

Voto: 89

2011-12-20T15:51:00.001+01:00

mercoledì, 05 settembre 2007

Sono un EFN

Ecco il risultato di uno dei tanti questionari psicologici che si trovano in giro:

Orientamento:                                         Estroverso

Funzione dominante:                                Sentimento

Funzione d'appoggio:                                Intuizione

Funzione terza:                                               Sensazione

Funzione inferiore:                                   Pensiero

Tendenza:                                              Giudicante

Il tipo estroverso sentimento è principalmente interessato alle persone, a mantenere delle relazioni armoniose. Molto abile nel capire e comprendere i sentimenti della gente, è amichevole, cordiale e attento ai bisogni degli altri. Attribuisce grande importanza al calore dei sentimenti. Pertanto evita di ferire o di offendere le persone. Per converso, se qualcuno è offensivo nei suoi confronti ci rimane veramente male. A volte è sotto questo aspetto eccessivamente sensibile. Sa complimentarsi in maniera franca e diretta con gli altri e si sente rincuorato quando gli altri fanno la stessa cosa con lui. Gli piace sentire di essere approvato. è leale e riesce a risolvere i problemi personali dei suoi conoscenti che spesso i suoi lo cercano per chiedergli aiuto o consiglio. Vivace, pieno di entusiasmo, ama fare le cose velocemente. Possiede spesso delle ottime capacità di comunicatore, sia in privato che in pubblico. A volte può anche essere eccessivamente loquace. Dato che la sua funzione inferiore è il pensiero, tende a essere poco analitico e ad avere difficoltà se deve prendere delle decisioni su basi logiche. Può anche trascurare delle informazioni importanti. Le sue decisioni si basano più su principi di valore: è giusto o non è giusto fare così. Data però l'importanza che attribuisce all'armonia nelle relazioni, può correre il rischio di sacrificare la durezza di una decisione giusta a questo principio di armonia. Può anche avere tendenza a sfuggire o a ignorare un problema sgradevole, praticando la così detta politica dello struzzo. In genere è una persona ben organizzata e piena di energia. Inoltre è interessata alle nuove possibilità e dimostra una sincera curiosità nei confronti delle nuove idee. Sul piano lavorativo è portato per le posizioni che comportano delle frequenti relazioni con le persone come le attività di vendita, l'insegnamento, l'assistenza clienti oppure posizioni in campo sociale. Molto abile nelle relazioni, è in grado di creare un eccellente clima di cooperazione e di portare gli altri a raggiungere gli obiettivi prefissati. Possiede un grande talento nell'individuare il potenziale della gente. Infine è una persona che sa essere molto leale nei confronti dell'organizzazione per la quale lavora.

2011-12-20T15:50:00.001+01:00

domenica, 02 settembre 2007

Indovina?

Ma che ve lo dico a fare, mi chiedo. Tanto lo sapevamo tutti che alla fine... forse però è bene che parta dall'inizio. Dopo la famosa telefonata della disperazione, daimon ed io, ci siamo visti venerdì. A casa mi ero ben preparato con domande, metafore e quant'altro per battere qualsiasi centimetro del possibile discorso della serata. Ero risoluto a carpire il più possibile cosa lui volesse da me, ad aiutarlo a farsi un pò di chiarezza sulla sua confusione("non so cosa voglio, ma non ti voglio perdere"). Ci son volute due ore di dialogo, in cui mi sono abilmente bloccato dal distruggerlo moralmente e dallo sparare a zero(il mio problema è che se m'incazzo tiro in ballo i massimi sistemi e il "nemico", incarnato nella persona che accidentalmente ho davanti, diventa il "male assoluto della società contemporanea"), per ricevere infine un "ci vediamo sabato, forse, e intanto macino quello che abbiamo detto". Bel risultato, vaccadé! Tsk!

Mentre ero concentrato sullo schiarire le sue volontà, ho smosso in contemporanea, ma senza dire nulla all'altro, qualche mattoncino che nascondeva il nuovo desiderio della mia anima nascosta. Ho dovuto farmi la strada di ritorno a piedi verso casa(non pensate a chilometri di asfalto, siamo stati al bar del paese: tipo cento metri dall'appartamento dove dormo-alias casa dei miei-), è stato lì che ho avuto la spontanea gemmazione e la realizzazione del "nuovo desiderio", divenuto quindi "volontà". Non voglio stare con daimon, non è la persona per me; che ci ho da spartire sentimentalmente con uno che suona su barili coperti da un telo simil-pelle, cala perchè glielo chiedono di fare e ha una assurda e pessimistica visione della vita? Il mondo(irreale) dei gay è una merda? e non frequentarlo, cribbio!(quest'ultima affermazione è dovuta al fatto che spesso daimon si "vergognava" di essere omosessuale fino quasi al punto di disprezzarsi e disprezzare tale condizione, a causa di quella falsa comunità che si è auto eletta rappresentante degli omosessuali, che lucra sopra festini e dark-room, senza responsabilizzarsi al ruolo educativo che dovrebbe pure avere, senza tutelare e senza 'manco preoccparsene, di quegli associati più deboli che si ritrovano in balia di pervertiti e persone, non gay, PERSONE dagli scopi più turpi e infidi che l'uomo possa avere, rassomigliando a viscidi serpi attorno alla gioane vittima, perchè sono i giovani, sopratutto, a dover essere tutelati in queste associazioni!)

Il giorno dopo mi son svegliato più leggero, ma ancora con qualche scoria alterata per la storia andata male con daimon, ma mi è bastata un'uscita con gli amici e la bevuta di qualche litro di birra e vino per disintossicarmi e domenica ero più arzillo che mai. Sopratutto dopo una missiva di Blogger, a cui avevo chiesto qualche parere a riguardo di Daimon. La sua chiarezza espositiva e la concordia con i miei pensieri non espressi, hanno ulteriormente dipanato alcuni miei dubbi e smantellato anche gli ultimi rimasugli di speranza sul proseguimento di una storia con l'uomo dei tamburi. Nel pomeriggio avrei visto Daimon e dalla teoria sarei dovuto passare alla pratca.

Dopo la prima mezz'ora in cui lui era titubante ancora su cosa volesse, ma allo stesso rimaneva fermo sull'impossibilità di avere una storia seria perchè "non si sente ancora pronto", gli ho messo in chiaro che neppure io ho alcuna intenzione di avere una storia con lui, pronto o no. Non nascondo comunque che avrei voluto saltargli addosso e per un altra mezz'ora ho cercato di pensare a come buttargliela lì(fra le gambe) senza risultare troppo incoerente con l'immagine di Alucard nella versione de "Il Moralista".

Ho colto la balla al balzo quando lui ha chiesto che avremmo fatto nel pomeriggio; la mia risposta è stata "sesso, poi mangiamo, sesso, andiamo a NordicaCity e infine sesso... ti va?". Inutile dire che sono irresistibile quando faccio di queste proposte.

Era pure preoccupato che mi facessi strani viaggi dopo che l'avessimo fatto, che poi mi pentissi e ci stessi male... povero illuso. Sarò pure un romanticone che crede ancora all'ideale di coppia "classica" fedele e felice, però non sono a tal punto illuso e recidivo nei confronti di un rapporto che dichiaratamente(da me, e questo è il nodo cruciale di tutto) è fallito.

Ora è da vedere se riusciremo a rimanere amici. E chissà che non mi conosca per quello che sono veramente. Riuscirà a resistere al mio lato iper critico e isterico che solo una stretta cerchia di persone riesce a tollerare e codificare in dimostrazioni d'affetto(simile a "ti meno perchè ti voglo bene", ma di natura verbale, perchè sono contrario alla violenza fisica)?

2011-12-20T15:45:00.001+01:00

venerdì, 31 agosto 2007

Blog Day 2007

Non ne sapevo nulla, l'ho letto per caso e dato che sono agli sgoccioli e fa figo prendersi all'ultimo, mi aggiungo a sta cosa. Semplicemente vi devo segnalare 5 blog: facile, facile, no?

Allora.. da quale posso iniziare?

Bhè, dato che non lo nomino pressochè mai, ma ne ho fatto parte, in qualche strano modo, per un periodo, ve ne segnalo il blog che seguo assiduamente, anche se non ne lascio quasi mai traccia: è il blog della Family! http://lafamilyvr.blogspot.com/

E uno è andato, mò tocca al secondo, che non è spesso aggiornato quanto vorrei, perchè mi piace un sacco come scrive e la leggereza con cui scrive certi apprezzamenti, inoltre l'autore l'ho conosciuto di persona e ne sono tutt'ora piacevolmente colpito: parlo di lui, di finOcchio e non fate i superficialotti http://fin-occhio.splinder.com/

Sempre a proposito di blog che vorrei fossero un pò più aggiornati, segnalo questohttp://amicoascoltatore.splinder.com/

Siamo agli sgoccioli, ne mancano giusto due è qui la scelta diventa sempre più ardua... spero che nessuno me ne vorrà a male se non compaiono, ma qua i limiti di spazio sono di 5 "nomination" e quindi.. il prossimo è incentrato su ciò che è stylish, ma ancora più in generale, ciò che è pubblicità, o marketing, insomma un pò di tutto questo, eccolohttp://lordpicchio.com/

E siamo giunti all'ultima nomination, sono stato molto a pensare perchè vi erano principalmene due contendenti(e per foruna che uno si è ritirato dalle scene da molto, che se no andavo ancora più in crisi), ma alla fine ho deciso di mettere da parte i sentimentalismi e segnalarvi questo fantastico blog che è l'apoteosi della gaia gioia, nonostante non sia "assolutamente" scritta da miei consessuali: sono loro, che saranno conosciute praticamente da tutti/e, e se non lo sono, bhè, è ora che vi facciate un pò di cultura andando a farci una visita: è praticamente aggiornato ogni due ore!!! Quindi trovate sempre qualcosa di nuovo, eccolo http://www.marikikka.com/blog/

Bene, non so a cosa sia servito tutto ciò, ma mi andava di farlo... ciauz!

2011-12-20T15:44:00.001+01:00

venerdì, 31 agosto 2007

Equazione del fidanzamento

Prendi un uomo,addiziona problemi,sottrai soldi,

dividi gli amici e moltiplica i nemici;

otterrai una fidanzata

(o un fidanzato, come vi pare)

Trovato tra le leggi di Murphy messe simpaticamente a disposizione da Google.

30.08.07

2011-12-20T15:42:00.001+01:00

Ciak! Azione!

Il caso è il miglior regista della vita. Passato il martedì a piangermi addosso per gli ultimi eventi avvenuti con daimon, mercoledì mi sentivo quasi pronto per voltare pagina, credere che tutto sommato questa "perdita" non fosse del tutto così negativa, che in fondo credo di meritare qualcosa di più, che in effetti era più da personaggio da soap-opera voler creare qualcosa con una persona come daimon. O forse no?

Ieri sera daimon mi chiama inpanicato dicendomi "Alucard, mi devi aiutare!": la mia mente melodrammatica aveva già configurato uno sfondo poliziesco, dove il protagonista, con l'aiuto del suo ex-amante, tentava la fuga in terra straniera per scappare dai sicari, mandati dallo strozzino, e dalle forze armate della finanza. Come seconda opzione mi ero immaginato una latitanza forzata a causa di una lotta fra bande clandestine di extracomunitari, in cui lui aveva preso parte per caso e ammazzato uno. La terza opzione era più concreta: aveva bisogno di soldi. Quasi me ne vergogno un pò per averlo pensato. La realtà era molto più... non so, giudicate voi.

Al telefono sembrava fosse addirittura in lacrime e in preda alla disperazione più nera: "Alucard!", come dicevamo, " mi devi aiutare! Sono una settimana e mezza che non faccio sesso e sono in piena crisi d'astinenza!"...

(titolo sconosciuto)

2011-12-20T15:33:00.001+01:00

24.08.07

Inviato da Aluchino tramite Google Reader:

(titolo sconosciuto)

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 24/08/07

Non so quanto mi faccia bene andare in cerca di altri blog dove le cose vanno peggio(e molto) rispetto alla mia situazione. Voglio dire, dovrei tirarmi su per il fatto che il detto "sorridi, c'è sempre qualcuno che sta peggio di te" è assolutamente confermato nel mio caso, ma in realtà la cosa mi fa nascere immensi sensi di colpa per essermi azzardato a soffrire per una situazione personale di così poco conto come lo può essere il fatto di aver rotto con Daimon. In un certo senso, continuo a chiedermi se in questo mondo esista il diritto di soffrire per amore, e più in generale, se noi del mondo "civilizzato-benestante" ce lo permettiamo solo con un piccolo slancio d'ipocrisia. Questo strano giro di idee mi blocca lo sfogo emotivo di cui avrei tanto bisogno. Aggiungete il fatto che ho un orgoglio contorto e ben innervato in tutto il mio tessuto cerebrale e aortico(nel mio stato attuale mi permetto pure di usare parole dal dubbio significao per intendere ben altro), e capirete quanto io riesca a covare il dolore. In effetti credo di non essere ancora giunto alla piena maturescenza di questa ferita sentimentale, ma ogni giorno ne provo un pizzico di più. Come se fosse un taglio cicatrizzato di fresco a cui tolgo, poco alla volta, la crosticina di sangue secco nella speranza di scorgere un arto guarito e invece me lo ritrovo tumefatto.

Così mi ritrovo a tenermi il cellulare ad una distanza massima di un metro, e se lo abbandono per più di cinque minuti, lo faccio come un neo ex-fumatore tenta di rimanere lontano dalle sigarette: con l'ansia e il desiderio di tornarci, con la speranza che intanto "qualcuno" abbia chiamato. E se "qualcuno" non ha chiamato stai a sospirare, e se poi "qualcuno"(lo stesso di prima, ovviamente) ha chiamato, finita la telefonata, stai a porcare. No, perchè come al solito, ora inizia la giostra del "ti riporto le cose che mi avevi prestato", che non è la stessa cosa del "vengo lì e ti ridò tutto", ma è più simile a "mò, se prima ci vedevamo quasi tutti i giorni, adesso è tanto se entro un mesetto riesco a trovare un buco di mezz'ora per riportarti le tue cose che, gentilmene, mi avevi prestato quando eravamo insieme": che palle 'sta vita!

Zio porcooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Sintetico

2011-12-20T15:32:00.005+01:00

21.08.07

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Sintetico

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 21/08/07

Avevo immaginato un post strappa lacrime, ma quando finisce una storia non è assolutamente nel mio carattere starmene lì in piazza a rimpiangere cose. Anche perchè solitamente non c'è mai molto da rimpiangere. Parole e viaggi mentali, tutt'al più.

Con Daimon è finita ieri pomeriggio, mentre stavamo sdraiati nel letto per divergenze sul concetto di rapporto a due in una coppia. Non si è affatto litigato, dopo si è pure andati a fare un giro a NordicaCity. Semplicemente, io non vedo la coppia aperta, mentre lui sì; entrambi abbiamo sperato in un cambiamento in questo senso nell'altro, ma in noi probabilmente la speranza si è fatta una vacanza a lungo termine(che torni per settembre? no, perchè l'estate sarebbe agli sgoccioli e sarebbe il momento di rimettersi al lavoro), più lontana da lui che da me, chè come ho spiegato qualche giorno fa, sono già predisposto agli urti eventuli.

Puntualizzando: in questi mesi con il sottoscritto, lui non si è fatto nessun'altro, ma non esclude(anzi ne è quasi certo) che nell'arco di qualche anno(perchè lui si conosce) si sarebbe scopato anche qualcun'altro(ma solo una scopata, eh? mica una storia seria, semplicemente una scopata di passaggio, tanto per cambiare un pò di aria al culo, che dopo un pò lui si stufa a prendere sempre lo stesso...). Insomma ci siamo lasciati per supposizioni, ma va bene così.

A chi si domanda come sto: tranquillo. Cosa provo nei confronti di Daimon? Posso solo dire di non esserci arrabbiato, comprendo che sono scelte vedere la coppia in un modo o nell'altro, non sentenzio, ma sinceramente non so se posso rimanerci amico(ovviamente, lasciandoci, il "rimaniamo amici?" non poteva esimersi dal presenziare).

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Calcoli (il)logici?

2011-12-20T15:32:00.003+01:00

20.08.07

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Calcoli (il)logici?

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 20/08/07

Vi ricordate di ieri? Il discorso sui sentimenti e del "semplicemente sto bene con lui" e bla bla bla? Ecco, as usual è andato 'affanculo tutto quanto!

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Second Time

2011-12-20T15:32:00.001+01:00

18.08.07

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Second Time

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 18/08/07

Da tempo che non lascio qualche traccia su questo blog. Sembra che mi vada tutto bene, o che non abbia tempo per dedicarmi a questi fogli eletronici: è quasi tutto vero. Ieri ho litigato con mia madre, ma mi ha fatto bene. Erano giorni che mi portavo dentro il peso della frustrazione e de "l'urlo imcompreso e inespresso" che mi affligge da qualche mese a questa parte. Ho litigato con mia madre, accuse mie di soffocamento e gli ancestrali sensi di colpa da parte di lei, un inutile discussione, nata da inutili battibecchi e frecciatine. Dò sempre l'impressione di essere un presuntuoso, lo so, ma lo faccio in realtà per una insicurezza genetica,la quale son ben riuscito finora a nascondere. Le mie reazioni diventano eccessive, isteriche nel momento in cui mi si sottolinea qualcosa di chiaramente difficile da realizzare. Parto dal presupposto che comunque i pericoli, in ogni cosa, sono compresi nel viaggio. Tenermeli presenti ogni due secondi non ha alcuna utilità se non di aumentare la paura di cadere. Non è che poi sia impreparato agli eventuali urti, sono pronto ad ogni evenienza e prima di muovermi ho pensato giorni e giorni a cosa fare e ai possibili cambi di direzione e agli imprevisti. Se io dò l'impressione di aver la riuscita di qualunque cosa a portata di mano, i miei famigliari invece, al contrario, credono nella disfatta, impossibilità e assurdità di certe mie idee... cavolo... volevo scrivere di tutt'altro e invece mi ritrovo ancora a lamentarmi, e io odio lamentarmi quindi, lascio perdere, vado a caporiga e ricomincio.

Da un paio di giorni ho la quasi conferma di una cosa: dopo quasi due anni di latitanza, la parola innamorato mi suona famigliare. Già, credo di essere innamorato di Daimon, spero solo di non impazzire. In passato mi è capitato ed era una sensazione soffocante e liberatoria, un ribollire di confusione e respiro corto ad ogni minuto passato a pensare all'assenza di "lui-accanto-a-me". Vorrei sapere come possiamo definire bello e grandioso un sentimento come l'amore, che ti lascia incosciente e destabilizzato al pensiero di "lui-lontano-da-me". Ho imparato a conviverci da tempo con ste sensazioni, inutile, inutilisimo, provare a darci una ragione, un'intricato dispiegamento di cervellotiche teorie e convincimenti(cosa che da adolescente ho fatto spesso e volentieri) per sperare di non soffrire più. L'unica è fare finta di niente, lasciarle lì inespresse, o accontentarsi semmplicemente di un "mi manca". Perchè a me "mi manca", altrimenti proverei a chiamarlo, anche se so che è al lavoro e probailmente non risponde, e che succederebbe pi? Che ci starei male, e allora preferisco che sia lui a farsi vivo. E con lui, con Daimon, non corro il rischio di aspettare giorni o settimane accanto ad un telefono che non vuole squillare, forse perchè mi vuole, o perchè è fatto così, chiamare una persona cinque volte e più solo per sentirla. Non m'importa molto perchè lo fa, so solo che mi va bene ed è esattamente ciò che voglio, che mi dà quello di cui ho bisogno e non devo neppure stare a chiederglielo perchè me lo dà spontaneamente... oddio... la casa al mare non me l'ha ancora fatta vedere però, chissà, in futuro... per ora mi accontento della sua casa in montagna, nella quale mi ha già proposto di venire ad abitare finchè non si sistemano un pò le cose(il suo lavoro, la mia laurea e quindi il mio lavoro) e poi, da lì, pensare ad un appartamento adatto ad entrambi(vi pare che io me ne possa stare isolato e/o lontano da un qualsiasi centro abitativo con meno di 10 bar? necessito dello spritz hour, io!).

Ho aspettato molto prima di raccontarla, ma da due settimane a questa parte è successa pure una cosa abbastanza importante. Alla prima volta non ci ho dato peso, "figurati se lo dice sul serio" avevo pensato, poi me l'ha ripetuto una seconda volta e stavolta da sanissimo(lo ammetto, la prima volrta gli avevo dato da bere quasi due bottiglie di vino per convincerlo a farmi un.. err... basta che dica che inizia con la "p" per farmi capire, vero?). In passato sarei corso tutto esaltato a scriverlo sul diario e sul calendario come data da segnare, e sopratutto avrei preso quelle due paroline magiche come un contratto prematrimoniale a lungo termine. Oggi sono un pò più cauto, lo scrivo dopo due settimane e senza sembrare un esaltato innamorato. Daimon mi ha detto ti amo, e non sussurrandomelo all'orecchio, ma guardandoci in faccia, mentre al solito ci divertivamo a stare vicini, uno sopra l'altro, a scherzare del lavoro e delle cose della vita, a sognare del nostro futuro, lasciandoci a dolci considerazioni sulla nostra coppia; mi ha detto ti amo a bocca aperta, sorridendomi e poggiando le grandi mani alla mia testa, giusto prima di fare all'amore.

E mò sto davanti a questo schermo inebitito a pensare alla dolcezza di quelle parole e alla sua voce allegra(che mi piace un sacco sentire). Ogni tanto qualche nuvola di dubbio, ma non si sofferma perchè tanto non ci bado.

Con lui

sto bene

così.

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Non sa da fare

2011-12-20T15:31:00.001+01:00

03.08.07

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Non sa da fare

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 03/08/07

Avvertenze: le scritte in neretto vanno lette con il tono della madre di Jean Cloude di Sensualità a Corte

Da come si arguisce(che bello l'italiano) dal titolo, l'esame pratica di patente non l'ho passata. L'esaminatrice ha sentenziato che stavo troppo vicino al marciapiede e per questo non ero idoneo al conseguimento(che bello l'italiano 2) del fottuttissimo tesserino con la mia dolce faccetta sopra. Rotonde fatte, parcheggio fatto, precedenze rispettate, inversione di marcia eseguita(tranne che una volta non ho guardato dietro voltandomi, ma solo dallo specchietto: maledizione!), ma guidavo troppo a destra. Ed ora dovrò aspettare settembre per ritentarci e inoltre la scuola guida rimarrà chiusa venti giorni per ferie: che culo....

A parte l'iniziale delusione ero e sono tutt'ora preoccupato per come la prenderanno i miei. Ho appena sentito mio padre e mi è parso calmo, addirittura ha tentato di consolarmi, ma in effetti chi mi preoccupa di più non è lui, ma mia madre. Come scritto in precedenza, sembra stia vivendo un momento di crisi esistenziale e quindi molto incline all'isteria, al panico e alla disperazione. Come se non bastasse già la mia complicata coscienza a rendermi uno sfranto, ci si metterà puer lei, o perlomeno io ho paura di ciò. Riusciranno i miei nervi a trattenersi dall'esplodere in una diarrea verbale contro mia madre?

Daimon intanto, ieri notte, è partito per London e sembra non tornerà prima di un mesetto: è la prima volta che stiamo lontani così a lungo da quando ci siamo messi assieme. Tanto per aggiornarvi siamo vicini all'inizio dell'ottavo mese di questo rapporto, il più lungo per il sottosritto e se arriva al nono mese sarà lo stesso anche per lui. Dite che il periodo che se ne sta oltremare è da contare?

Io credo di sì, almeno che non accada qualcosa in 'sti giorni.

Ad ogni modo, tornando al discorso patente, la prossima volta che andrò a fare delle lezioni voglio decidermi da solo l'istruttore, che per la prima e le ultime due me ne hanno assegnato uno davvero scortese, maleducato e nervoso. Io con quello lì non ci volglio più avere a chen fare, l'ultima volta mi son pure incazzato e gliene ho dette quattro, al che se ne èm stato zitto e abbiamo fatto una delle mie migliori prestazioni al volante(figuratevi le altre...), poi però non mi ha neppure salutato nè ragguagliato sull'esame: tipo che se ne è sbattuto altamente i coglioni. Si sa che la maggior parte degli istruttori sono dei rottinculo, però un minimo di rispetto ci vuole, non me la puoi menare male con epiteti genitali e porchi di qua e di là, solo perchè, visto il limite dei novanta, mi ostino ad andare ai settanta: cazzo! lamentati se vado troppo veloce, non se sto dentro i limiti di velocità! Capirei se fosse perchè mi vuoi insegnare a mettere la quarta, ma siamo alla quarta lezione, ormai c'è poco da appurare se so ingranare la marcia! Ammetto che forse una lezioncina in più ci sarebbe stata, ma se volevo farla entro agosto non potevo che provarci ora, dato che dalla prossima settimana se ne vanno in ferie e non riaprono se non a fine mese... che palle! Mi sento un pò deluso da me stesso, ma è inutile pensarci troppo, meglio mettersi in forma per la prossima volta! E vai di Oblivion!

P.S.= Oblivion è un videogioco che mi sono comprato due giorni fa in cui non vedo l'ora d'immergermi completamete, studio permettendo, ovviamente!

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To London

2011-12-20T15:30:00.001+01:00

24.07.07

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To London

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 24/07/07

Aiuto! Sta succedendo di nuovo, pensavo di essere cresciuto e di non avere più quelle aretratezze da adolescente; pensavo che quella specie di panico frammisto a disperazione e senso di caduta nel vuoto, fosse roba da primi amori! E invece me ne sto qua a acrivere del fatto che da quando Daimon è partito per Londra io mi sento un rimescolamento continuo dentro il mio corponche mi fa disperare! Che palle essere innamorati e rendersene conto solo quando l'altro ci manca!

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Terza ed ultima parte

2011-12-20T15:29:00.001+01:00

18.07.07

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Terza ed ultima parte

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 18/07/07

Con questo si conclude il viaggio nel mio percorso verso la consapevolezza della mia omosessualità. Il finale non è un discorso o una frase simil dichiarazione d'indipendenza, perchè se avviene un cambiamento non vi è in una chiara e specifica frase, semplicemente esiste, senza una affermazione, esiste e basta. Come ogni essere umano, il quale si presenta semplicemente come un essere, come esistente, una realtà di fatto a cui non si accompagna un cartellinoche ne specifica la categoria, il genere e l'appartenenza come se fosse un bagaglio o un animale catalogato. Esserci nati o esserlo diventati, lavorare su queste due strade ha poco senso, perchè la risposta vera non sta nè nell'una nè nell'altra affermazione, il fatto è che sono omosesuale, sono gay!

01/02/04

CCCLV° giorno nella casa. Ultimamente sto vivendo un periodo incui non riesco a capire quasi per niente la vera origine di ciò che sento, tanto da essere confuso anche da come nominare questi sentimenti. Devo raccogliere/abbracciare la mia vita in questo momento, cosa sto vivendo che mi provoca emozioni, che mi appartengono, che sto conducendo. C'è il lavoro. E nel lavoro ci sono persone che probabilmente in altri ambiti eviterei o con cui non ho interesse a fare conoscenza, o per meglio dire, a farmi conoscere. C'è l'università. Un sacco di esami da superare e poco interesse a darti, perché non riescono in così poco tempo a "formarmi", a farmi giungere ad una concreta conoscenza che invece è pressappochista. Ma oltre a ciò, l'università è anche un impegno che ho preso con i miei genitori, i quali stanno spendendo soldi per permettermi di frequentare qui a BellaVsta; mi sento quasi, è brutto dirlo, in obbligo a sostenere la scelta che ho compiuto. Poi "collegata" all'università c'è CapelliRossi, e inconsciamente(ma giunto a consapevolezza) l'ho messa in secondo piano, e credo che questo sia dovuto al mio incessante mettermi in secondo piano… EUREKA!!! Ho trovato ciò che mi dava tanti crucci(e mi dà)! Io stesso probabilmente non mi ascolto. È incredibile come sia possibile parlare di sé stessi come di un altro, come un oggetto, che è un errore perchè sono soggetto.quali prodezze può compiere l'essere umano!

Dovrei dire al Ramingo che gli voglio bene e che non voglio che si rovini in cottura quando fuma, che mi dà fastidio, che non mi piacciono e trovo deboli le persone senza controllo con apatia e annebbiamento del cervello giornaliero!

Dovrei dire a CapelliRossi che voglio stare con lei, che voglio stare assieme a lei, essere il suo ragazzo, o perlomeno provarci, e che lasci perdere Bauz e quell'altro semi-intellettual-idealista da strapazzo(neanche da quattro soldi!).

Dovrei dire a tutti i "più grandi" di me che la loro età se la possono ficcare profondamente in culo, perché l'unica cosa certa è che non sono in grado di parlare, di discutere, di mettersi in gioco, ma solo di fare i saggi, senza sapere che è l'ignorante consapevole ad essere il vero saggio.

Ho il cuore che mi batte per la foga della scrittura, amo navigare(quasi un naufragare) tra le parole e i pensieri che prendono così esistenza concreta e stabile.

10/02/04

CCCLXIV° giorno nella casa. […] Da molto non sento più quell'angoscia della solitudine, e quelle pare per avere la ragazza sono sparite, ma forse è solo un periodo. O forse perché sento amico il Ramingo, di poter costruire una nuova amicizia. L'amicizia con Fievel dov'è finita? Sto bene anche lontano da lui, senza di lui, e lui lo stesso credo, e forse si voleva così, giusto così. "La vita è un po' così, una certezza che scivola", non ci sono rimpianti. Dopo un anno di lotte siamo giunti ad una quiete e questo perché non solchiamo più la stessa terra, si è interrotto il rapporto, il continuo influenzarci, anche per crescere. Mi chiedo se saremmo mai stati amici io e il Ramingo se ci fossimo incontrati in un ambito diverso da quello di condividere lo steso appartamento. Ogni tanto mi dico a me stesso(e non so se a ragion di causa) di non cercare o fare paragoni tra quello che è stato(?) con Fievel e quello che è con il Ramingo, ma il bello è che me lo chiedo solo quando vedo delle analogie dopo che si sono compiute. Intendo che non mi faccio delle aspettative che debba riaccadere ciò che ho già vissuto, ma che vedo/sento accadere cose già vissute eppure nuove perché diversa è la persona. È qualcosa che mi rincuora e allo stesso tempo mi mette il sospetto perché so che c'è da aspettare, che ancora molte cose sono da collaudare per giungere ad una armonia, comprensione, empatia, sopportazione, accettazione… insomma quel rapporto che insisto a chiamare Migliore Amicizia, chissà, forse perché non riesco, per quello che sono, ad ottenere altro. Intendo che o è così, o per me non è amicizia.

C'è ancora molto da lavorare, troppa poca confidenza.

25/02/04

CCCLXXIX° giorno nella casa. Tardissimo e domani ho un esame! In più mi sa che ho fatto una cazzata perché tornando a casa(in appartamento) mi sono preso entrambi i due libri per l'esame, quindi CapelliRossi non ha presumibilmente ripassato stasera… ups…

L'undici ho rivisto il Bardo, un ragazzo(29 anni, ne compie 30 il 9/3) conosciuto al CogliAttimo mentre sedeva con la sua ex-ragazza(CocaGirl). Il letto quella notte l'ho diviso con lui; la mattina dopo io stavo un po' in subbuglio con lo stomaco, ma nonostante ciò sono riuscito a dargli il numero(lui me l'aveva già dato).

Che serata assurda è stata! Io e il Bardo, Margot e Chishotte, entrambe le strane coppie nella stanza di lei, e mentre lei si faceva fare, noi restavamo abbracciati.

Lunedì ci siamo incontrati ai Preti, un'altra notte passata insieme, ma io stavo male(vomitato per tutta la notte). Rivisti ancora mercoledì e poi domenica, solo oggi mattina ci siamo lasciati, ma per incontrarci domani sera.

Mi sarò innamorato? Certo provo delle sensazioni alquanto struggenti/passionali. Assurdità, io che ho controllo e l'occhio del cervello razionale, mi sento così istupidito. E aspetto che questo passi perché non voglio avere un tale velo variopinto da oscurarmi il reale… insomma, sto troppo bene con lui.

Devo ben capire, cambiando discorso, come ho raggiunto la "maturità"… intendo che ora:

1. mi voglio bene

2. mi sento completo anche da solo

3. mi accetto la bisessualità

Spero anche che il fare la cosa giusta coincida con lo stare bene dentro sé e con gli altri.

05/03/04

CCCLXXXVII° giornata nella casa. Avrei 100 cose da dire, ma ne avrò l'ordine? Ancora non so se sto assieme a il Bardo e non per i sentimenti. Il fatto è che lui ha qualcosa in sospeso con un altro uomo: Piela. È il suo migliore amico, che lo ha aiutato in una fase della sua vita molto brutta, è colui per il quale ha sentito un profondo sentimento.

E in più sono stati a letto insieme, ma a Piela piacciono le donne… mah! Per questo non mi sento completamente di dire che stiamo assieme. Per fortuna tutto tra poco si chiarirà.

Da due settimane sono iniziate le lezioni… lunedì è il caso che vada a guardarmi gli orari.

L'altro giorno sono tornato a Nordica e ho incontrato Joey, e ho incontrato Fievel. Gli ho detto tutto ed è rimasto normale. Sembra che vada tutto bene, i nostri rapporti ossessivi e maniacali sono finiti ed entrambi abbiamo guadagnato una migliore completezza, ora siamo liberi, però chissà se entrambi riusciremo ad ottenere la felicità.

Il Bardo verrà qui domani. Ha un passato da ex-alcolista(e Margot ha dei dubbi che invece sia stato un ex-tossico dipendente da cocaina) e due giorni fa ha avuto una specie di ricaduta e si è fatto del male a casa da solo. Si è obbligato a diventare astemio e io, nel mio piccolo, voglio aiutarlo. Ho quasi paura di non essere alla sua altezza, di poterlo annoiare, di non generare in lui dell'interesse. Ha anche dei problemi ad accettare l'età e il suo corpo che invecchia, o almeno è quello che ho capito in uno dei suoi momenti paranoici. Vorrei passare un'intera giornata con lui, andare a farci un giro sulle torricelle, avere dei momenti da soli al di fuori dell'intimità del letto. Mi accorgo che nel sesso non do quanto potrei dare, credo sia anche perché mi sento un po' bloccato per un suo problemino: in pratica ha un eccesso di pelle e dovrebbe farselo togliere. Inoltre il suo "coso" non risponde esattamente come dovrebbe fare a certi stimoli. Ma che cosa sto scrivendo?! Forse devo solo un po' abituarmi ad una diversa "maneggiabilità"… cambiamo discorso?

Non so da cosa sono dovuti, ma mi sono venute delle strane irritazioni sul corpo: tre a livello dell'addome, tre sul linguine sinistro, uno sopra il pube e uno lì vicino… ripeto la domanda: cambiamo discorso?

Mi è venuto una specie di sfebbrino vicino alla bocca, spero che se ne vadano via presto…

15/03/04

CCCIIIC° giorno nella casa. La fase d'instupidimento credo sia passata. Il bardo ha avuto una ricaduta il giorno del suo compleanno, sei giorni fa, ed io ero presente. Abbiamo lottato, con lui che teneva un coltello in mano per farsi male, io che lo trattenevo(nella stessa notte, verso le quattro e mezza, mi son fatto tagliare i capelli: sono rasato). Sabato lo ho incontrato con Margot al CogliAttimo che stava con CocaGirl, la sua ex-ragazza con cui è stato per molti anni (8?). Era tranquillo e felice, poi la tipa, che gli va ancora dietro, gli tira le noie e lui degenera, fine della sua serata… nel mezzo c'è stato che il Bardo ha ficcato la sua fottuttissima lingua nella bocca della tipa… La cosa mi ha dato e mi dà fastidio, in più ha pippato, cosa che non approvo per niente.

Ieri ci siamo sentiti e mi stava venendo il nervo, ma voglio serbarmi per quando lo vedo domani. Sono come un palloncino d'acqua, se lo riempi troppo esplodo facendo uscire tutto il liquido freddo che ti bagna e poi: hai voglia ad asciugare!

All'inizio pensavo che ne dovessi soffrire infinitamente, o che dovessi essere depresso o alterato, e invece… sono abbastanza tranquillo, non la meno agli altri, etc… il Bardo è fortunato che non senta in lui un problema, perché altrimenti sarebbe già fuori del tutto, mentre adesso sta solo percorrendo il cornicione.

Ieri mi aveva detto che quando finivo lavoro mi avrebbe chiamato: non l'ha fatto. Non sono affatto un idiota e non ho intenzione di fare la parte dell'innamorato che ha l'occhio bieco. Credo sarà meglio per lui mettersi a posto, se non vuole prendere il volo.

21/03/04

CCCCIII° giorno nella casa. […] Con il Bardo ho parlato l'altro ieri e abbiamo chiarito un po'(tutte) le cose. Io per non soffrire come un idiota ho deciso di congelare i sentimenti e vivere la storia in maniera più "trasandata". Questo perché lui non si sente pronto, nonostante io rappresenti per lui l'ideale, e ciò soprattutto perché ha ancora dentro Piela, il quale è la sua vita e il suo io. La situazione in cui si trova mi ricorda il rapporto che legava me e Fievel, ma meglio non fare parallelismi.

Sto bene e non soffro, nonostante il mio pensiero continui a vagare in strani territori. Ho preso la tattica del "solo mio interesse", non farlo mio, incorporato dentro me, ancora non è pronto e non merita di avere di avere tutto quel potere, quella forza. Non è ancora il momento di farlo volare così in alto.

Questa notte abbiamo "dormito" assieme in soggiorno… stamattina sono arrivati i miei genitori… uhm… Potrebbero aver intuito qualcosa e anche delle sigarette, per una gaffe fatta da il Bardo che mi ha chiesto se avevo sigarette… ups!

29/03/04

CCCCXI° giorno nella casa. Sabato ho mandato via il Bardo perché non riusciva a stare con me, se ciò comportava che io l'avvicinassi, o cercassi un qualche contatto con lui. E questo perché pensava a Piela. La notte precedente sono scoppiato in lacrime "è difficile restare incrollabile, sempre disponibile alla comprensione, all'ascolto, ad assorbire i problemi di altri, essere sereni, altruisti… non te lo chiedono, ma è ciò che vogliono. Non riesco ad accollarmi tutto il peso di ciò che mi dici, non pretendere che io accetti tutto, non cela faccio, sto male, anch'io ho bisogno…", non riesco bene a spiegare le motivazioni, però circolava sul fatto di fare le cose giuste e comportarsi per il bene degli altri(ciò non vuol dire che faccio le cose che faccio perché costretto o che altro, semplicemente richiede un po' di sforzo, e le energie ogni tanto si scaricano) e che anch'io ho bisogno di appoggiarmi agli altri(purtroppo però per fare ciò, mi devo sentire sicuro degli altri… e qui faccio un po' di difficoltà…).

Comunque il Bardo dovrà fare chiarezza una volta o l'altra, per ora posso anche accettare che si senta confuso(almeno che ciò non comporti il fatto di non poter esprimere i miei sentimenti!), ma se con l'andare del tempo ciò che provo diventa più "grande", allora non più così permissivo. Quando accadrà? Nel momento in cui io mi sentirò male con lui, due saranno le cose: o la situazione cambia, o lo mollo. Molto semplice.

27/03/04

CDXXXVII° giorno nella casa. Il mio cuore, in questo mese trascorso, ha provato molte sensazioni. Vorrei poterle scrivere in poche righe chiare e semplici, capibili in un botto, ma la scrittura(o il sentimento) non si accontenta.

Il Bardo ha fatto chiarezza e vuole me. Ok. Però a chiamarlo ci penso io, a farci sentire assieme premo io. Domenica di pasqua doveva farsi sentire lui(così m'aveva detto), ma non l'ha fatto. E intanto le sporadiche sere passate assieme si finiva con lui ubriaco e io che mi prendevo sulla schiena le sue angosce, paure, insulti, etc… a letto invece niente, quasi un cadavere fra le mie braccia.

Martedì della settimana dopo Pasqua dovevamo vederci soprattutto(a parer mio) perché mercoledì partivo per Nordica. Martedì non si fa sentire, e alle 14, in una bar con Margot, lo chiamo per dirgli che mi sono stufato e che era finita: lui si incazza e mi augura una buona giornata.

Passano i giorni e mi arriva un messaggio da parte sua dicendo che deve passare in appartamento per riprendersi il giubbotto e ridarmi i miei libri. Casualmente quel giorno io stavo da culo, soffrivo al suo pensiero. Lo chiamo, mi chiede come sto… " Male" gli rispondo con voce tremante e ci mettiamo d'accordo per vederci sabato. Finita la chiamata mi faccio il mio piantino di 15 secondi.

Arriva sabato e, ovviamente, lui non passa. Si fa sentire martedì e alle otto di sera c'incontriamo. Lui ha già bevuto da un bel po', ma sembra felice e non inparanoiato. Così parliamo per un po' e non passo fare a meno di ascoltare ciò che il mio cuore mi faceva provare. Mi sento disposto a ricominciare.

Molto bello, fino a che…

Arriviamo da Chichotte e lì mi racconta che durante la settimana si è scopato Piela, che poco prima aveva tirato di coca(regalata da Piela) e che aveva chiamato lo spacciatore per comprarsi altra coca… al che il mio cuore rimane un po' fregato, e finalmente si convince a lasciarmi stare e a non farmi più brutti scherzi(d'altronde io ho sempre ragione). Il Bardo lo mando a cagare, pago Chichotte e me ne vado da Margot che aveva da poco finito lavoro. Lì incontro NasoRosso, con lui ci beviamo qualcosa direttamente spesati dal Quo Vadis. Il Bardo chiama Margot per farla venire da Chichotte… intanto io porco contro una fantomatica ragazza per coinvolgere nel mio stato d'animo NasoRosso. La farsa non regge, anche perché ci dirigiamo da Chichotte e quindi…

[le balle del Bardo sono state: che si è scopato Piela e che è stato Piela a regalargli la coca)

Dopo una breve permanenza da Chichotte, Margot e NasoRosso se ne vanno, io rimango con il Bardo, Chichotte e la coca.

Alle tre e mezza sono a casa, in camera con il Bardo che pippa e fuma coca, mentre io ho la vana speranza di farmi, almeno una volta, una scopata seria e via… niente da fare…

Una cosa sono riuscito ad ottenere: il mio cuore si è convinto ad abbandonare il Bardo. Ora devo aspettare che mi riporti i libri(perché ovviamente se li era dimenticati) e poi mandarlo a cagare.

[Oggi è sabato, anzi domenica, e da martedì il Bardo non si è fatto più sentire… la cosa non mi sorprende e mi lascia del tutto indifferente]

01/05/04

CDXLI° giorno nella casa. […] Nel mio orizzonte c'è la vaga presenza di un altro uomo… Ultimamente faccio sogni strani. Ciò che li accomuna è l'omosessualità. Oggi ad esempio ho sognato che mi sposavo e (CENSURA) con Fievel, ma poi non volevo più perché non mi piaceva la situazione… magari non ho ancora concluso la mia identità sessuale, ma sinceramente non me ne frega molto se non per un discorso(curioso) sulle implicazioni religiose. Vorrei confrontarmi con Frate, ma la vedo dura, soprattutto perché dovrebbe ritagliarsi un bel po' di spazio temporale.

13/05/04

CDLI° giorno nella casa. […] Margot, mi devi 77 euro! È tornata in SimpatcoAccento questo lunedì e oggi è nuovamente qui. Ovviamente finito lavoro vado da lei e chissà che non si esca… all'Highlander c'è un tipo… argh! Mi sa che sono tornato complessato come una volta, perché mi sento un vuoto dentro, forse un disagio, non lo so! Va be', può capitare… o forse è solo voglia di scrivere? Infatti già adesso mi sento meglio.

Il tipo dell'Highlander è barista e(ovviamente) più vecchio di me(ma non troppo spero), piccolo particolare non so nemmeno il suo nome, questo mi penalizzerà? C'è il dubbio anche che sia già occupato, al massimo trovo un'altra persona. Già, devo esprimermi con il termine persona, mi lascio un più ampio margine di possibilità.

Magari adesso rimarrò single per un sacco di tempo, bhè, mica tutti i giorni può essere Natale! E dire che avevo iniziato bene la mia carriera di amante… era ora di tornare alla vita reale.

Ieri un cliente ci ha provato con me, mi ricordava il prof di socio all'università un po' ingrassato: un obbrobrio. Mi ha messo a disagio per tutta la serata.

In queste sere dopo lavoro sono uscito con NasoRosso, e fortunatamente non mi ha fatto più strani discorsi(tutto è iniziato dicendomi che non provava più attrazione/stimolo verso le donne…)

14/06/04

CDLXXX° giorno nella casa. Ho combinato un pò di casini tornando a Nordica. Ho rivisto la Merla giovedì e poi ancora sabato e lì è successo il "fattaccio". La serata con gli altri non era decollata, così a mezzanotte tutti di ritorno, io e lei rimaniamo soli per prendere le cicche. Le mani s'intrecciano durante il viaggio, breve scambio di opinioni e poi… a letto. Quando abbiamo finito(quattro e mezza) l'accompagno in macchina e lì mi chiede quando sarà la prossima. Anche se lei ha negato, io credo di aver fatto qualcosa di troppo e voglio dire che ho paura di farla soffrire con il mio comportamento idiota. Non sono più in grado di controllarmi. E allo stesso tempo venerdì ho conosciuto in chat un ragazzo di Lecce con cui ho una fitta corrispondenza di sms più alcune mail. L'ho visto in foto e ci ho parlato più volte al telefono. Mi sento preso e anche lui lo sembra.

So che è una pazzia, che dista forse più di 800km, ma… perché non dovrei andarlo a trovare a metà luglio? Lui stesso per primo mi ha invitato. Vorrei parlarci stando a cinque centimetri dal suo viso, vorrei potergli sussurrare all'orecchio mille e più parole, vorrei stringergli le mani, le braccia, tutto il suo corpo… forse volo sempre troppo in alto, ma perché non dovrei sognare, perché non compiere una pazzia?

20/06/04

CDLXXXVI° giorno nella casa. Rettifico quasi tutto. Fuori sta piovendo alla grande, ChatBoy mi lascia perplesso. Come era logico "non tutto ciò che luccica è oro". Dopo i primi tre giorni di continui sms, il tutto si è un po' raffreddato. È già tanto se mi manda un sms al giorno, e poi, risentendolo l'altro giorno al telefono, mi ha mostrato una parte di sé che mi ha lasciato un po' deluso. Gli ho chiesto i suoi interessi e mi ha dato risposte un po' superficialotte, d'altronde devo ammettere che non è corretto da parte mia dare così rapidamente dei giudizi negativi. Certo dirmi che lui vuole dal suo ragazzo dei regali tutti i giorni… o che gli piace vestire solo cose griffate… o dirsi da solo di essere molto bello(ma almeno ammette di essere narcisista)… o pormi domande come "sei un tipo molto peloso?"… tutte 'ste cose non mi hanno fatto proprio una bella impressione.

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Post mancante 17 GIUGNO 2007

2011-12-20T15:28:00.005+01:00

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Post mancante 17 GIUGNO 2007

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 18/07/07

Spero un giorno di riprendermi la mia autonomia, soprattutto perché in questo modo non verrò più interrotto nei miei momenti personali. Quello che più mi tortura a stare a casa è il fatto di essere privato dei miei spazi, i miei tempi e i miei momenti. La cosa diventa pesante e insopportabile in particolar modo ora, che sono in periodo esami e che il mio ragazzo sta vivendo una situazione drammatica in cui sono inerme. Vorrei riuscire a sfogarmi, ma ho paura di trovare invece incomprensione e giudizio, invece di aiuto, disapprovazione. Vorrei essere consolato, ma nella mia attuale fragilità, ho il terrore di cadere in frantumi. Sono talmente preoccupato da ciò, da chiudermi nel silenzio e nell'isolamento. Ed è assurdo che ciò che vorrei in realtà è esattamente l'opposto: vorrei gridare, urlare dalla disperazione, potermi appoggiare a qualcuno e farmi coccolare amorevolmente: non compatito, ma consolato.

Di questi tempi quindi non è difficile vedermi fare le cose più stupide, perdere tempo dietro cose inutili e del tutto di secondaria importanza rispetto, ad esempio, allo studio. Ma sono i miei tentativi di fuggire e sopportare quel che accade a Daimon. Voglio solo stargli accanto, posso solo stargli accanto, e per il tempo in cui stiamo insieme alleggerire, seppure di poco, la sua vita. Che sia semplicemente un uscita a bere qualche bicchiere di vino, o il gelato, o una cena al ristorante, voglio offrirgli tutto quello che sarebbe normale per una persona senza problemi. Le più piccole e semplici cose, fatte con leggerezza, senza preoccupazioni e pensieri assillanti, diventano imprese.Da una settimana e mezza sto mettendo a tacere la mia coscienza e la mia ragione ferita dalla realtà, la mia fede dissacrata dai fatti, cerco di sopprimerla con tutto l'amore di cui sono in grado, con l'ottimismo e la superficialità del sorriso, sperando che questo basti per vivere e non uscire fuori di testa.

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Post mancante 8 GIUGNO 2007

2011-12-20T15:28:00.003+01:00

18.07.07

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Post mancante 8 GIUGNO 2007

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 18/07/07

Ho estreme difficoltà ad abbandonare completamente l'abitudine a scrivere, e nonostante sappia di star rubando ore ed ore di studio(prima di mettermi davanti al pc mi son letto un intero romanzo: allegro, leggero, scritto dall'ennesima carry bradshow nostrana), non posso fare a meno di sfogarmi con la digitazione testuale delle mie paturnie. Da dove posso cominciare? Dalla mia fede cristiana che di giorno in giorno cessa sempre più di avere una stabilità e una ragione d'essere? Oppure da mia madre che, e mi dispiace tanto, è in crisi psicologica perché la sua vita è in crisi: non che abbia particolari problemi, semplicemente i miei genitori stanno cambiando casa e lei si sente non all'altezza della situazione. Insicurezze adolescenziali irrisolte? Direi di sì, e credo che la morte della nonna(cioè sua madre) abbia portato a galla moltissimo di queste debolezze. E io? Per non pesare sui costi del budget famigliare(in perenne ristrettezza economica) cerco di ritirarmi dalle scene del consumismo, vivendo di venti euro o poco più alla settimana, pagandomi da solo la patente e posticipando di mesi e mesi la mia nuova montatura degli occhiali(tra poco ci sarà il decennale di quella vecchia...), rasandomi i capelli a zero così addio spese inutili dal parrucchiere... E poi un giorno entra mio padre in casa dicendo di aver fatto un affarone comprando 50 magliette a maniche corte per soli 200 euro, per rivenderle a 10 euro l'una e quindi specularci sopra... Mi domando: chi cazzo conosce 50 persone a cui vendere delle magliette a 10 euro quando puoi andare dai cinesi e comprarle alla metà? Prevedo di indossare magliette a maniche corte dello stesso colore e di due taglie maggiori alla mia per i miei prossimi vent'anni... Mi è venuta in mente una cosa e prenderei questa tastiera fra le mani e la schianterei contro ogni mobile della casa. Mio padre, sempre lui, l'altro giorno mi porta delle scarpe da ginnastica della rinomata marca "Hi-Tec", non che a me me ne importi un fico secco, ma era giusto per fare cronaca, dicendomi se mi piacevano: io gli rispondo che bianche ci rimangono per poco addosso ai miei piedi, le preferisco nere e magari estive(dato i mesi che devono venire, un imbottitura di vera lana sintetica mi sembra un po' una mazzata). Lui mi risponde di provarle lo stesso, che se non mi vanno le mette lui al massimo(ciò sotto intende che lui le scarpe le aveva già comprate per affibiarle al sottoscritto, tipo regalo indesiderato) e che se le volevo nere poteva darmi le sue... questi discorsi mi fanno molto casa nella prateria, dove tutti mettono le cose passate dalle generazioni precedenti, si mangia tutti dallo stesso piatto e i mestoli sono fatti di legno... Per carità, io non ho nulla in contrario a chi è costretto da necessità a certe scelte per ristrettezze economiche, ma mi parla uno che si è preso 50 magliette a 200 euro!!! Uno che si sta comprando una casa da 200 mila euro e ne sta vendendo un altra a 280mila!!! E poi magari mia madre ci ha pure il coraggio di venirmi in camera e dirmi piagnucolando che a volte le sembra di non RIUSCIRE a dare ai figli quello che vogliono perché si guadagna poco, e io che cazzo posso dire? "Mamma tranquilla, abbiamo tutto ciò che vogliamo e non credo di essere il tipo che baratta l'amore con dei soldi", e intanto tra me penso a giusto un pizzico di ipocrisia, al fatto che a sentirsi male di certo non dovremmo essere noi, che mi verrebbe voglia di sbattere la testa contro il muro e urlare "CAZZO!!!", ogni volta che dopo avermi rotto l'anima con "l'economia della famiglia" abbiano pure il coraggio di chiedermi se ho bisogno di soldi: come cazzo pensano che io possa avere la faccia tosta di rispondere con un sì??? E poi magari arriva mio fratello che chiede loro un prestito di più di mille euro per comprarsi un fottuto portatile(da ripagare in rate fantasma), o per pagarsi una bolletta di 200 euro, e loro tosti a dire subito di sì e a rassicurarlo che non c'è problema, che non occorre quasi neanche ridarli se non ce la fa! Lui che paga un affitto di 550euro al mese da dividere con la sua ragazza, lui che credo prenda all'incirca 1200 euro netti e la sua ragazza non ho idea! Porca troia che nervo! E io continuo semplicemente a dirmi che non sono affari miei, che i soldi sono loro e che giustamente li possono sputtanare come vogliono e che io al massimo posso starmene zitto, come giusto che sia. E penso al tempo in cui stavo a BellaVista e mi davano 200euro al mese(con cui pagarmi l'affitto e il resto, ah ah ah ah ah, che ridere), come se fossero sufficienti: e per fortuna che lavoravo! E ancora avevano la faccia di dirmi che se il lavoro mi toglieva tempo allo studio, allora non ne valeva la pena! Che sarebbero arrivati a darmi qualcosina di più se questo fosse stato necessario(!!!) e ancora, alle volte, venivo(e vengo) rimproverato per la mia lentezza con cui procedo all'università... che rabbia!

Se poi penso a Daimon e comparo tutto ciò a lui... mi viene solo da piangere perchè la situazione è molto brutta, perchè porca puttana, l'amore non è sufficiente, e la provvidenza divina non so se si è nascosta solo per farci una sorpresa al momento più opportuno oppure mi abbia sempre preso in giro...

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Il punto?

2011-12-20T15:28:00.001+01:00

14.07.07

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Il punto?

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 14/07/07

Con il dieci ho concluso la sessione d'esami estiva. Interazione uomo macchina, provato per ben tre volte, mai passato senza studiare, finalmente è stato cestinato tra i ricordi. Mi porto nel libretto un misero venti, ma con una letta complessiva di(anche meno) due ore degli appunti approssimativi trovati su internet, di certo non potevo raggiungere molto di più. Ancora quattro esami, a cui credo di dover aggiungere una qualche attività da tirocinio o simile, la scelta del professore a cui chiedere la misericordia di essere accettato come proprio esaminatore(ma si dice così?) e a cui presentare una ricerca(in realtà scroccata da Jack) sullo scetticismo induttivo di Hume e una sua confutazione(probabile richiamo ad Husserl?), e sarò un dottore. In pochi credono che possa raggiungere l'obiettivo di laurearmi in febbraio e solo ora comincio a capire il perchè.

In questo periodo sono preso da un generale sconforto, sarà che il mio picci l'ho dovuto buttare in un angolo in attesa di una revisione e di un possibile scontro con il negoziante per far valere la garanzia(mi è partito il connettore PCI-e 16x), sarà che dei tre esami in programma ne ho passato uno solo, sarà che i soldi sembrano sempre mancare e il mio orgoglio mi crea difficoltà a chiedere i soldi ai miei, sarà che vorrei poter dare di più a Daimon, ma mi sento senza le risorse necessarie per raggiungere i miei obiettivi. Deve essere una concatenata sequenza di eventi negativi che mi fa sentire così perduto a me stesso... un me stesso senza forze e appigli. E pure pesante! Dato che sto cazzo di kilo e mezzo non riesco a perderlo!

Tre giorni fa sono andato con mio papà a fare una guida nella zona industriale del paese, il solito giro a vuoto in cui il mio livello di sopportazione si è abbassato nel momento in cui, perchè non parcheggiato esattamente dove mi era stato ordinato, sono stato travolto da una fiumana di parole nervose e accusatorie dal mio insegnante di guida paterno. Tutti possono avere una giornata no, lo capisco benissimo, ma non mi va di sentirmi urlare nelle orecchie che sono il solito presuntuoso e che faccio ridere i polli per aver voluto fare la patente il 18 del mese corrente etc. etc. Questo perchè non ho parcheggiato nel posto da lui segnato, ma poco più avanti.

Ho lasciato correre ed ho spento la macchina perchè concludesse la paternale ingiustificatamente accesa. Cerco di partire, ma il nervosismo accumulato non mi permette un sufficiente coordinamento dei piedi per far partire la macchina, e per tre volte di seguito ottengo l'effetto singhiozzo del motore. Sembrava fatto apposta per far saltare i nervi ulteriormente a mio padre che ha proseguito nell'ingiuriarmi contro le dodici divinità celesti. Con glaciale freddezza ho aperto lo sportello e intimato di tornarcene a casa 'che evidentemente non si era dell'umore adatto e che non avevo alcuna intenzione di starmene a sentire ulteriormente degli insulti inconsulti di tal genere.

Arrivati a casa voleva farmi guidare la sua di macchina, invece che il pandino della mamma: col cavolo che accetto! Quel che più mi scazza è il fatto che a causa proprio di questi eventi, in cui reprimo le urla e degli appropriatissimi insulti contro i miei genitori, che mi trasformo in una bestia isterica nei confronti di amici e amanti. Chissà perchè finiamo a fare del male proprio a loro, che sono gli innocenti, a cui vogliamo bene e che ci fanno sentire meno pesante tutta la vita; proprio verso loro infine scarichiamo le nostre frustrazioni scatenando un ulteriore peggioramento all'intera personale situazione. Noi esseri umani siamo così sciocchi e irrazionali!

E Daimon? Con il tempo e le situazioni scopro nuove sfacettature del suo carattere, o meglio la storia della sua crescita e le sue paure. Così ho scoperto molte delle sue paranoie e il fatto di non accettare la sua omosessualità, o perlomeno di non avere ancora in sè ciò che più arricchisce e rende duri a morire ogni rispettabile frocio: il Pride. L'orgoglio di essere gay. Gli manca e lo nasconde bene. Voglio dire, ha frequentato le saune gay, frequentiamo i locali gay, si è presentato ai miei genitori come il mio ragazzo e non mi è mai sembrato imbarazzato a proporsi ai miei amici come il compagno del sottoscritto, e poi? Non m'inoltro nel discorso, però è scazzante constatare quanto ancora certe idee siano tutt'oggi così opprimenti e coercitive! 'fanculo a chi non ci permette neppure da soli di essere felici!

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E non sentirli

2011-12-20T15:18:00.001+01:00

08.07.07

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E non sentirli

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 08/07/07

Per fortuna che nell'ultimo post avevo detto di essere tornato, eppure il fatto di aver compiuto proprio ieri 25 anni è passato completamente in silenzio in questo blog. Rimedio adesso: ho compiuto gli anni(ieri)!

Cose accadute finora: non ho passato l'esame di storia contemporanea, mi son comprato una scheda video x1950pro, sto ancora insieme a Daimon e sposterò l'esame pratica di patente al primo di Agosto. Mi soffermo poco su come ho passato la serata del mio compleanno, diciamo solo che a causa di molte circostanze, non ero propriamente dell'umore giusto per festeggiare o per solleticarmi facilmente un sorriso. Le circostanze sono: l'essere a casa dei miei; la mancanza di soldi, non svolgendo attualmente alcun lavoro; non aver diminuito il numero di esami mancanti alla fine dell'università; frustrazione generale per non riuscire a risolvere in maniera significativa i problemi di Daimon; frustrazione isterica nel sorbirmi le seghe mentali di mia madre sul lavoro, casa e paturnie esistenziali irrisolte da quando era adolescente; il non riuscire per l'ennesimo anno consecutivo ad andare a farmi una schifo di vacanza; e infine mi sono pure accollato un kilo e mezzo di troppo e non so come smaltirlo!

Martedì ho l'ultimo esame del mese, poi partirà(credo) la caccia a una vita migliore, che per me vuol solo dire trovarmi un lavoro e un appartamento. Avuto quelli la mia vita è a posto; cioè, sarebbe a posto se vivessi isolato e sconosciuto dal resto del mondo, invece sono insediato da relazioni sociali e raporti interpersonali, come capita a qualsiasi essere umano nella media, quindi la quiete mi si prospetta come orizzonte irrealizzabile. Non che mi dispiaccia, però a volte la mia mente trova rifugio nella fantasia di mollare(leggasi "mandare a cagare") tutti e scomparire in un lontano eremo irraggiungibile. Spero almeno che un giorno non troppo lontano io possa riprendere a pieni ritmi la lettura di qualsiasi libro mi passi per la testa di comprare, e non limitarmi come ora a solo quelli dettati dagli esami da sostenere. Non è che il tempo, in effetti mi manchi, ma scegliere un libro per me non è così semplice come andare in un edicola e puntare il dito a casaccio sullo scaffale per selezionare un articolo di lettura. Per me si tratta quasi di una via crucis mentale, per cui uscire da una libreria con un libro in mano vuol dire averci passato almeno un intero pomeriggio e parte della sera in meditazione e in particolare ricerca del testo "giusto"; non sono assolutamente il tipo che si accontenta del riassunto dietro la copertina, io devo sfogliare, controllare, saggiare e passare in rassegna molti altri testi per raffrontare e confrontarli, per infine eleggere il libro che si guadagnerà la mia attenzione e il mio preziosissimo tempo, oltre che la possibilità inconscia di educarmi in qualcosa.

Ancora qualche giorno e potrò dedicarmi ai videogiochi, quelli non passano allo stesso vaglio complicato dei libri, chissà perchè...

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Spice is back!

2011-12-20T11:37:00.005+01:00

28.06.07

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Spice is back!

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 28/06/07

Un pò come il rientro delle Spice Girls(lo sapevate vero che si riuniscono per un ultimo tour?), anch'io mi appresto a tornare sulle pagine del mio blog. Lo so, non è che vi sia proprio una stretta relazione fra le due cose, ma sono a mio avviso comunque due eventi da segnalare.

Oggi torno da BellaVista, dopo un esame di storia contemporanea e una(poteva mancare?) serata alcolica insieme alla Coinqui e una dozzina di sconosciuti, tutti molti felici di avermi conosciuto e pregandomi di tornare presto. Possibile che io sia un così buon prodotto d'esportazione? A parte gli scherzi, è bello sentirsi così ben accolti e lasciare delle impressioni tali da far auspicare all'altro un mio ritorno, mi riempiono un pò di orgoglio e mi galvanizzano. Mi esalta quasi quanto aver passato la teoria di patente con soli 11 quiz fatti come propedeutici all'esame vero e proprio, e ciò nonostante lo scandalizzarsi da parte di conoscenti e amici per la mia tranquillità e scelleratezza nel prendere quasi sotto gamba l'ardua fatica di un tale esame. Bah! Sarà difficile per un ragazzotto appena maggiorenne, ma per un semi-uomo(non sono mica un matusa, potrò pure ancora fregiarmi di essere un giovane ragazzo o ho passato ormai l'età?) come il sottoscritto non è nient'altro che un test a crocette per cui il programma d'esame non merita che un unica letta del libro di testo per essere superato. E così è stato, con due errori, ma l'ho passato e questo è quello che importa.

Ora il 18 di luglio mi aspetta l'esame di pratica e anche qui si sono rifatte sentire le grida isteriche di parenti e amici con preoccupanti allarmismi sulla difficoltà di accontentare l'esaminatore in una impresa che sembra avere del chirurgico: "se sbagli questo passaggio potresti tagliare l'arteria coronaria e compromettere la salute del paziente per sempre" mi direbbero se fossimo in campo medico. E questo solo perchè conto di superare il tal esame con 4 ore e mezza di guida con l'autoscuola e frequenti uscite con i miei genitori sulla Panda. Dunque, io penso che il 70% di riuscita di un esame sia da accreditare allo stato psicologico dell'esaminando, se questo è tranquillo e pacato vi sono maggiori possibilità di riuscire a cavarsela, altrimenti, se turbato da pensieri ossessivi di fallimento e quant'altro, il superamento potrebbe diventare una via crucis insopportabile. Inutile dire che le pressione negative di chi ti sta intorno marciano in senso opposto ad uno stato di tranquillità e pacatezza, per questo se la gente comincia a insinuare il dubbio e a minare la mia sicurezza(da molti scambiata per superbia e presunzione) sulla riuscita di certe imprese, m'irrito non poco e comincio a fare la checca acida della situazione!

Non capiscono quanto io sia fragile e sensibile sotto questa scorza di falso ciniscmo?

Passando ad altro, a breve avrò la mia 8800 da incassare nel mio fiammeggiante computer e a quel punto la mia vita sociale subirà un drastico declino... non vedo l'ora!

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Ve lo giuro!

2011-12-20T11:37:00.003+01:00

25.06.07

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Ve lo giuro!

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 25/06/07

Dato che la concentrazione necessaria a scrivere non ce l'ho, continuo a postare dei video spulciati per caso in giro. Sempre sul filone del "questo non è un post" guardatevi questo e sbavate(stavolta ho pensato di accontentare tutti)

Quello che ora vi dirò, forse potrà stupire: siammo in Korea, il gruppo è famosissimo in quelle parti(ha pure vinto dei premi simil MTVAward's), si chiamano Venus Flytrap e... sono tutti trans... minchia, quanto sono fighe!

Ulòtimamente vi dirò, sto sbavando su koreane e koreani, finora li avevo sottovalutati, ma ho visto alcuni loro personaggi/attori/cantanti e mi sono completamente ricreduto. Presto vi mostrerò perchè.

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Marikikka

2011-12-20T11:37:00.001+01:00

25.06.07

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Marikikka

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 24/06/07

Due video, un perchè

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Non è un post

2011-12-20T11:35:00.001+01:00

23.06.07

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Non è un post

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 23/06/07

Mi è capitato per caso, mentre studiavo s'intende, di clikkare casualmente su you tube e, sempre casualmente, ho visto questo video(attenzione: guardatelo a vostro rischio, poichè la visione vi potrebbe procurare fastidio o salivazione eccesiva...)

L'unica cosa che mi viene da domandarmi è: che accadrebbe se avvenisse qui in Italia? ma sopratutto, cosa porta i francesi ad essere così "tolleranti"? Oltre tutto i francesi non mi stanno neppure simpatici, ma su sto verso non posso far altro che applaudirli....

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Tempo tiranno

2011-12-09T16:14:00.001+01:00

29.05.07

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Tempo tiranno

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 29/05/07

Caspiterina! Devo esser stato davvero impegnato per lasciare un così ampio spazio temporale senza post(lo so, potevo scrivere la stessa cosa con molte meno parole, ma non volevo diventare ripetitivo). La vera motivazione, più che gli impegni(sono ancora uno studente nulla facente che vive a scrocco dai genitori), è stata la continua presenza di Daimon. Scrivere sul blog è un momento che dedico a me, con qualcuno dietro che saltella e mi chiama ad ogni momento chiedendomi attenzione, non mi riesce proprio. Ovviamente sono tutte attenzioni da parte sua che non mi dispiacciono affatto(-smile-).

Candy si è laureata ormai due settimane fa, la festa è stata un misto tra una balera e un ritrovo degli alpini, basta sommare balli di gruppo, dialetto e vino e potete farvi un quadro generale grossomodo veritiero di ciò che è stato. Tra le cose da ricordare, fondamentalmente ne terrei due: la prima è che la gente mi riconosceva anche se di persona non l'avessi mai incontrata, ciò mi ha fatto suppore o che la fama mi precede o che Candy mi abbia largamente diffamato con le sue amiche; la seconda è stat l'uscita strappalacrime al finale della festa di laurea, quando uno degli ultimi invitati ha voluto dedicare una canzone al karaoke(sì, c'era pure quello) ad un amico morto in un incidente stradale poche settimane prima, ovviamente è avvenuto nell'esatto momento in cui, esasperati, il nostro gruppo voleva defilarsene a casuccia. Abbiamo aspettatato cinque minuti moralmente accettabili, poi ci siamo finalmente accomiatati definitivamente.

Pochi giorni dopo c'è stata la mia partenza per BellaVista. Tornare come turista è stato rilassante, guardavo ala città con una certa aria vittoriosa su essa. Ogni posto era come se non mi domasse più, le pareti dei locali, le mura vecchie di centinaia di anni, non erano più in grado di definire lo spazio che attraversavo, non erano più confini fisici a cui girare attorno, ma si erano trasformati in semplici superfici bidimensionali, più simili a fogli di carta dipinta che a concrete entità. BellaVista non mi possedeva più.

Ho rivisto la Coinqui con piacere e gli è bastato poco per convincermi di rimanere da lei per una notte di festa. Siamo andati a bere nei "soliti" bar, salutato i "soliti" baristi e finiti sulla "solita" corriera diretta per la discoteca, non si è neppure fatto troppo tardi: alle tre e mezza eravamo già collassati nel letto e dopo un minuto già russavo. Tutto questo però non mi manca e mi sembra una cosa strana, o forse me lo diventa perchè in molti mi dicono di essere mezzo scemo ad avar abbandonato quel stile di vita per tornarmene a Nordica, come se qui non fosse possibile divertirsi o avere dei momenti di felicità. Chissà, forse sono talmente superficiale da accontentarmi della "pochezza" che mi viene presentata quotidianamente in questo desolato verde. A me sembra comunque di fare una vita più movimentata qui a Nordica che a BellaVista, ma credo siano punti di vista e quello che conta nella mia vita è il mio punto di vista.

Pochi giorni fa infine c'è stata la festa di CampiVerdi, dove è possibile essere sotto effetto di alcool e fumo per undici ore ininterrottamente. Ci sono andato con Daimon e per mia sfiga siamo capitati vicini a dei suoi amici delle valli che non sanno alcunchè sulle sue inclinazioni sessuali: è stato odioso dovermi limitare a quel modo, non poterci guardare intensamente negli occhi e neppure scambiarci una fottuta carezza sul viso. Che palle! Son stato comunque contento, soprattutto a vedere Daimon e Fievel parlare insieme: avere il ragazzo che va a genio anche solo un pò agli amici è una gran cosa per il sottoscritto.

In ultima v lascio dicendo che mi sono iscritto a ben tre esami per giugno ed ho pure fissato la data per il quiz di patente: alla peggio il libretto di circolazione l'avrò in luglio, ma io conto di ottenerla prima nonostante le previsioni scoraggianti dei miei amici.

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Protetti dalla Chiesa

2011-12-09T16:13:00.003+01:00

19.05.07

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Protetti dalla Chiesa

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 21/01/08

Il Family Day e l'ipocrisia che l'accompagna ha prodotto la riesumazione di alcune informazioni e pure una specie di marcia contro la sua istituzione. Non ero in piazza a Navona, ma sono convinto che in molti ci sarebbero voluti andare, almeno per rimarcare ulteriormente il loro dissenso a quello che è stata la manifestazione programmata e pubblicizzata dalla Chiesa.

Chi avesse ancora un briciolo di fiducia nell'istituzione ecclesiastica, sconsiglio la visione di questo video, se vuole continuare a stare ben lontano da certe verità scomode. Personalmente, da cristiano, queste notizie mi fanno stare male, mi sento attanagliato da nausea e da un senso di impotenza tale da bloccare totalmente ogni pensiero. In me non vi è rabbia nei confronti della Chiesa, semmai una grande delusione e la volontà di cambiare le cose.Da quando sono nato ho creduto in Dio, vi è stato pure un periodo di ateismo durato quasi un anno e mezzo(una vera e propria crisi mistica), è vero, ma dentro ho sempre sentito che in qualche modo vi sia nella vita di ognuno un senso, un motivo per cui veniamo in contatto con certe realtà e con certe persone; continuo a credere di essere venuto al mondo con la preziosa possibilità di mettermi in relazione con le persone, con altri uomini e donne simili e dissimili da me(ma pur sempre uomini e donne), per un qualche preciso motivo. Io credo che questo senso sia qualcosa legato a ciò che ognuno, nella sua unicità, possa donare all'altro; che sia questa unicità, propria di ogni individuo, ad essere la ricchezza di ognuno a cui ogni altro può accingere ed apprezzare. Se c'è un senso per il quale io sono vivo è perchè c'è in me qualcosa da donare agli altri, c'è qualcosa che posso fare per gli altri. Questa "cosa" da donare e che compie(che mi fa fare) ciò che faccio, è esattamente la mia unicità, l'unicità di tutti.Chissà se son riuscito finora a comunicare qualcosa di tutto ciò...

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(titolo sconosciuto)

2011-12-09T16:13:00.001+01:00

17.05.07

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(titolo sconosciuto)

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 17/05/07

Ho conosciuto una nuova piattaforma su cui inserire le mie foto! Si chiama Tabblo ed è semplicemente fantastico, lo preferisco a flikr per molti motivi, tra cui: farsi un album è stra-divertente(in f. si poteva fare solo uno squallido slideshow:penoso!), non ci sono limiti di upload(f. ti dà a disposizione solo 100MB al mese e fino ad un massimo di 200 foto per account) ed è altamente personalizzabile e mi permette pure di fare questa cosa qua:

... See my Tabblo>

Lo so, è un'idiozia, ma è altamente divertente. Credo che mi metterò a tabblare per tutta la notte e a documentarmi meglio su come sfruttare al meglio sto spazio!

Prossimamente devo fae un bel pò di post, son accadute un sacco di cose: Candy si è laureata, io sono andato a BellaVista a pagare delle bollette e il mio Daimon... mi preoccupo della sua salute...

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Le chiavi di casa

2011-12-09T16:12:00.005+01:00

14.05.07

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Le chiavi di casa

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 14/05/07

Ai giorni sucessivi al Family day, incurante degli ultimi fatti di cronaca, io mi preparo a tornare nella casa di Daimon. Ha cominciato a lavorare fisso(pure con contratto) in una piccola azienda edile: in pratica guida i cingolati e fa il manovale. Dieci ore al giorno per sei giorni alla settimana. Lavorare non è un opzione per lui, qualcosa di cui può fare a meno, e neppure scegliersi qualcosa di meno faticoso per la sua schiena, già a pezzi(nel vero senso della parola), perchè trovare un lavoro diverso significherebbe forse non raggiungere quella quota sufficiente a pagare la banca e tenere il minimo indispensabile per affitto e viveri. E ci sarebbero molte altre cose, ma taccio.

Standogli accanto cerco di raffrancarlo dicendogli che deve tenere duro ancora per qualche anno, che ormai gli manca poco. E nonostante tutto, insiste ancora a volermi fare un regalo o a pagarmi la cena al ristorante. Quando può farlo, lo fa. E oggi torno da lui, dopo il suo primo giorno di lavoro. Anche se sarà per poche ore, stanotte rimarrò da lui e domani di nuovo qui. Ci chiamiamo tre, quattro, pure cinque volte al giorno chiedendoci quando sarà la prossima volta, ed ora che dovrebbe diventare più insidioso ritagliarsi un momento per noi due, mi arriva con la proposta di vivere insieme; se i miei lo sapessero credo mi sparerebbero all'istante qualora accettassi, quindi accetterò solo di avere le sue chiavi di casa. Unirò l'utile al diletttevole: nel suo appartamento avrò tutta la quiete e l'assenza di distrazioni necessaria per iniziare a studiare seriamente: niente cane da portare giù, niente frasi assillanti ogni quarto d'ora, però neppure computer, giri in città, televisione(il suo funziona solo con la console e il lettore dvd) e serate con gli amici. Un eremitaggio dedito allo studio e ad una mezza convivenza, con pace all'anima dei miei genitori.

Cambiando discorso infine, come mai UNA manifestazione organizzata dalla Chiesa vale molto più delle centinaia fatte dalla comunità GLBT? Se in politica si "affossano" i DICO ora con tanta facilità per una voce contro, m'incazzo sul serio!

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Genitori-Datori

2011-12-09T16:12:00.003+01:00

12.05.07

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Genitori-Datori

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 12/05/07

Il tempo passa e non me ne accorgo, passano ore o giorni e io non mi accorgo. Minuti tra un sorriso e l'altro, un abbraccio e un bacio. Sono già le due di notte, è già sabato, e il tempo passa in fretta con te. Già, Daimon ha questo magico effetto.

I miei genitori da che sono tornato non fanno altro che mettermi pressione sugli studi e a trattarmi come un ragazzino adolescete e immaturo, oltre che propinarmi i più svariati compiti da sguattera e servo della plebe. Per carità, io non ho nulla in contrario a dare una mano in casa, anzi, non occorre neanche chiedermelo che sono già a stirare e fare pulizie, ma non mi va di essere chiamato al rapporto per stupidaggini come prendere il telecomando della televisione mentre sono in camera e loro spmparanzati sul divano a qualche metro dal suddetto oggetto. Odio essere trattato come una specie di elettrodomestico multiuso! E quel che non mi va proprio giù è il loro continuo domandare per ricevere rassicurazone di qualunque tipo, a partire dall'università(cosa che per altro posso anche capire, ma senza inutili e stressanti assilli) al domandarmi se ho portato giù il cane, come se io non fossi in grado di prendermi cura di quell'esserino con gli occhioni e le orecchie sproporzionate al resto del corpo, e tantomeno di me stesso! Per quattro anni ho abitato a BellaVista, convivendo con ragazzi e ragazze provenienti da diverse parti del BelPaese, imparando i "compromessi" degli spazi comuni; lavorando tutti i fine settimana con orari improbabili, imparando a gestire autonomamente i miei soldi, imparando(forse in minima parte) cosa può vuol dire "ristrettezza economica" e nonostante ciò riuscire a farcela DA SOLO. Tra queste mura però il passato sembra non avere alcun significato, tutt'a un tratto son tornato lo scolaretto delle medie che ha bisogno delle indicazioni pure per pulirsi il culo: perchè è così che ogni tanto mi fanno sentire! Strabuzzo gli occhi e si stupiscono se replico con una battuta acidella. Sì, forse, ogni tanto, sono esagerato con l'acidume, ma ciò non significa che mi si possa incolpare interamente di qualcosa.

I miei prograami sono chiari e semplici: fare la patente, trovare un lavoro serale a NordicaCity, trasferirmi a NordicaCity e pensare alla specializzazione. Manca qualcosa? Err... la laurea triennale? Ma sì, ma sì, mi mancano cinque esami ed è fatta. Lo so, è da ottobre dell'anno scorso che lo ripeto: abbiate un pò di fiducia insomma! Non vedete che già mi stresso da solo abbastanza? Sono talmente indipendente che mi rompo pure le palle in autonomia.

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Dance with Me

2011-12-09T16:12:00.001+01:00

04.05.07

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Dance with Me

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 04/05/07

In questi giorni sono stato in montagna e avuto a che fare nuovamente con Mulder e in generale con le maldicenze, da parte di terzi, sulla mia storia con Daimon. Pure mio padre ci si è messo a dire la sua! Ha mille problematiche, lo so, ma ciò vuol dire che non è degno di essere voluto bene dal sottoscritto? Vuol dire che deve vivere da emarginato? che deve essere visto come un pezzente? Lo so, esagero, però il trattamento e l'aria di superiorità che hanno alcuni nel parlare di lui mi fa soffrire e incazzare. Che poi sono le stesse persone che vanno a sbandierare tolleranza e integrazione come vessillo del proprio impegno sociale, o in certi casi anche per una propria condizione. Dicono a me di essere presuntuoso, e parlano di politica, e globalizzazione e lobby di potere, si accontentano di far parte di un gruppo o di una associazione che compie "volontariato" in ore ben precise della settimana, rintanati in un preciso luogo, limitati ad una scatola di buone intenzioni, più utili a loro stessi che di chi si dovrebbero curare. Peggio ancora, si sentono maggiormente pronti nel curarSI(un SI generico, in cui lo scarto tra io e altro è spesso inesistente) di sconosciuti che di chi gli è più prossimo e vicino, i quali hanno bisogno pure di loro. Come puoi pensare di riuscire sinceramente ad aiutare un estraneo se neanche riesci ad essere d'aiuto ad un amico? se neanche sai cos'è e com'è un amico? se alla prima bandiera con scritto il tuo nome, molli tutto per inseguirla?

Bado bene dal NON tirarmi fuori da questo discorso. Ciò che vado a scrivere è ben lungi dall'essere un paragrafo "avvertenze" sotto la persona "Alucard"-usare con cautela-, bensì è un monito a me stesso. Perchè anch'io sono innamorato, anch'io sento un esigenza intima di fare con buone intenzioni e spero sempre di non dimenticarmi di chi mi sta vicino, di non risultare malignamente incoerente e ipocrita. So di aver già fatto male a molte persone, di aver già infranto molti dei buoni propositi di cui mi vorrei far carico come persona e non mi tiro indietro dal prendermi le responsabilità delle mie cattive azioni. Ho sbagliato mille volte e altre mille volte sbaglierò ancora e sempre mi darò la possibilità di rifarmi. Tenterò di prendere le persone per come sono e di non negare a nessuno la compassione(in senso biblico) e la fratellanza di cui ognuno è degno.

Fondamentalmente, vorrei che la gente fosse felice per me e che non ostacolasse la possibilità di stare bene con lui. Se potessi, eviterei a tutti la mia fastidiosa presenza, vorrei non dover chiedere a nessuno nulla che non gli facesse piacere, vorrei non far preoccupare nessuno perchè è una cosa che mi ferisce, vorrei avere la fiducia degli amici su come gestisco la mia vita sentimentale, vorrei che mi reputassero un pò meno scemo di quello che credono, e che non mi instillasero l'insicurezza che ora ho. Sì, con Daimon ci sono tornato insieme, ma nonostante i miei sforzi, mi sento dentro l'irrazionale paura di essere ferito nuovamente.

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Blog di servizio

2011-12-09T16:11:00.003+01:00

04.05.07

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Blog di servizio

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 04/05/07

Il seguente articolo, tagliuzzato dal sottoscritto, è di Gianluigi Melesi: tratta di politica e promesse fatte.

"Come si vede dai FATTI la deputata Guadagno, (vedi Vendola, stessa storia prima: si fa eleggere, poi fa la comunione con Ruini dal Papa) non era neanche stata eletta da un mese e aveva già scartato la legge di Grillini, la quale almeno un anno in commissioni aveva pur passato; il tutto per arrivare dopo un anno e passa ai DICO, un aborto creato e scaricato subito dopo aver votato CON IL VOTO DI LUXURIA, una finanziaria in cui la sinistra re-introduce una imposta di successione solo sulle coppie non sposate (cioè sui gay, gli altri volendo si sposano), tale da obbligare una coppia gay che vive in un bilocale da 200.000 euro (con mutuo ancora da pagare in 25 anni, si intende, e magari di operai da 1120 euro al mese), in caso di morte di uno dei due, a vendere la casa per pagare l'imposta di successione (15% circa tra imposte e tasse di registro) cioè 30.000 euro che nessuno ha in banca oggigiorno!

O Luxuria non è più di colpo comunista o visto i soldi che guadagna si è dimenticata di chi vive con 1000 euro al mese?

[...]

Prima l'Ulivo promette i pacs a seguito dei congressi 2005 (dei DS); a

settembre Prodi fa sparire i pacs dalla piattaforma delle primarie, ma essi tornano subito dopo in una lettera a Grillini con promessa SACROSANTA alla vigilia delle primarie. Tanti milioni di cittadini vanno a votare Prodi alle primarie sulla base di quella lettera (coglioni, come il sottoscritto evidentemente), ma passata la festa a voti presi e a santo gabbato, a febbraio i pacs spariscono dal programma. Compaiono alcune righe in politichese che non vengono sottoscritte da Mastella, pur non contenendo UN DIRITTO alcuno.

[...]

D: A distanza di un anno qual è il bilancio?

R: A Giugno 2006 il centrosinistra accantona la proposta di legge di

Grillini già discussa in tutto il 2005 nelle varie commissioni ricominciando tutto da capo. Nel frattempo nell'estate 2006 avvengono stupri di lesbiche e il ministro dell'Interno Amato promette a settembre "subito una legge", poiché la violenza contro gli omosessuali in quanto tale non prevede nessuna aggravante, non fa parte della legge attuale sulle violenze motivate da odio discriminatorio. Siamo nel maggio 2007 e non è stata mai neanche proposta. In finanziaria viene reintrodotta la tassa sul celibato, ops, di successione solo sui gay, solo sui non-sposati, dal primo centesimo di valore della casa, senza franchigie e senza tener conto del reddito dei proprietari, mentre le coppie sposate riccone con case da un milione di euro per erede sono esentati (ville al mare comprese). Il tutto con i voti DETERMINANTI dei senatori della sinistra, Rifondazione comunista compresa e alla Camera di Luxuria. A novembre viene strapromessa una legge che compensi questa discriminazione reintrodotta dalla sinistra, (la destra l'aveva abolita); a gennaio la legge non viene presentata, viene presentata una schifezza denominata DICO che è finanche peggiorativa in alcuni punti (vedi il subentro nei contratti di affitto) della giurisprudenza delle sentenze, e che non contempera la maggior parte dei diritti o prevede convivenze tipo Mammuth della preistoria ritrovati da Archeologi germanici. Lo stesso governo che la presenta, la stessa maggioranza, le stesse associazioni gay, tutti scaricano questa schifezza, in parlamento il governo cade sulla politica estera (l'unica cosa che interessa la sinistra radicale, sui diritti civili mai approvati stiamo sicuri che non lo faranno mai cadere il governo!)."

E per chi volesse, si può leggere l'articolo completo

Ovviamente bisogna sempre tenere presente che ste notizie sono di parte, ma i fatti rimangono.

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Turn Back?

2011-12-09T16:11:00.001+01:00

23.04.07

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Turn Back?

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 29/04/07

Pensavo che non l'avrei fatto, pensavo di non interessare più questa storia, di aver realizzato di desiderare qualcos'altro. Venerdì notte sapevo di non aprirgli solo la porta di casa, ma lo facevo rientrare in me, spero non per un vizio.

Mi ha tradito e non ci sono scuse. Ciò nonostante gli sto ancora accanto. Perchè gli voglio credere, perchè forse c'è ancora qualcosa che voglio da lui.

I miei genitori sono partiti per una settimana in vacanza, mi hanno lasciato il cane, l'appartamento e le chiavi della macchina (quest'ultimo è stato un grosso errore: io non ho la patente, ma qualcun'altro...); lui sta da me, dorme nella mia stanza dopo aver passato una nottata turbolenta di confessioni ed episodi di una vita costellata di piccoli e grandi traumi. Più di altri, forse, ha avuto a che fare con le asprezze della vita e la meschinità dell'uomo.

Le ore e i giorni passano a velocità quadrupla con lui e Daimon stesso se ne accorge. Ci alziamo, facciamo colazione e mi cinge la vita solo per darmi il buongiorno. Chiacchieriamo, prepara da mangiare mentre io apparecchio il tavolo per noi due e quando abbiamo finito e alziamo lo sguardo sull'ora sono già le sei della sera. Altre volte si decide per una passeggiata o semplicemente di sedersi su di una panchina a parlare, a stare vicini. a guardarsi negli occhi, e il risultato è lo stesso: ci sembrano pochi minuti ed invece son passate ore: il solo a distoglierci è il nostro stomaco che richiede di essere sfamato.

In questi giorni ho sentito la Coinqui che dalla voce l'ho sentita sbalordita e forse un pò delusa per la mia scelta di accogliere nuovamente Daimon. Una reazione condivisa da molte delle persone che hanno sopportato nei giorni successive alla rottura, i miei continui ansimi, i rimandi ai giorni con lui e alla sua persona, alla mia naturale recitazione di vittima ferita e innocente. Sono un coglione a far preoccupare così la gente, faccio la parte del debole, ma in fondo le cadute non mi spaventano tanto, nè soffrire, nè essere raggirato. Voglio solo essere felice per il tempo che dura, e vorrei che lo fossero anche tutti gli altri vicino a me. Per questo m'infastidisce se le persone criticano le mie scelte o chi, accanto a me(in questo caso Daimon), riesce a farmi sentire più vivo e più vicino alla felicità anche con il suo solo sguardo o sorriso. Succhio la vita dagli angoli e mi piace l'intensità che riesco a provare nelle emozioni, andare a spremere anche le ultime gocce dell'animo e piroettare dentro di me con i sentimenti. Lui è il tramite, ma non confondo mai chi è il protagonista delle mie emozioni e della mia storia. Accade che la gente scambi i ruoli vedendoci da fuori, ma non me ne curo se non avvertendoli una volta di come stanno le cose. Loro testardi ed io pure, rimarremo nei nostri punti di vista, con la differenza che io vivo.

Mi è facile raccontare e ricordare ciò che faccio, il resto mi compare come un getto di coriandoli colorati, sensazioni dalla diversa natura, in base alle quali io mi muovo e penso verso di loro.

So solo che Daimon in questi giorni mi ha preso per mano per portarmi sul divano ed abbracciarmi soltanto, sussurandomi i suoi progetti per noi, di improbabili viaggi verso mete lontane, di avventure con protagonisti noi soltanto e la strada, la spiaggia, il lago, la montagna, la discoteca, la musica.

So solo che quando se ne è andato per tornare a casa sua mi ha ringraziato mille volte per la bella settimana passata con me, dispiacendosi assurdamente di non riuscire a darmi di più materialmente, di incapacitarsi del fatto che mi piace e dei nostri ruoli a letto, nonostante i caratteri e i comportamenti ci assegnerebbero altre posizioni, ma che proprio in queste nostre differenze combaciamo. E prima di prendere il treno mi ha chiamato al telefono per avvisarmi e salutarmi di nuovo, ringraziandomi e di desiderare di non partire e rimanere con me ancora, chiedendomi insistentemente quando ci saremo rivisti. Mi ha chiamato tornato a casa. Mi ha chiamato finito di lavorare, lusingandomi e augurandomi la buona notte, di fare il bravo e di perdonarlo ancora.

Finita la chiamata, dopo pochi minuti, un messaggio da parte sua per i sogni d'oro.

Si può diffidare, ma non essere felici per tutto questo sarebbe un delitto!

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Per caso

2011-12-09T16:10:00.005+01:00

20.04.07

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Per caso

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 04/05/07

Ma me le trovo solo io ste cose? Non è che ci vada in cerca: secondo me il computer sa che sono gay...

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Sbaglio?

2011-12-09T16:10:00.003+01:00

20.04.07

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Sbaglio?

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 19/04/07

Daimon ha chiamato chiedendomi degli orari dei treni che lo possono portare a CapitalCity. In passato forse non l'avevo specificato, ma lui abita in un paesino sperduto, lontano da qualunque struttura e servizio sociale: solo un paio di case, degli orti, degli allevamenti e molto poco altro(una cooperativa e il bar per i "veci"). Mi ha chiamato ed io ho risposto. Erano mezza notte passate, ma io non dormo ma a quell'ora. Poteva scegliere di prendere il treno del mattino presto, anche se ciò significava partire da casa sua almeno per le 5. Gli autobus nelle sue zone non sono così frequenti.

Mi ha detto che pensava di andare a dormire da qualche suo amico, anche se non sapeva ancora a chi chiedere. Un modo sottile(è un eufemismo) per chiedermi ospitalità? Ho declinato la proposta, i miei genitori lo hanno conosciuto, e hanno saputo anche gli avvenimenti che mi hanno portato a dirgli "basta", come avrebbero reagito ad un suo ritorno? Non era il caso di creare imbarazzi e turbamenti alla mia famiglia solo per fare un favore a lui.

Mi vuole tenere al telefono ancora un pò, cerca di conversare, raccontarmi delle sue giornate e chiedendomi delle mie. Non abbiamo parlato di sesso, ha capito stavolta che parlarne narebbe stato fuori luogo. Ho chiuso la telefonata dopo un pò.

Agganciando mi ci son voluti una decina di minuti per ricordare che questo sabato i miei genitori partivano per le vacanze... coincidenze?

Ho anche pensato che se doveva dormire da qualche parte, avrei preferito fosse un luogo salvo da certa gente e certi vizi. Non m'importa se vengo considerato un perbenista, un benpensante, il ragazzino pulito che vive nella bolla sociale ben inserito nel sistema. Seguo il mio pregiudizio e i miei sentori; degli istinti, vedo il loro nome e la loro direzione. Continua ad essere così da secoli, il piacere della dissoluzione e il piacere del suo contrario, sotto le loro sgargianti forme, concubiscenti ci prendono e a volte sottomettono... Solo per dire che l'ho richiamato e dirgli di poter stare da me. Posso farlo e lo scotto è solo un pizzicore; se ha bisogno del mio aiuto, se il "sacrificio" è così piccolo, posso farlo.

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Già inattuale?

2011-12-09T16:10:00.001+01:00

19.04.07

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Già inattuale?

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 04/05/07

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Ridico DICO

2011-12-09T16:05:00.001+01:00

19.04.07

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Ridico DICO

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 04/05/07

Da quando ho capito come postare i video.. non mi fermo più!

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Introspezione

2011-12-09T15:59:00.003+01:00

19.07.06

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Introspezione

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 19/04/07

Ci sono momenti, che durano periodi, in cui sento che nella mia vita qualcosa non va. Si potrebbe chiamare insoddisfazione, anche se sarebbe un termine approsimativo. Di fatto è una impressione interna che non mi lascia in pace se non a tratti, quando mi diverto e ho la testa da altri parti e non, come al solito, ad osservare la scena sotto una lente valutativa; perchè un angolo del mio cervello è quasi in perenne lavorio sulla domanda "quel che faccio, va bene?" e mi controlla un pò stizzito e infastidito dai miei comportamenti. Col tempo ho imparato a stabilire un canale interpretativo di questa parte muta e offuscata della mia persona. Sì, perchè sto angolino assilante, non mi urla quel che devo fare e tanto meno mi dà chiare direttive su quali sono le soluzioni ottimali per far sì che i miei stati d'animo siano tranquilli e regolari, esso si limita solo a farmi presagire qualcosa di sbagliao, a importunarmi con strani moti d'animo veleggianti al disagio e all'insofferenza. Quando ero nel pieno dell'adolescenza le mie reazioni erano varie: diventavo difficiile da gestire, prendevo spunto da una realtà tranquilla, per scovarvi situazioni e relazioni problematiche. In poche parole, diventavo un lunatico rompiballe.

Ai giorni attuali le cose non sono cambiate poi molto, in quei mmenti divento suscettibile e nervoso, ma con consapevolezza che da qualche (altra) parte c'è un problema che devo risolvere. Solitamente, per individuare il punto su cui devo intervenire, faccio un giochino con la mia parte muta e offuscata: dico il nome di alcune persone o elenco alcuni sostantivi generici, e in base a dove il mio disagio interno diventa più intenso, mi fero. Quello, o qualcosa che ha a che fare con esso, è il possibile fulcro del problema.

Oggi mi sono soffermato su "relazione di coppia" e "indipendenza", da qui mi aspetta un lungo viaggio introspettivo...

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Introspezione

2011-12-09T15:59:00.001+01:00

19.07.06

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Introspezione

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 19/04/07

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Dico Dico

2011-12-09T15:58:00.004+01:00

17.04.07

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Dico Dico

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 04/05/07

Dato che non riesco a farlo piccolino e a introdurlo perennemente tra le colonne(causa mia incapacità con il linguaggio e formattazione dell'immagine origine), lo butto su qua:

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Era il pesce

2011-12-09T15:58:00.003+01:00

18.04.07

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Era il pesce

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 18/04/07

Non so se ridere o prenderlo seriamente e rattristarmi...

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Dico Dico

2011-12-09T15:58:00.001+01:00

17.04.07

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Dico Dico

tramite Diario Scapestrato di Alucard82 il 04/05/07

Dato che non riesco a farlo piccolino e a introdurlo perennemente tra le colonne(causa mia incapacità con il linguaggio e formattazione dell'immagine origine), lo butto su qua:

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